segunda-feira, 29 de agosto de 2011

.40 ou .380 ? QUEM LEVA A MELHOR ?


Fonte: http://www.wguerra.blogspot.com/

Existem alguns questionamentos, no mínimo, interessantes, no ponto de vista balístico, acerca da eficiência empregada no cotidiano policial. Muitos ainda indagam, principalmente, sobre dois calibres: 40 e 380. Qual o melhor ? Veremos a seguir, que isso não se trata de uma simples escolha – uma vez que a necessidade de uso e as aplicações técnicas de ambos os calibres sobressaem o gosto pessoal do usuário. Iniciaremos a discussão, mostrando a aplicabilidade de cada calibre, suas especificações, características e vantagens. O leitor, como sempre, é quem vai tirar as conclusões.


CALIBRE (.380 ACP) -HISTÓRICO


O calibre .380 Auto ou .380 ACP (Automatic Colt Pistol), também conhecido como "9mm Curto", "9mm Short", "9mm Browning", "9x17mm". Ele foi lançado na Europa pela FN (Fabrique Nationale de Armes de Guerre – Herstal, Bélgica) em 1902 e chegou a ser utilizado como munição militar na Alemanha e Itália, nas armas de porte dos Oficiais. Ele foi introduzido pela Colt e tem sido uma munição popular para defesa pessoal no Brasil, projetada para as primeiras pistolas no sistema blowback, as quais não possuíam sistema de travamento da culatra. O calibre é balisticamente similar ao calibre 9x18mm (9mm Makarov), desenvolvido pelos soviéticos, que é um pouco mais "potente".

O .380 ACP é compacto e leve, mas de curto alcance e poder de parada menor que o do revólver .38 Special, apesar de apresentar um melhor poder de penetração. A vantagem no quesito “defesa pessoal” tem sido no desenvolvimento das armas bem compactas fabricadas para esse calibre, por isso é um calibre bem popular no país. Outra vantagem é o pequeno recuo, tornando-o aceitável para o público feminino. A velocidade é de no máximo 300 m/s.
Pontiagudas ou ocas, as pontas são extremamente perfurantes
Com um “Stopping Power” cerca de 20% superior ao calibre .32, ainda é munição padrão de algumas forças policiais na Europa, devido à grande portabilidade das armas que a utilizam. Trabalha com pressões semelhantes às do .38 Special, porém, devido ao binômio “baixo peso do projétil X pequena carga de pólvora”, não chega a causar igual impacto no alvo, apesar de desenvolver velocidade superior. Encontra-se no limiar entre os calibres “aceitáveis” para defesa e os calibres ineficientes.
Mesmo atingido por uma 380, o meliante resiste
Em 1987, o Ministério do Exército, através da Portaria n° 1237, incluiu o calibre .380 ACP e as armas que o utilizam na classificação de “armas de uso permitido”, acessíveis ao civil, causando sensação devido à novidade no mercado brasileiro. A utilização para defesa pessoal não é recomendada, pela baixa transferência de energia do projétil ao alvo.
Beretta .380 ACP - parece até uma furadeira
CALIBRE (.40 S&W) - HISTÓRICO

O calibre .40 S&W foi desenvolvido especialmente para a Polícia Federal Norte Americana o FBI e é o calibre preferido das polícias brasileiras. No Brasil, houve muita resistência para que o calibre entrasse no país, senão para participantes de tiro esportivo que, para esses, sempre foi permitido. O calibre 9mm Luger e 357 magnum eram permitidos para Polícia Federal e a .45 somente para Forças Armadas, assim, permitir o calibre .40SW que é superior ao 9mm e intermediário entre o 357 magnum e o .45 teria que advir de uma comoção nacional.
Projétil .40 se abre após o impacto no alvo
A primeira força de segurança pública a vencer essa barreira junto ao Exército Brasileiro, que controla as armas e munições no Brasil, foi o Departamento de Polícia Rodoviária Federal, que em 1998 foi toda equipada com pistolas .40SW e aposentado seus revólveres 38 e suas antigas pistolas .380. O calibre .40 S&W, lançado comercialmente em 1990, foi concebido a partir do cartucho calibre 10 mm Auto. Assim que este último calibre foi deixado de lado pelo FBI, a Smith & Wesson iniciou as pesquisas que resultaram no desenvolvimento do calibre (.40).

PRF é pioneira no uso da munição .40 no país
Estatísticas norte-americanas apontam o calibre .40 S&W como uma das mais efetivas munições para defesa, com o seu “stopping power” chegando a 96% - superando o calibre .45, historicamente conhecido como mais eficaz. O calibre .40 S&W ainda pode ser considerado uma munição que ainda encontra-se na sua “infância”, em termos de mercado, pois foi lançada há pouco mais de dez anos.
Projétil libera muita energia e paralisa o alvo
Uma das vantagens reconhecidas nesse poderoso calibre é o “Stopping Power” – termo que teve origem no final do século XIX, para expressar a capacidade de um determinado projétil em neutralizar um agressor, pondo-o fora de combate, sem necessariamente matá-lo. Ao contrário do calibre .380 ACP, a .40 amplia o poder destrutivo em tecido humano, causando hemorragias e um efeito psicológico tremendo no alvo.
Tiro de .40 provoca hemorragias e destruição do tecido
Essa munição foi testada em bovinos vivos e em cadáveres humanos, registrando-se os efeitos observados. Nos cadáveres, suspensos no ar, era observada a capacidade de um projétil de fraturar ossos e de transferir energia, mostrada pela oscilação dos corpos pendentes. Nos animais, pretendiam ver o poder de incapacitação proporcionado pelos diferentes calibres. Pelos resultados desse teste, verificou-se que o calibre .40 S&W apresenta um desempenho excelente, superior a qualquer coisa alcançada pelos antigos calibres permitidos no Brasil (.38 SPL e .380 ACP) e até por algumas munições 9 mm e .45 ACP.



QUESTÕES IMPERTINENTES
Se por um lado a polícia está, em dias atuais, mais preparada que para disparar menos a esmo, do que um meliante, durante um confronto, por outro continuam vulneráveis a cometer erros, até mesmo desastrosos. É nesse ponto onde o Estado aposta mais nas munições não letais, como forma de reduzir as mortes e as prováveis indenizações. Diante disso, o que pensa o leitor em um projétil que não tenha tanta velocidade, mas possua maior poder de parada (stopping Power) e claro, menos letal ? É melhor matar ou ferir o inimigo ? Antes de responder, lembre-se da tão conhecida ‘legítima defesa’.

Situação de estresse: munição pode fazer diferença
A legislação penal brasileira reconhece o direito de defesa, de modo a interromper ou impedir a ação agressiva, desde que os meios dos quais lancemos mão sejam exercidos de modo moderado. A lei não nos autoriza a matar para nos defendermos. Isto é tanto válido para o civil, para o policial. A morte do agressor poderá ocorrer por azar, sem que sejamos autorizados a reagir com a intenção de matar. Se nos defendermos com uma arma de fogo sem a intenção de matar, a morte poderá ocorrer dependendo das estruturas orgânicas que forem atingidas pelos tiros disparados. Se a falta de intenção de matar for clara, a morte do agressor deverá ser escusada.
Governo quer reduzir indenizações com a morte dos malas
Em outro prisma, observa-se que policiais atribuem mais importância à penetração dos projéteis, julgando ser mais importante a velocidade dos mesmos. Muitos defendem o uso do 380, principalmente, ao se confrontar com elementos perigosos, no interior de veículos, por exemplo. O calibre perfurante atravessa a chapa e vai buscar o oponente, até mesmo se tiver escondido debaixo do banco.
Vantagem da .380: atravessa a chapa e acerta até o capeta
São duas correntes de pensamento que já vinham mantendo grandes e intermináveis discussões. Há também quem defenda que projéteis leves e mais velozes têm um poder de parada maior do que os mais pesados, mesmo quando esses têm a mesma configuração (ponta oca, por exemplo).
De acordo com uma pesquisa feita pelos estudiosos norte-americanos (Evan Marshall e Edwin Sanow), não há uma munição mágica, que garanta 100% de poder de parada (Stopping Power). Todos os trabalhos asseveram que o fator mais importante para aumentar as chances de parar um agressor é a colocação correta do tiro em seu corpo. O local atingido, na maior parte das vezes, é mais importante do que o calibre utilizado.
Pesquisadores esquecem calibre e apostam no tiro certo
Outro fator apresentado nos estudos de Marshall e Sanow é a questão da penetração do projétil em alvo humano. Um projétil com pouca penetração poderá não atingir a zona vital para a ocorrência da incapacitação imediata, detendo-se em roupas grossas ou mesmo em ossos e outros obstáculos. Em compensação, um projétil com alta penetração poderá transfixar o corpo do agressor, e atingir um refém ou cidadão inocente, por exemplo.


Munição correta não deve transfixar o alvo
Alvo tombou, mas projétil só deixou um orifício de lembrança
Estabeleceu-se como padrão ideal de penetração a profundidade de 10 a 12 polegadas em corpo humano (cerca de um palmo). O projétil, preferencialmente, não deverá transfixar o alvo, e sim, deter-se nele para uma eficiente transmissão de toda a sua energia cinética.


O TIRO 'NERVOSO'

Quando um projétil de arma de fogo atinge o cérebro ou o tronco cerebral e destrói estruturas responsáveis pela consciência ou pelo tônus muscular dos músculos que mantém o corpo ereto, ou quando o tiro atinge a medula espinhal e interrompe o comando nervoso das pernas ou mesmo dos braços e das pernas, dependendo da altura da medula atingida, ou, ainda, em algumas pessoas, quando atingido um vaso calibroso importante, provocando o chamado choque hipovolêmico, ou seja, a rápida perda de grande quantidade de sangue, há grande probabilidade de que ele cesse imediatamente suas ações. Nesses casos, o agressor deve cair instantaneamente.
Tiro atinge medula e meliante dá adeus à carreira
O atirador conta com três possibilidades principais de parar um agressor instantaneamente: um tiro que atinja a cabeça e acerte principalmente a estrutura do tronco cerebral; um tiro que secione a medula espinhal; e o tiro com um projétil de alta velocidade, que gere uma cavidade temporária capaz de produzir o citado choque neurogênico.
Tiro na cabeça está valendo para qualquer calibre
Assim, a maior certeza de parar imediatamente um agressor usando uma munição (.380) é acertá-lo com disparos múltiplos, uma vez que os estímulos gerados por várias cavidades temporárias se somam, e resultam em um poder de parada muito maior.
É preciso ser generoso nos disparos com .380
Podemos contar também com a incapacitação mecânica do bandido, caso ele seja atingido no fêmur por um projétil (.40). Neste caso, o alvo irá cair instantaneamente, tanto por problemas mecânicos como por reflexo pela dor. Entretanto, permanecerá no domínio de seus movimentos com as mãos, e se estiver armado com uma arma de fogo, poderá seguir atirando, pois não terá perdido os sentidos.
Meliante leva de .40 na perna - quanto delírio !
Lembramos aos leitores que o chamado (Stopping Power) é um fenômeno relativo, que não pode ser calculado com uma certeza matemática, pois depende de muitas variáveis, entre elas, a individualidade biológica do oponente. É essencial para a obtenção do (SP), além dos fatores já vistos anteriormente, um conjunto arma/munição preciso e eficiente, o tipo (configuração) da munição empregada, o local atingido no corpo do oponente, múltiplos disparos nas zonas atingidas (salienta-se a importância do segundo tiro), penetração suficiente do projétil (10 a 15 polegadas) e uma grande cavidade temporária provocada pelo impacto do projétil.
Cravado de .40, bandido volta de 1ª classe à vala

05 coisas que todo mundo ja fez


5 lições de Tom Ford para ser um cavalheiro moderno


Tom Ford, super estilista, empresário e inclusive diretor de cinema, foi a estrela da capa da revista Another Man deste mês, publicação da AnOther Magazine, e trouxe em sua entrevista para o jornalista Jefferson Hack 5 lições super importantes para os homens que querem ser cavalheiros modernos: educados e refinados sem ser necessariamente démodé.
Confiram abaixo minha tradução livre ou, em inglês, no site da AnOther aqui.
1. Você deve vestir a melhor versão de si mesmo quando sai de casa para o mundo, pois isto é uma forma de demonstrar respeito pelas pessoas à sua volta.
2. Um cavalheiro, hoje em dia, deve trabalhar. Pessoas que não trabalham são super entediantes ou, normalmente, entediadas. Você deve ser apaixonado, engajado e deve estar contribuindo para o mundo, sempre.
3. Boas maneiras são muito importantes e também saber quando certas coisas são apropriadas ou não. Eu sempre abro a porta para as mulheres, carrego seus casacos e asseguro de que elas estão andando na parte interna da rua. Levante-se quando as pessoas chegam e saem de sua mesa de jantar.
4. Não seja pretensioso, racista, sexista ou julgue qualquer pessoa por seu passado.
5. Um homem nunca deve usar shorts na cidade. Chinelos e shorts nunca são apropriados na cidade. Shorts somente devem ser usados nas quadras de tênis ou na beira da praia.

domingo, 28 de agosto de 2011

Anderson Silva vence Okami por nocaute e mantém o cinturão

Brasileiro conquista a 14ª vitória seguida no UFC justamente diante do último adversário que o derrotou

Por Adriano Albuquerque, Amanda Kestelman, Marcelo Russio e Pedro Ivo Rio de Janeiro

O brasileiro Anderson Silva confirmou seu favoritismo e derrotou o japonês Yushin Okami, por nocaute técnico no segundo round, no evento principal do UFC Rio, neste sábado, na Arena da Barra, no Rio de Janeiro. Aos gritos de "É campeão!" da torcida, Anderson teve seu braço levantado pela 14ª vez seguida no UFC e 15ª consecutiva na carreira, vingando sua última derrota, sofrida para o mesmo adversário em janeiro de 2006. Foi a nona defesa de cinturão de sucesso do paulista.
Quando o habitual hip hop de entrada de Anderson Silva começou a soar na Arena da Barra, a plateia se calou em ansiedade. Vestido de Corinthians de cima abaixo, o brasileiro entrou sereno, concentrado, sem muitas danças e saltos como costuma fazer. Na hora dos cumprimentos de praxe, Okami olhou para outro lado e Anderson nem esboçou levantar os punhos.
Anderson Silva comemora vitória no UFC Rio (Foto: Antonio Lacerda/EFE)
Anderson Silva comemora vitória no UFC Rio (Foto: Antonio Lacerda/EFE)
Aos gritos de "Vai Morrer!", direcionados das arquibancadas ao japonês, começou o combate. Anderson se movimentou bastante, medindo a distância com o jab, e o rival errou um ataque, indo para a grade. Okami quase conseguiu prender o brasileiro no clinch, mas seus uppers foram bem defendidos. Anderson arriscou alguns ganchos, e Okami novamente foi para o clinch, socando o paulista, que respondeu com algumas joelhadas na costela. O desafiante ainda tentou derrubar o campeão pegando sua perna, mas o brasileiro não só se defendeu bem, como saiu do clinch. Os últimos segundos foram de tentativas de soco de Okami e Anderson mostrando sua boa esquiva. Logo antes do fim do round, Anderson enfim acertou um de seus chutes altos na parte de trás do pescoço e Okami sentiu, parando na grade e sendo salvo pelo gongo.
O segundo assalto começou com troca de golpes e Anderson acertou alguns golpes. Com 4m17s, o brasileiro conseguiu derrubar o rival pela primeira vez, se esquivando e acertando um jab direto no rosto do japonês. O brasileiro deu espaço para o rival se levantar e com 3min24s repetiu o feito, acertando um gancho de direita. Okami caiu e o campeão partiu pra cima, conseguindo o nocaute técnico com socos incessantes a pouco menos de dois minutos do final do round.
A torcida carioca ainda provocou, hostilizando o Corinthians, mas Anderson, bem humorado, citou o filme "Tropa de Elite" ao falar com o público e comentar sua invencibilidade como campeão dos pesos médios do UFC.
- O papo é sério aqui. Como diz o Capitão Nascimento: "Senhores, nunca serão!"

Raio-X de Anderson Silva x Yushin Okami

Esta materia saiu sábado, 27 de agosto de 2011 - 16:46:01, ou seja, antes do combate, e esta correta em sua previsão, foi exatamente o que aconteceu. 

Por Fernando Zanchetta, do Yahoo! Esportes
Foto UFC

Quando a porta do octógono fechar pela última vez no UFC Rio para a  luta principal da noite, trará o astro brasileiro supercampeão dos médios (até 84kg) Anderson Silva contra o japonês Yushin Okami.
O cardápio do combate carrega grande expectativa em praticamente todos os sentidos. Abaixo, analisamos detalhes que podem fazer a diferença. Confira!
Versátil x Metódico
Silva não é exatamente um estrategista por natureza. Obviamente, tem pontos fracos e fortes, mas é realmente difícil vê-lo se perder em enrascadas na arena de luta, seja em qualquer campo que o combate se desenrole. O senso de confiança em constante desenvolvimento o faz adotar com frequência a postura de contragolpeador.
Mesmo bem menos vistoso, o estilo calculista e metódico de Okami rende perigo pelo ritmo imposto e por basicamente ser menos passível de erros. O atleta é um dos melhores representantes da escola asiática, com artifícios sempre usados de forma bem treinada e definida.
Diferencial em questão
O breve retrospecto aponta: nas duas últimas lutas, Anderson venceu Chael Sonnen com triângulo (estrangulamento com as pernas) após literalmente apanhar por mais de 23 minutos. Depois, abusou da precisão na 'luta do século', onde garantiu nocaute eletrizante sobre Vitor Belfort, com o antológico - e até então inédito em disputas de MMA - chute frontal no queixo.
Fatos como estes confirmam que o brasileiro ainda tem, sempre em dia, o 'algo a mais' e o diferencial que o mantêm campeão. Em miúdos, o ponto-chave frequentemente está guardado em algum fator-surpresa, que funciona como grande trunfo. Veremos se contra Okami haverá mais surpresas na manga.
Polêmico ou não, o trunfo de Okami para o desafio justamente é a vitória por declassificação contra Silva, em 2006, quando se enfrentaram pela primeira vez no extinto Rumble On The Rock.
Foi a última derrota do Spider no MMA, que pouco depois entrou para o UFC. Para o novo desafio, o nipônico mantém postura serena, e disse que precisrá usar "absolutamente tudo o que aprendeu" na carreira como lutador para vencer o brasileiro.
Dois gumes

Uma vitória neste combate será de grande magnitude seja para qual lado for. Se Anderson tiver o braço levantado no fim, vai reforçar a sonora invencibilidade para 14 lutas no Ultimate, e terá defendido com sucesso o título 10 vezes. Além disso, fará a festa da torcida brasileira e reforçará ainda mais o nome como principal embaixador do MMA no País.
Se Okami for o vencedor, simplesmente vai desbancar o lutador mais perigoso do planeta dentro de casa. As consequências do resultado positivo devem torná-lo, além de provável herói nacional no Japão, a maior zebra da história da modalidade.
Neutralizar: palavra de ordem

Yushin Okami sabe que até agora o caminho mais eficiente para vencer Anderson é tentar colocá-lo de costas no chão. Foi assim que Sonnen (parceiro de treinos do japonês) quase carimbou a primeira derrota no currículo do brasileiro no Ultimate, na edição 117 (agosto de 2010).
O asiático deve apostar todas as fichas no fundamento para surpreender. O arsenal de quedas e o estilo de controle no chão tem muitas semelhanças com os do falastrão norte-americano. Será a melhor fórmula?
Além de todas as habilidades descritas acima, o Spider também tem padrão eficiente de jiu-jitsu defensivo, já colocado a prova em algumas oportunidades, como a contra o próprio Sonnen e também contra Dan Henderson (UFC 82, em 2008).
Palpite
Okami realmente deve se apresentar no melhor da forma física e técnica. Mas não conseguirá tirar o cinturão do brasileiro. Anderson Silva vence por nocaute no segundo round

sábado, 27 de agosto de 2011

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranquilamente.

LIGUEI BAIXINHO PARA A POLÍCIA, INFORMEI A SITUAÇÃO E O MEU ENDEREÇO. PERGUNTARAM-ME SE O LADRÃO ESTAVA ARMADO OU SE JÁ ESTAVA NO INTERIOR DA CASA. ESCLARECI QUE NÃO E DISSERAM-ME QUE NÃO HAVIA NENHUMA VIATURA POR PERTO PARA AJUDAR, MAS QUE IRIAM MANDAR ALGUÉM ASSIM QUE FOSSE POSSÍVEL.

UM MINUTO DEPOIS LIGUEI DE NOVO E DISSE COM A VOZ CALMA:

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

PASSADOS MENOS DE TRÊS MINUTOS, ESTAVAM NA MINHA RUA CINCO CARROS DA POLÍCIA, UM HELICÓPTERO, UMA UNIDADE DO RESGATE, UMA EQUIPE DE TV E A TURMA DOS DIREITOS HUMANOS, QUE NÃO PERDERIAM ISSO POR NADA NESTE MUNDO.

ELES PRENDERAM O LADRÃO EM FLAGRANTE, QUE FICAVA OLHANDO TUDO COM CARA DE ASSOMBRADO. TALVEZ ELE ESTIVESSE PENSANDO QUE AQUELA ERA A CASA DO COMANDANTE DA POLÍCIA.

NO MEIO DO TUMULTO, UM TENENTE SE APROXIMOU DE MIM E DISSE:
- PENSEI QUE TIVESSE DITO QUE TINHA MATADO O LADRÃO.

EU RESPONDI:

- PENSEI QUE TIVESSE DITO QUE NÃO HAVIA NENHUMA VIATURA DISPONÍVEL...

(Luiz Fernando Veríssimo)

Essa é pra dois amigos policiais que por sinal, são irmãos hein!
Regras Femininas:

1 - Quase toda menina não gosta de meninos que ficam com várias em uma noite só e não olham mais na cara delas depois do beijo.

2 - Gostamos de garotos engraçados, mas odiamos crianções que fazem brincadeiras fora de hora.

3 - Cantadas prontas nunca funcionam. Fale o que vier na cabeça, mas não diga aquelas coisas cafonas que toda menina já ouviu. Faça com que a gente se sinta especial, diferente.

4 - A gente queria que vocês reparassem um pouco mais no nosso cérebro e menos na nossa bunda.

5 - Não precisa dizer que ama a gente logo na primeira conversa. Só vai fazer parecer que vocês são mentirosos.

6 - Gostamos quando vocês pegam nossas mãos e fazem carinho.

7 - Amamos quando vocês falam primeiro com a gente no MSN, ou mandam uma mensagem fofa sem que a gente precise mandar antes.

8 - Tenha coragem na hora que quiser ficar com uma menina, não peça pro seu amigo falar com ela. Isso nos mostra que você não tem atitude.

9 - Quando estamos interessadas, estamos nos seus visitantes recentes todos os dias. Isso quer dizer que olhamos seus depoimentos, recados, comentários de fotos… E morremos de ciúmes das outras meninas que tem qualquer espécie de contato com você, ainda mais daquelas que dizem que te amam, ou que você está lindo em alguma foto, (mesmo que seja verdade).

10 - Gostamos de meninos que se cuidam. Cheirosos, com cabelo arrumado, dentes branquinhos e sem roupas largadas.

11 - Meninos que mostram o sentimento não são gays. São fofos. E mesmo que alguma menina diga que é gayzice, ela adoraria um gay daquele pra ela, pode ter certeza.

12 - Gostamos quando vocês dão importância aos nossos problemas e tentam nos entender, mesmo que não seja um assunto de tanta importância pra vocês.

13 - Quando a gente tá mal, a gente gosta que vocês nos visitem, liguem, perguntem se a gente melhorou, como a gente tá… Não importa se foi uma cirurgia, uma gripe ou um ralado.

14 - Não nos troque por videogame ou futebol. Sério.

15 - Falamos de meninos perto de vocês pra que vocês fiquem com ciúmes.. Mas nenhum deles é importante pra gente como vocês, então, relaxem.

16 - Quando fazemos jogo duro, é pra mostrar nosso valor. Insista.

17 - TODAS as meninas amam ser elogiadas.

18 - Nossas amigas são tão importantes quanto vocês, não tente mudar isso.

19 - Reparem no nosso corte de cabelo novo, na cor do nosso esmalte, na nossa blusa nova…

20 - Tenham assuntos diversos, nos respeite, nos trate bem, nos faça rir, entendam a nossa TPM (inclusive, chocolates são sempre bem aceitos nesses dias)… Enfim, saibam que existe muito mais que 20 coisas sobre mulheres.



Regras Masculinas:

1 - Não tenha dor de cabeça, não reclame e nos dê todas as vezes que estivermos excitados.

Texto extraido do site : http://www.osvigaristas.com.br/textos/machistas/regras-femininas-e-regras-masculinas-1271.html

COISAS QUE HOMEM NUNCA DIRIA

Existem coisas que parecem normais quando são ditas por pessoas comuns. Mas algumas coisas nunca serão ditas por machos de verdade.
Por exemplo, você já imaginou o Charles Bronson falando:
“Que tulipas maravilhoooosas! Vou levá-las todas! Elas vão ficar lindas na minha sala de jantar! Vai ficar um luxo!”
Claro que não!!!
Eis o Top 20 dessas frases. Leia e depois diga-me se faltou alguma coisa.

1)Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2)Então amor, você parece que está triste. Quer conversar?Quem sabe uma massagem…
3)Por que  não vai ao centro comercial e compra alguns sapatos novos?
4)Desliga a televisão amor. Acho que precisamos falar sobre a nossa relação…
5)O sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando…
6)Não… não estou com pressa. Pode vestir-se com calma.
7)Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
8)Esse vestido fica-lhe bem… mas porque você não experimenta mais alguns?
9)Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.
10)Você cortou o cabelo?! Está linda!
11)Opa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como eu viveria.
12)Esta noite quero  dar-te tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
13)Vamos hoje a casa da sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
14)Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
15)Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
16)Eu? Para o bar? De modo algum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
17)Não vou beber muito! Afinal, enbebedar-me é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
18)Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de lingerie na janela. Que vergonha!!
19)Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
20)Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos. (Esta é a pior!)


Lembranças da Infância

Para lembrar a velha infância INFÂNCIA
Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo (usando papel extencil)?
Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar ovada?
Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
Usava kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?
Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice, pra girar e voar (pirocóptero)?
Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioios da Coca-Cola?
Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?
Colecionava os mini dinheiros que vinham dentro do saco de Skiny?
Morria de medo de ter um Fofão porque falavam que ele vinha com um punhal dentro??? (terrível essa) e quase destruia o toca discos da sua mãe tentando rodar os discos da Xuxa ao contrário só pra ver se dava pra ouvir as mensagens subliminares.
Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"? E o Chocolate Surpresa?
Via Cavaleiros do Zoodíaco? ThunderCats
Via a série do Batman com aquele ator gordo ( e o Robin usava meia-calça)?
Ploc Gigante? Bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
Fez curso de datilografia?
Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho, Engenheiros do Hawai, Paralamas e RPM ?
Tentou imitar o Monnwalker do Michael Jackson?
Teve telefone em casa da Telerj , Televisão Telefunkem ( nem lembro mais como escreve) e comprava utilidades na Mesbla.


E AGORA SÓ PARA AS MENINAS
Tinha Melissinha?
Usava caneta de 10 cores com cheiro?
Colecionava papel de carta?
Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
Pulava elástico?
Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?


Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou
corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem
um dia só me fez choraaaar..."?
Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Aqueles brilhos tipo da Moranguinho?
Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa ou então Lango-Lango?
Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?
Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era... De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...
Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na
orelha?
Se derretia pelos Menudos e New Kids on the Block
Usava biquinis "asa delta".
Brincava de Mês ou de Salada mista e pedia um amigo para ver entre os dedos dele, para beijar quem você queria?
Ia pra casa das amigas ficar dublando seus cantores prediletos. ( É o Tchan, Spyce Girls…)
Corria pra casa pra ver Carrossel ou a primeira temporada de Malhação?
Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores
diferentes para trocar?
Tinha os estojos com vários compartimentos, com cola, durex, apontador (paraguaio).
Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pique-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca", "Cabra-cega", "Passa Anel", "Boca de Forno", "Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP"
Parece que foi ontem, né?
Se eu esqueci algo, manda nos comentários

A diferença entre a amizade masculina e feminina

A verdadeira amizade feminina
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Heron, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…..

Meia hora depois…

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1: sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2: sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!

A verdadeira amizade masculina
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa! E aí rapaz? Tava cortando o cabelo é? hehehe
Homem 2: Não troxão… tirei pra lavar
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… muito gente boa…

A EXPLICAÇÃO DE SUA VIDA

No principio, Deus criou a vaca e disse:

"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

O PORQUE DAS INVENÇÕES DOS HOMENS

Nós, homens, somos seres amaldiçoados: passamos metade da vida buscando a mulher ideal e a outra metade procurando desculpas para sair com os amigos, sem que ela fique brava com a gente.
Mulheres, não nos julguem mal. Há algo de infantil em nossa alma que nunca amadurece. Um sentimento de bando que começa ali no tanque de areia, com quatro ou cinco hominhos cavucando e jogando conversa fora, e jamais se perde. “Que que cê tá fazendo aí, castelo?”. “Não, vulcão. E você?”. “Um túnel”. “Ah, legal. Posso ajudar?”. “Chega aí. Cava desse lado que eu cavo desse, vamos ver se junta”. O futebol de terça à noite, a cerveja domingo à tarde, o boliche ou a pescaria nada mais são do que repetição da mesma cena: quatro ou cinco moleques, sem nenhuma mulher por perto, dedicando-se a alguma tarefa simples e inútil.

Entenda, cara leitora, que não é por machismo que queremos ficar entre os do mesmo gênero, algumas horas por semana. É que a presença feminina sempre nos inibe. Exige seriedade, responsabilidade, maturidade. Diante de uma mulher, não há como não assumirmos nossas inúmeras personas de filhos, maridos, alunos. Por mais a vontade que estejamos, uma parte de nosso ser sempre estará alerta, preocupada em não falar com a boca cheia, não botar mostarda no feijão, usar corretamente os pronomes e plurais. Por que é assim? Porque as mulheres são chatas? Nada disso, é porque não queremos fazer feio, queremos impressioná-las bem, escondendo o Homer Simpson que vive em cada um de nós.
Se você for pensar bem, todos os grandes feitos do homem foram desculpas que arrumaram para ficar com os amigos sem que suas mulheres brigassem. Veja as grandes navegações: você nunca achou estranho que os caras saíssem da Península Ibérica e dessem a volta na África atrás de especiarias? É que eles precisavam de uma ótima explicação para se meterem em barcos por meses, só com homens e tonéis de bebida, parando de porto em porto. Voltando carregados de canela, cravo, cardamomo, açafrão e companhia, a barra ficava um pouquinho menos suja, em casa.
Mais tarde, Cabral, Pero Vaz e sua turma disseram que iam pras Índias, mas cruzaram o Atlântico, chegaram ao Brasil e encontraram várias índias nuas,  “com as vergonhas mui saradinhas”, como escreveu Caminha  ao rei. O que fizeram nossos portugas, para não dar chabu, na volta? Carregaram seus barcos com troncos de uma árvore de onde se extraía boa tinta vermelha, para tecidos. Disseram, “olha só, querida, erramos o caminho, voltamos meses após o combinado, mas agora você pode, finalmente, tingir as cortinas da sala”.
Assista Apolo 13 e você vai ver que a ida a Lua foi basicamente a mesma coisa. Um bando de homens construindo um brinquedinho capaz de levar três deles até nosso satélite natural. Fazer o que, lá? Picas! Ficar sem tomar banho, batendo papo, urinando num saquinho (sem se preocupar em levantar ou abaixar a tampa), comendo só comida industrializada, depois pousar, descer, coletar umas pedras, entrar na nave e voltar pra Terra. É o tanquinho de areia, elevado à milésima potência. E quando a nave falha e a brincadeira ameaça dar em tragédia, qual é a primeira cena que o filme mostra? A esposa de um deles, puta, ligando pra NASA: “que que tá acontecendo?!”. O cara lá da agência espacial, espécie de líder do tanquinho, diz pra mulher ficar calma, eles vão dar um jeito naquilo. Então convoca todos os cientistas e, por dias a fio, trabalham sem descanso. Claro. O que estava em jogo ali não era só a vida de três seres humanos, mas a palavra de todos os homens da Terra, quando dizemos que não é para elas se preocuparem ao sairmos, que vamos logo ali, encontrar uns amigos, fazer sei lá que coisa simples e inútil, mas voltamos antes do jantar – com um potinho de canela, suco de pau Brasil, uns peixes da pescaria ou uma pedra da lua.
Não era de se admirar que, com tanto em jogo, os astronautas chegassem vivos.
TEXTO EXTRAÍDO DO BLOG TESTOSTERONA

Então funciona assim?



Depois de vários estudos cientistas conseguiram mapear o cérebro feminino com exatidão!
Se soubessemos disso antes....kkk.

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

Texto Para Reflexão - Clarice Lispector

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

FRASES DO " P O D E R O S O C H E F Ã O"


Mantenha seus amigos por perto, seus inimigos mais ainda.
Nunca deixe que ninguém de fora da familia saiba o que você está pensando.

Passei a vida inteira tentando não ser descuidado, mulheres e crianças podem ser descuidadas, homens não.
Farei uma oferta irrecusável a ele. ( A mais clássica de todas )

Quem lhe oferecer segurança será o traidor.

Se um homem honesto como você fizesse inimigos, então eles seriam meus inimigos, e temeriam você.

Dói mais ter algo e perdê-lo, do que nunca tê-lo.

Nem todo o poder do mundo pode mudar o destino.
Se você tivesse se cercado com um muro de amigos, isto não estaria acontecendo.

O mundo é tão difícil que uma pessoa precisa de dois pais.

Deixe que seus amigos subestimem suas qualidades e que seus inimigos superestimem seus defeitos.

Sou um homem supersticioso, e se algo acontecesse com meu filho, se ele fosse atingido por um raio, se o avião dele cair, ou se fosse baleado na cabeça por um policial ou se enforcasse na prisão eu teria de culpar algumas pessoas nesta sala, e isto eu não perdoaria, mas fora isso, eu juro pela alma de meus netos que não serei eu quem irei quebrar a paz que selamos hoje.
Um advogado com uma pasta pode roubar mais que mil homens armados…

Homens realmente grandes, não nascem grandes, tornam-se grandes

COMO CONQUISTAR RESPEITO

 
No mundo de hoje, vivemos cercados por uma multidão de homens medianos e submissos. Têm medo de demonstrar autoridade e quase sempre andam em busca da aprovação dos outros.

Ser um homem de verdade significa ter força e
respeito em vários contextos, familiar, profissional, na roda de amigos, com a namorada.
Nesse texto estão algumas dicas práticas que vão ajudar você a conquistar respeito em qualquer cenário.
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1. Vista-se bem
Não importa quem você seja ou quanto dinheiro tem no banco. Se vestir bem significa receber bom tratamento.Não precisa andar com roupas de R$ 100 a peça o dia inteiro. Estou falando de ter estilo próprio, saber combinar as roupas e qual tamanho e corte ficam melhor em você. Uma boa imagem abre mais portas do que você pode imaginar.
Especialmente no contexto profissional, vista-se o melhor possível. Sem exageros, mas sempre com estilo e compostura.
Quando for comprar novas peças, procure sempre qualidade e não quantidade. Um único item, como um belo sapato, é capaz de fazer você se destacar. Você não quer apenas um sapato bonito, quer algo único que o coloque acima da média.
2. Silêncio
Conhecido como a fala dos Deuses. Seja discreto, misterioso. Se não tiver nada de bom para falar mantenha a boca fechada.
Não consigo encontrar palavras para descrever o quão insuportável é quando começo a escutar algué falar sobre algo que não sabe nada à respeito. Dá nó no estômago. Não seja essa pessoa.
Você certamente conhece pessoas que mal acabaram de ser apresentadas a você e começam a falar sobre o quanto ganham, o limite do cartão de crédito, quantas vezes chifraram a namorada e outras indiscrições. Isso é como assinar uma confissão, “Eu sou um idiota que não consigo fechar minha boca.”.
3. Não minta
Quando falar, se atenha ao que sabe. Se não souber o que dizer ou não tiver opinião formada à respeito de um assunto, apenas admita isso. Poucos homens têm a coragem de admitir suas fraquezas ou deficiências. Isso vai te dar mais respeito e crédito quando decidir falar sobre algo.
4. Você não é uma Hiena
Pare de sorrir para todo mundo. Eu sei que você quer ser gentil, mas mostrar os dentes sem motivo para isso é como manter sua guarda sempre baixa. Você é um homem de respeito e cauteloso.
Segure seus sorrisos e as pessoas vão se esforçar ainda mais para tentar conquistá-lo. Isso demonstra seriedade e altos padrões, características de quem não se impressiona facilmente.
5. Confiança e Humildade
Ande com linguagem corporal ereta e firme. Não balance os braços como um orangotango ao andar. Um bom porte comunica auto-confiança e seriedade.
Apenas não se deixe levar por isso e se tornar arrogante. Quando receber um elogio sore seus resultados alcançados na empresa, agradeça e diga que nunca poderia ter alcançado isso sem o apoio de sua equipe.
Reconheça seu crédito e o valor dos que estão à sua volta.
6. Seja cortês
Manter a guarda e sua compostura não significa ser rude. Boas maneiras são sinônimo de refinamento e classe. Um homem com classe é um homem que merece ser respeitado.
7. Tenha uma boa memória
Se esquecer do nome da pessoa que foi apresentada à você 5 minutos atrás vai simplesmente mostrar o quão desatento e despreparado você é.
Um dos traços mais comuns nas pessoas com traquejo social é se lembrar de nomes e alguns detalhes a respeito das pessoas que conheceram sempre que possível.
Em um futuro encontro, os outros vão logo pensar “Que cara bacana, ele até lembrou do meu nome.”

Um homem de verdade tem bases sólidas e altos padrões. Para isso você deve conquistar e merecer respeit

H O M E N S D E V E R D A D E


Existem regras que um homem de verdade tem de respeitar. Não falo do gênero humano. Falo dos homens. As mulheres, aí é outra coisa. Mas as mulheres também podem entender o que vou dizer. O que provarei mais abaixo.
Um homem de verdade. Você sabe quando está diante de um pelos amigos dele. Se um homem tem muitos amigos próximos, não há erro: eis uma boa pessoa. Amigos próximos, não amizades.
Um homem de verdade é leal aos seus amigos. O que não significa fidelidade. Um homem pode muito bem passar meses sem encontrar um amigo, e isso em geral ocorre por ele estar ocupado com mulheres. Não tem problema. Eles continuam sendo amigos. Nada vai mudar quando se encontrarem. A lealdade de um amigo não está vinculada à fidelidade. Com as mulheres é o contrário: elas só são leais quando existe fidelidade.
Um homem não fica ressentido com o amigo. Ressentimento é coisa de mulherzinha. Quando há algum problema, o homem chega e diz. De preferência, xingando de antemão:
Mas tu é um viado mesmo! Como é que tu foi me fazer essa???
Quando um homem tem uma crítica a fazer, ao amigo, ele faz :
Filho da p.!
Se um homem não pode ir a um encontro com o amigo, não há problema algum em avisar com 15 minutos de antecedência.
Meu: não vou. Pintou uma gatinha.
Mas que corno. Tudo bem, vou beber sozinho.
Importante: um homem bebe e se diverte com os amigos. Está presente nas horas boas. Qualquer um pode se fazer presente nas horas ruins, ir a um velório, fazer visita em hospital, mas o amigo é aquele que está sempre pronto a sair e beber e rir com os amigos.
Um homem não omite os defeitos do amigo, exalta-os:
O Carlos tem p. pequeno.
Um homem forma a essência da sua personalidade aos 12 anos e não muda mais. É por isso que homens gostam de piadas, de jogar palitinho e de dizer besteira. Um homem de verdade diz besteira.Um homem pode ficar chateado com seu amigo – por cinco minutos. Um homem pode falar mal do seu amigo – na frente dele. Um homem pode até chorar diante de um amigo – desde que não se importe que o amigo o chame de bichinha. Se a sua mulher não gosta dos seus amigos, cuidado: ela não gosta de você.
Um homem de verdade é leal até com seus inimigos. Ciladas são coisas de mulherzinha. Mas uma mulherzinha é diferente de uma mulher de verdade. Uma mulher de verdade sabe, ou intui, que um homem tem de ser como descrevi acima.”
Extraído do Blog Testosterona.

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Em terra de cego, quem tem um olho é rei!

As vezes fico surpreso quando algumas pessoas se surpreendem, se estarrecem por alguns fatos, como crimes de estupros, assassinatos, roubos, seqüestros, filhos matando pais, crianças violentadas, mortas por pessoas que tem a guarda e que deveriam dar todo cuidado e carinho necessário a elas.A pornografia crescente a cada dia a pedofilia!
E quando o assunto é corrupção?
A população fica revoltada, fala, esbraveja e depois de uma semana já está tudo bem até o próximo escândalo.Na verdade, na minha simples opinião todos nós somos culpados, quer seja pela omissão, quer seja pela cumplicidade que temos ao não exigir leis justas e eficientes, ao invertermos os valores, dando carta branca e achando normal um traficante proteger a nossa “comunidade”, ou mesmo quando somos beneficiados com algo ilegal e contribuímos para que nada aconteça, como no caso de uma receptação, ao deixarmos de denunciar um crime, de testemunhar um crime, ao deixarmos de cumprir nossos deveres e somente enxergar nossos direitos.
Somo0s tão acomodados que hoje em dia se quiser boa programação televisiva temos que pagar TVs de assinatura, se quiser boa educação para nossos filhos temos que pagar escola particular, se quiser saúde de qualidade temos que pagar convênio médico, na compra de um carro ou imóvel temos que de imediato contratar um seguro, entre tantas outras coisas que nosso governo nos subtraiu e em geral ficamos inertes e aceitamos calados.
Mas o interessante de tudo isso é que se eu ou você temos condições financeiras de pagar por tudo isso, não tem problema, o importante é que minha família está segura, tem bons médicos, boa escola, boa programação na TV, internet e lazer, e as demais pessoas?
Nos dias atuais temos tantas formas de informação e de comunicação e em geral é utilizado de forma banal, ORKUT, FACEBOOK, TWITER tantas formas de nos mobilizarmos, de fazer acontecer, em geral a população não quer compromisso, não quer participar do crescimento, não se interessa pelo próximo, é cada um por si e Deus para todos.

sábado, 13 de agosto de 2011

POEMA DE VINICIUS DE MORAES


SE EU MORRER

Se eu morrer antes de você, faça-me um favor. Chore o quanto quiser, mas não brigue com Deus por Ele haver me levado. Se não quiser chorar, não chore. Se não conseguir chorar, não se preocupe. Se tiver vontade de rir, ria. Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão. Se me elogiarem demais, corrija o exagero. Se me criticarem demais, defenda-me. Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam. Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo. Se falarem mais de mim do que de Jesus Cristo, chame a atenção deles. Se sentir saudade e quiser falar comigo, fale com Jesus e eu ouvirei. Espero estar com Ele o suficiente para continuar sendo útil a você, lá onde estiver. E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase : ' Foi meu amigo, acreditou em mim e me quis mais perto de Deus !' Aí, então derrame uma lágrima. Eu não estarei presente para enxuga-la, mas não faz mal. Outros amigos farão isso no meu lugar. E, vendo-me bem substituído, irei cuidar de minha nova tarefa no céu. Mas, de vez em quando, dê uma espiadinha na direção de Deus. Você não me verá, mas eu ficaria muito feliz vendo você olhar para Ele. E, quando chegar a sua vez de ir para o Pai, aí, sem nenhum véu a separar a gente, vamos viver, em Deus, a amizade que aqui nos preparou para Ele. Você acredita nessas coisas ? Sim??? Então ore para que nós dois vivamos como quem sabe que vai morrer um dia, e que morramos como quem soube viver direito. Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo. Eu não vou estranhar o céu . . . Sabe porque ? Porque... Ser seu amigo já é um pedaço dele !  Vinícius de Moraes