sábado, 16 de julho de 2011

Tabela Internacional de qualificação de Macho

 
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

MEU TRABALHO DE ENGENHARIA

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SAIBA O QUE É TPM

Saiba o q é TPM

Divórcio por telegrama.

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Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
‘FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET’
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
‘É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.’
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido, dizendo:
‘MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.
‘Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:
‘É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.

Coisas que macho não faz

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é bicha! Como diz o ditado: “Quem gosta de homem bonito é baithola. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem.

06. Sair pra dançar.
Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baithola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… bichona!

Se você faz uma dessas coisas você é uma bichinha escandalosa!

Obs: Conheço uns caras que preenchem de tres a quatro itens de 11. Acho que levam maior jeito então! Esse mundo tá ficando perdido mesmo. Tá osso.

As 11 Regras de vida de Bill Gates

1. A vida não é fácil — acostume-se com isso.
2. O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.
3. Você não ganhará R$20.000 por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.
4. Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.
5. Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.
6. Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles.
7. Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “ridículos”. Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.
8. Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola, está despedido… RUA!!! Faça certo da primeira vez!
9. A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.
10. Televisão NÃO é vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.
11. Seja legal com os CDFs. Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles

sexta-feira, 15 de julho de 2011

JU-IN-EM UMA NOVA DOENÇA QUE ATACA BILHÕES NO MUNDO:


JU-IN-EM
: enfermidade descoberta pela medicina tradicional chinesa, ainda não aceita pela medicina ocidental. Entretanto, comprova-se que milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam o pronunciamento da Organização Mundial de Saúde para que se estude seriamente e se encontre a cura desta terrível enfermidade que, a cada dia, atinge milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais dos sintomas relacionados abaixo, cuidado! É uma espécie de sinal de alerta vermelho!

1 - Um simples café provoca insônia.

2 - Uma cervejinha à toa leva direto ao banheiro.

3 - Tudo lhe parece muito caro.

4 - Qualquer coisa fora do programado o perturba profundamente.

5 - Um pequeno excesso alimentar provoca aumento de peso.

6 - Uma provadinha na feijoada cai como chumbo no estômago.

7 - Um churrasquinho de nada faz subir a pressão arterial.

8 - Nas festas, a melhor mesa é a mais distante possível da música e das pessoas.

9 - Amarrar os sapatos, quando você consegue, produz dor nos quadris.

10 - A TV e a leitura provocam sono.



Todos estes sintomas são provas irrefutáveis de que você padece de
JU-IN-EM
que, em mandarim, quer dizer:




JU ventude
IN do
EM bora

quinta-feira, 14 de julho de 2011

Policia Militar Alerta:

1º RECADO DA POLÍCIA MILITAR
CUIDADO em BARES,
RESTAURANTES, IGREJAS e outros locais de encontros
coletivos.

Bandidos estão
dando de 10 x 0 em criatividade em nós e na Polícia,
portanto, vamos acabar com isso...

PRESTE ATENÇÃO NESSA
Você e seus amigos ou familiares estão num bar ou restaurante,
batendo papo e se divertindo. De repente chega um indivíduo e
pergunta de quem é o carro tal, com placa tal, estacionado na rua
tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho lá fora para
manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro carro.


Você, bastante solícito vai, e ao chegar até o seu carro,
anunciam o assalto e levam seu carro e seus pertences, e ainda terá
sorte se não levar um tiro...


Numa mesma noite, o resgate da
Polícia Militar atendeu a três pessoas baleadas, todas envolvidas no
mesmo tipo de história.

Repasse esta notícia para alertar seus amigos...

O jeito, em caso semelhante é ir acompanhado!
Chame alguns amigos para ir junto, e de
longe verifique se é verdade.

Isto também pode acontecer quando se está na igreja, supermercado...

ou em outros locais de encontros coletivos.


2º RECADO DA POLICIA MILITAR
NOVA
MODALIDADE DE ASSALTOS A VEÍCULOS

Imagine que você vai para o seu carro que deixou estacionado bonitinho,

abre a porta, entra, tranca as portas para ficar em segurança e liga o motor.
Você não faz sempre assim?
Entretanto, olhando pelo espelho interno, você vê uma folha de papel no vidro traseiro, que te bloqueia a visão.
Então, naturalmente, xingando quem colocou um maldito anúncio no seu vidro traseiro, você põe o carro em ponto morto,

puxa o freio de mão, abre a porta e sai do carro para tirar o
maldito papel, ou o que seja que esteja bloqueando a sua visão.
Quando chega na parte de trás, aparece o
ladrão, vindo do nada, te rende, entra e leva o seu automóvel c/ a
chave na ignição, o motor que estava ligado (se tiver bloqueador já
vai estar liberado), c/ a sua carteira, documentos e o que mais houver lá.
Assim, se houver alguma coisa bloqueando a
sua visão, não desça do carro.

Arranque com o seu veículo usando os espelhos retrovisores externos,

espere e desça em outro local, mais à frente, c/ total segurança.


REPASSE. Esta é quente.
Muito cuidado e atenção !!!
Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende.
Boa sorte, boa prevenção, e fiquem
atentos.

MENSAGEM TRANSMITIDA PELO ATENDIMENTO 190

6 sinais de que já pode haver uma bolha imobiliária no Brasil

Veja os argumentos de quem acha que os preços dos imóveis já foram longe demais.

Bolha imobiliária ou um longo ciclo de alta?
São Paulo – No primeiro quadrimestre deste ano, as vendas de residências novas na cidade de São Paulo caíram 43,7% em relação ao mesmo período de 2010. No mercado de usados, a queda foi de 15,7%. A divulgação de retrações tão representativas pegou o mercado imobiliário de surpresa. Muita gente pegou carona nesses dados para apregoar que os preços dos imóveis estão completamente descolados da renda dos brasileiros. Haveria razões para uma correção de preços parecida com a que ocorreu nos Estados Unidos (foto). Ao conversar com diversos especialistas, entretanto, EXAME.com percebeu que está longe de haver um consenso sobre a existência de uma bolha imobiliária no país. Tanto aqueles que defendem que os preços já foram longe demais quanto os que acham que este é apenas o início de um ciclo longo de alta são capazes de apresentar argumentos razoáveis para defender suas posições. Nas próximas páginas, EXAME.com apresenta seis sinais de que já existe uma bolha imobiliária no Brasil e que os preços. breve começarão a cair. Nesta quarta-feira (22/06), serão publicados os motivos para que os preços dos imóveis continuem em alta por mais alguns anos.
1 - Os preços já subiram muito
Para especialistas, a única condição sine qua non para a existência de qualquer bolha é uma abrupta alta de preços. E é exatamente isso vem acontecendo no Brasil recentemente. Segundo levantamento EXAME/Ibope, os preços dos imóveis subiram em média 24,7% nos últimos 12 meses em São Paulo, Rio de Janeiro e Porto Alegre. É nada menos do que a maior alta do mundo no período, segundo dados da consultoria Global Property Guide. Se levado em consideração o desempenho do mercado imobiliário nos últimos três anos, as altas chamam ainda mais a atenção. O preço médio do metro quadrado subiu 96% em São Paulo e 120% no Rio de Janeiro desde janeiro de 2008, segundo o índice FipeZAP. Nos bairros de alto padrão, os preços já ficaram proibitivos para a classe média. No Jardim Paulistano, em São Paulo, o valor médio do metro quadrado chega a 9.008 reais, o maior da cidade. Já no Leblon (foto), no Rio de Janeiro, a média alcança impressionantes 14.481 reais por metro quadrado (clique aqui e veja os bairros mais valorizados do país). Os preços são tão altos que muitas vezes superam os de cidades americanas como Miami e Nova York (clique aqui e veja).
2 – Os aluguéis de escritórios de alto padrão estão entre os mais altos do mundo
Não são apenas os imóveis residenciais que já estão com preços altos quando comparados aos de outros países. O aluguel de edifícios comerciais de altíssimo padrão, voltados para abrigar escritórios de grandes empresas, também já está entre os mais custosos do mundo. Segundo a consultoria Colliers, a locação do metro quadrado em prédios no Rio de Janeiro custa em média 85 dólares por mês. Em São Paulo, sai por 75,60 dólares. Esses valores não são mais altos que os cobrados em grandes cidades como Hong Kong (172,20 dólares por metro), Tóquio (94,20), Paris (91,60) e Londres (89,50). Por outro lado, superam com folga os aluguéis em metrópoles, como Nova York (58,30 dólares), Sydney (57,80), Mumbai (55,80) e Milão (55,80). Cientes de que há pouca oferta de imóveis desse tipo no Brasil, os proprietários têm exigido fortes reajustes para a assinatura de novos contratos. Os maiores aluguéis na cidade de São Paulo são cobrados na região da avenida Faria Lima. Segundo a Colliers, para se instalar no edifício Plaza Iguatemi (foto), perto do shopping Iguatemi, por exemplo, uma empresa vai precisar pagar 200 reais mensais por metro quadrado. No Itaim, avenida Paulista, Vila Olímpia e marginal Pinheiros, o valor médio de locação também já supera 100 reais por metro. O que muitas empresas têm feito é levar suas sedes para outros bairros, quando isso é possível.
3 – O crédito imobiliário cresce tão rápido que pode faltar dinheiro
Ninguém duvida que o crédito imobiliário foi um fator importante para a alta recente dos preços dos imóveis no Brasil. Mais de 1 milhão de residências foram financiadas no último ano. Segundo números da Abecip (a associação dos bancos que oferecem crédito imobiliário), os empréstimos para a compra de imóveis cresceram 65% em 2010. O momento da economia tem favorecido a concessão de financiamentos. Com o desemprego em baixa e o aumento da formalização no mercado de trabalho, mais gente tem confiança e acesso a empréstimos com juros relativamente baixos quando comparados aos de outras modalidades de crédito. Os bancos também estão mais agressivos na concessão de financiamentos. Há linhas de crédito com prazo de pagamento de 30 anos em que o tomador só precisa desembolsar à vista 10% do valor do imóvel. O problema do crédito imobiliário no Brasil é que há poucas fontes de financiamentos para que os bancos levantem dinheiro para continuar emprestando. Hoje o “funding” dos bancos é basicamente formado por recursos da caderneta de poupança e do FGTS – mas, até 2013, esses recursos deverão se esgotar. O país já vem testando instrumentos de financiamento imobiliário de longo prazo no mercado de capitais, mas nenhuma solução já é considerada madura. Instituições financeiras como a Caixa Econômica Federal (foto) precisam, portanto, encontrar outras formas de captação de dinheiro barato ou então o crédito deixará de dar fôlego à alta dos preços.
4 – Comprar imóveis residenciais para alugar virou mau negócio
Para o professor William Eid Jr., coordenador do Centro de Estudos em Finanças da EAESP-FGV, o principal sinal de que há uma bolha de preços no mercado imobiliário brasileiro reside no fato de que o valor dos aluguéis é hoje proporcionalmente muito baixo quando comparado ao preço de venda das propriedades. Em média, um apartamento ou casa em São Paulo pode ser alugado por uma taxa mensal equivalente a 0,57% de seu valor, segundo o índice FipeZAP. No Rio de Janeiro, o retorno do aluguel é ainda mais baixo. O locatário paga em média 0,43% do valor do imóvel ao mês. No passado, o mercado já chegou a pagar 1% do preço do imóvel a título de aluguel mensal. Para William Eid, valores abaixo de 0,6% praticamente inviabilizam esse tipo de investimento. É fato que os valores dos aluguéis têm subido para refletir melhor os preços de compra e venda de imóveis. Segundo o Secovi-SP, os novos contratos de locação fechados em maio incluem valores em média 16,74% mais altos que no mesmo mês de 2010 (clique aqui e veja a pesquisa). Segundo o professor, entretanto, o ajuste do mercado imobiliário deverá ocorrer a partir de agora com a queda do preço dos imóveis – e não com a alta dos valores de locação. “Como os brasileiros não têm renda para pagar aluguéis muito mais altos, uma hora o preço dos imóveis terá de cair”, diz.
5 – Especialistas já falam em bolha das salinhas comerciais
Nos últimos meses, milhares de pessoas investiram boa parte de suas poupanças na compra de salinhas comerciais ou escritórios de 40 a 200 metros quadrados em São Paulo. Para o professor João da Rocha Lima Jr., do Núcleo de Real Estate da Poli-USP, há “nitidamente” uma bolha nos preços de venda desse tipo de imóvel. Ele admite que os preços dos aluguéis das salinhas comerciais subiram muito nos últimos anos porque faltou oferta. “Mas milhares de imóveis desse tipo vão entrar no mercado até 2013. O erro do investidor é achar que o momento de alta dos preços vai durar para sempre”, diz. Só a expectativa de que seja possível conseguir aluguéis equivalentes a 1% do preço do imóvel ao mês por longos períodos de tempo pode explicar que em bairros como a Vila Mariana algumas salinhas estejam sendo vendidas a 12.000 reais o metro quadrado. “O cara compra uma salinha de 40 metros quadrados achando que vai obter um aluguel de 4.800 por mês, mas é óbvio que não vai”, diz Sandra Ralston, vice-presidente da consultoria Colliers. “O problema é que muita gente tem se endividado para fechar esse tipo de negócio e corre o risco de ter o imóvel retomado pelo banco lá na frente.” Diversos especialistas já comparam a atual onda de lançamentos de salinhas à bolha dos flats (fotos) de 20 anos atrás. Na década de 1990, muita gente comprou esse tipo de produto porque se disseminou no mercado a ideia de que seria fácil obter aluguéis vantajosos. Anos depois, milhares de flats esperavam vazios a chegada de um locatário. Muitos deles tiveram de passar por reformas para serem transformados em apartamentos de um quarto e atender a demanda do mercado. No caso das salinhas comerciais, uma adaptação desse tipo seria muito complicada. Portanto, antes de comprar uma salinha recém-lançada, alertam os especialistas, o investidor deve estar ciente de que o investimento só começará a gerar renda dentro de ao menos dois ou três anos. Até lá, o mercado pode virar completamente. Não acredite nos anúncios de salas comerciais que têm sido publicados nos jornais e que prometem uma renda mensal de 140 reais o metro quadrado para imóveis localizados em bairros sem nenhuma vocação comercial. O investidor deve ser seletivo e comprar imóveis desse tipo somente em áreas atraentes para pequenas empresas e profissionais liberais – como as avenidas Paulista e Faria Lima ou próximos a grandes shoppings ou estações de metrô.
6 – Os preços sobem apesar dos juros em alta
Juros em alta são sempre uma política adequada para desmontar bolhas – seja no mercado imobiliário ou acionário. A lógica é a seguinte: se é possível conseguir uma remuneração bem interessante com investimentos de renda fixa em que o risco é próximo de zero, por que alguém vai se aventurar a especular com ações ou imóveis? Ao menos na bolsa, a decisão do Banco Central (foto) de elevar os juros de 8,75% para 12,25% ao ano nos últimos meses tem tido efeito. Inclusive as ações das maiores incorporadoras do país estão entre as que mais sofreram na BM&FBovespa nos últimos meses. Estranhamente, o mercado imobiliário andou na contramão e não se importou muito com o aperto monetário. A Selic tende a continuar alta nos próximos meses, o que deve aumentar ainda mais a atratividade da renda fixa. Diz o professor William Eid, da FGV: “Se alguém tem 1 milhão de reais e coloca o dinheiro na poupança, vai obter um rendimento líquido e certo de 6.000 reais por mês. Em lugares como São Paulo, esse dinheiro é suficiente para comprar um imóvel que pode ser alugado por 3.000 ou 4.000 reais. Então por que correr risco e compra-lo ao invés de aproveitar os valores baixos para locação?” Na opinião dele, os preços dos imóveis naturalmente cairão à medida que as pessoas percebam essa distorção.

João Sandrini, de Exame.com

quarta-feira, 13 de julho de 2011

As 10 motos mais caras do Brasil

O site especializado em veículos de duas rodas, iMotos fez uma compilação com as dez motos mais caras do Brasil atualmente. Segue o ranking:

Razões para as motos serem melhores que as mulheres

1 – Motos não ficam grávidas.
2 – Você pode andar de moto qualquer dia do mês.
3 – Motos não têm parentes.
4 – Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada.
5 – Você pode trocar de moto com seus amigos.
6 – Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes.
7 – Viajando, você e a moto sempre chegam juntos.
8 – Motos não perguntam quantas outras motos você tem.
9 – Você pode olhar a moto dos outros.
10 – Você pode comprar revistas de moto.

11 – Você nunca vai escutar: – Surpresa você vai ter uma nova moto!
12 – Se sua moto está frouxa, você pode consertar.
13 – Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou em companhia da sua moto.
14 – Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público.
15 – Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seus pais.
16 – Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto.
17 – Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligar ela de novo.
18 – Você pode andar de moto o tanto que quiser.
19 – Você pode parar de andar de moto na hora que quiser.
20 – Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você se desfaz dela.
21 – Motos não têm dor de cabeça.
22 – Motos não reclamam se você for um mau piloto.
23 – Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos.
24 – Motos não reclamam se você está atrasado.
25 – Você não precisa tomar banho antes de andar de moto.
26 – Motos não querem saber quanto dinheiro você tem.
27 – Você pode andar de moto na primeira vez que vê ela, sem ter que chamar para jantar.
28 – A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete.
31 – Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela.
32 – Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido.
33 – Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiro encontro.
34 – Motos ligam somente quando você liga.
35 – Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto de novo.
36 – Há um monte de motos novas para escolher a cada ano.
37 – Você não precisa comprar um carro para ter uma moto.
38 – Motos são fáceis de comprar.
39 – Motos peladas sempre são maravilhosas – mesmo com a luz acesa.
40 – Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher.

COMO SATISFAZER UMA MULHER COM APENAS 9cm

Só com cartão mesmo

MANUAL DO SUJEITO MACHO!

Pensando em uns e outros amigos que andam sendo confundidos com personagens de novelas, resolvemos dar algumas orientações para que seguidores desse blog não sejam pegos em locais publicos em atitudes suspeita dando pinta por aí.
Vale conhecer alguns conselhos como:

1 – NUNCA USE CORES EXÓTICAS:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dá aquela creme”? Sim? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul – bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Elas são: azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul – escuro, verde – escuro… O resto é viadagem.
2 – NUNCA SEGURE SACOLAS E SACOS PLÁSTICOS PELA ALÇA:
Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!! Viiiaaado!!! Segura essa p*rra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 – NUNCA FIQUE PARADO NA ESCADA ROLANTE ESPERANDO CHEGAR NO FINAL:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema seu; comece a andar pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.
4 – NUNCA TOME SUCOS DE FRUTAS MISTURADAS:
“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que p*rra de viadagem é essa?? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados, é viadagem!!
5 – NÃO GOSTE DE SOBREMESA:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô – cake, casadinho? Você é um viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada cascão, bem dura. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 – TENHA CICATRIZES NO CORPO:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7 – NUNCA DIGA QUE VAI PRA PRAIA PRA TOMAR SOL:
Quando você vai � praia você diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Bichona!!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai � praia é pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia. Se queimar, queimou e dane-se: Já fica com a cicatriz…
8 – NUNCA RASPAR OS PÊLOS DO CORPO COM EXCEÇÃO DE BARBA/BIGODE:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Viaaado!!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não seu boiola de uma figa!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 – NUNCA COLOCAR LUZES, ALISAMENTO, ETC, NO CABELO:
Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Viaaaado!!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- NUNCA FAÇA AERÓBICA, GINÁSTICA LOCALIZADA, CAPOEIRA:
É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você, seu viado!!! Macho só vai � academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11- NO SÁBADO VOCÊ GOSTA DE TOMAR UM SORVETINHO ENQUANTO PASSEIA NO SHOPPING COM SUA NAMORADA, NÃO É MESMO?!
Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de trilha, futebol, de cerveja, de churrasco, rock and roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação. E isso quando não tiver jeito…
12- VOCÊ GOSTA DE PASSAR UMAS “CORRENTES”, MENSAGENS DE INCENTIVO, MENSAGENS RELIGIOSAS POR E-MAIL?!
Pqp, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve prá duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos? Só! O resto é coisa de viadinho!!
13 – NUNCA USE A FRASE: “GARÇOM, UMA COCA-COLA E UM COPO COM GELO E LIMÃO, POR FAVOR!”:
Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta porra na lata ou garrafa mesmo, sua bichona!! Pára com isso e siga os meus conselhos.

Oração das Mulheres

Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bem:
Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes...
Não comi chocolate... Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados...
Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...
E aí sim...
Vou precisar realmente da sua ajuda!
AMÉM!

Porque as Mulheres Enlouquecem os Homens

Onde você vai?
— Vou sair um pouco.
— Vai de carro?
— Sim.
— Tem gasolina?
— Sim. coloquei.
— Vai demorar?
— Não. Coisa de uma hora.
— Vai a algum lugar específico?
— Não. Só rodar por aí.
— Não prefere ir a pé?
— Não. Vou de carro.
— Traz um sorvete pra mim!
— Trago. Que sabor?
— Manga.
— Ok. Na volta eu passo e compro.
— Na volta?
— Sim. Senão derrete.
— Passa lá, compra e deixa aqui...
— Não. Melhor não! Na volta. É rápido!
— Ahhhhh!
— Quando eu voltar eu tomo com você!
— Mas você não gosta de manga!
— Eu compro outro. De outro sabor.
— Aí fica caro. Traz de cupuaçu!
— Eu não gosto também.
— Traz de chocolate. Nós dois gostamos.
— Ok! Beijo. Volto logo...
— Ei!
— O quê?
— Chocolate não. Flocos.
— Não gosto de flocos!
— Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
— Foi o que sugeri desde o começo!
— Você está sendo irônico?
— Não tô! Vou indo.
— Vem aqui me dar um beijo de despedida!
— Querida! Eu volto logo. depois.
— Depois não. Quero agora!
— Tá bom! (Beijo)
— Vai com o seu ou com o meu carro?
— Com o meu.
— Vai com o meu. Tem cd player. O seu não!
— Não vou ouvir música. Vou espairecer.
— Tá precisando?
— Não sei. Vou ver quando sair!
— Demora não!
— É rápido. (Abre a porta de casa)
— Ei!
— Que foi agora?
— Nossa! Que grosso! Vai embora!
— Calma. estou tentando sair e não consigo!
— Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
— O que quer dizer?
— Nada. Nada não!
— Vem cá. Acha que estou te traindo?
— Não. Claro que não. Mas sabe como é?
— Como é o quê?
— Homens!
— Generalizando ou falando de mim?
— Generalizando.
— Então não é meu caso. Sabe que eu não faria isso!
— Tá bom. Então vai.
— Vou.
— Ei!
— Que foi, cacete?
— Leva o celular, estúpido!
— Prá quê? Prá você ficar me ligando?
— Não. Caso aconteça algo, estará com celular.
— Não. Pode deixar.
— Olha. Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
— Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
— Eu também! Posso futricar no seu celular?
— Prá quê?
— Sei lá! Joguinho!
— Você quer meu celular prá jogar?
— É.
— Tem certeza?
— Sim.
— Liga o computador. Lá tem um monte de joguinhos!
— Não sei mexer naquela lata velha!
— Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
— Tá... Ok. Então leva o celular senão eu vou futricar.
— Pode mexer então. Não tem nada lá mesmo.
— É?
— É.
— Então onde está?
— O quê?
— O que deveria estar no celular mas não está.
— Como?
— Nada! Esquece!
— Tá nervosa?
— Não. Tô não.
— Então vou!
— Ei!
— O que ééééééé, caralho?
— Não quero mais sorvete não!
— Ah é?
— É!
— Então eu também não vou sair mais não!
— Ah é?
— É.
— Oba! Vai ficar comigo?
— Não vou não. Cansei. Vou dormir!
— Prefere dormir do que ficar comigo?
— Não. Vou dormir, só isso!
— Está nervoso?
— Claro, porra!
— Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

segunda-feira, 11 de julho de 2011

Ribeirão é a 20ª cidade mais rica do País, aponta FGV

Pelo menos 90 mil pessoas em Ribeirão Preto são de famílias com renda mensal acima de R$ 6,7 mil. É o que aponta pesquisa da Fundação Getúlio Vargas (FGV). Isto quer dizer que 15,69% dos moradores da cidade pertencem à classe A.
Conforme a pesquisa Os Emergentes dos Emergentes, do Centro de Pesquisas Avançadas da FGV, a cidade está na 20ª posição no Brasil dentre as que têm poder concentrado na classe alta.
No estado, Ribeirão está em 10º lugar entre os municípios com maior concentração de renda na classe A.
Ribeirão Preto, aponta a pesquisa, tem mais famílias na classe A do que em outras do interior paulista de pujança econômica, como Santo André (25º), São José dos Campos (26º), São José do Rio Preto (40º) e Bauru (42º).
Na análise das camadas mais altas, 27,34% dos ribeirão-pretanos estão na chamada classe AB, isto é, inclui as 90 mil com ganhos acima de R$ 6,7 mil e as que recebem mais de R$ 5,1 mil. Também nesta faixa, Ribeirão permanece em vigésimo no ranking nacional.
O economista-chefe da FGV, Marcelo Neri, aponta a USP de Ribeirão como um dos responsáveis pelo crescimento da renda local. A Faculdade de Medicina da USP forma profissionais bem remunerados que se instalam na cidade.
Desde 2009, a cidade registra crescimento na construção civil, que se manteve no ano seguinte e tem boas perspectivas para 2010.
Somente na zona Sul, região que concentra a maioria dos imóveis de padrão A, há bens avaliados em mais de R$ 1,5 milhão e outros 1,5 mil novos empreendimentos devem ser entregues até o primeiro semestre de 2012.
A cidade tem concessionárias de motos Kawasaki e automóveis BMW, um clube de golfe e restaurantes de padrão A.
Brics
Os indicadores sociais de maio de 2011 mostram que um total de 29,3 milhões de brasileiros deixou a base da pirâmide econômica (baixa renda) nos últimos 18 anos.
O Brasil é o país dos Brics (grupo de países emergentes formado por Brasil, Rússia, Índia, China e África do Sul) que tem conseguido conciliar crescimento econômico com redução das desigualdades sociais. A renda per capita brasileira cresceu em média 1,8 ponto percentual acima da expansão PIB dos emergentes

COISA DE POBRE. VOCE CONHECE ALGUM?

1. Subir no telhado para arrumar a antena e pedir para um outro pobre gritar quando melhorar.
2. Comprar um computador nas Casas Bahia porque vem uma multifuncional de brinde.
3. Ter GatoNet.
4. Fazer churrasco por qualquer motivo.
5. Se vestir de travestir no carnaval.
6. Colocar veneno para o gato de vizinha.
7. Fazer cachorro quente em casa e em vez de comprar pão para cachorro quente, comprar pão francês.
8. Fazer sacolé quando ta calor.
9. Colocar tapete na parede.
10. Ter uma Honda Biz
11. Comprar cigarro a varejo.
12. Soltar pipa.
13. Pedir para jogar uma água no corpo quando vê alguém lavando o carro.
14. Ir para o baile na Sexta e no Sábado, pegar todas e todos, beber muito, chegar tarde em casa e no domingo a noite ir para igreja.
15. Ter um poodle.
16. Tomar anticoncepcional para tratar de espinhas.
17. Ter orkut.
18. Tirar foto em espelhos.
19. Ter uma banda.
20. Ter uma corrente de aço inox.
21. Casar com 20 anos e construir uma casa em cima da casa dos pais.
22. Quando chove muito e a rua fica inundada, pobre adora ficar brincando na água suja.

PODE ENRIQUECER A LISTA SE VOCE  CONHECER BEM O BIO TIPO DA ESPECIE!

Frases e citações

"Ser humilde com os superiores é uma obrigação, com os colegas é uma cortesia, com os inferiores é uma nobreza"

Autor: Benjamin Franklin

Autor: Bernard Shaw
"Homens razoáveis se adaptam ao mundo. Homens não razoáveis adaptam o mundo a eles. Por isso é que todo progresso depende de homens não razoáveis".

Autor: Bernard Shaw

Já fomos crianças


O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer, da Hebe, Silvio Santos e alguns outros personagens, todos nós estamos envelhecendo.
E podemos descobrir isso de uma forma bem banal.
Veja se você se lembra...
Brinquedos Atari é algo que não existiu para as criancas de hoje. Nunca jogaram Pac-Man, River Raid ou Enduro; Caloi 10, BMX Pantera, Cecizinha e Monareta são peças de museu do seu irmão mais velho;
Nunca tiveram o prazer de colecionar mini-garrafinhas de refrigerante com o logotipo escrito em árabe, russo e japonês;
Não montaram as naves espaciais que vinham atraz das caixas de cereal.
E o primeiro computador que tiveram não foi Pense Bem.
Nunca foram a uma banca de jornal, Domingo de manhã, para comprar gibis como Super venturas do Capitão Marvel, revista do Pelézinho, Almanaque do Escoteiro Mirim, Pateta nas olimpíadas, Tio Patinhas, além das figurinhas do He-Man, Amar é..., Pica-pau, Amor-Perfeito, ou de novelas (Que rei sou eu, Roque Santeiro);
Nunca tiveram um Ferrorama, Autorama, Lu-Patinadora (lá-lé- lí-ló Lú patinadora!), Meu bebê , bonecas da Moranguinho, Agarradinho, Meu pequeno Pôney, Cubo Mágico, Comandos em Ação, Castelo de Greyskull, Playmobil, Pirocóptero, Pião de madeira, Super-Massa ,... Objetos
A expressão isso soa como um disco quebrado não tem nenhum significado, uma vez que eles sequer conheceram os discos de vinil e muito menos sabem que os mesmos ainda existem;
Já nasceram com um Discman nos ouvidos e sempre comeram pipoca de microondas.
A maioria nunca viu uma TV só com 13 canais e provavelmente nunca estiveram frente a frente com um televisor preto e branco, muito menos da marca Telefunken;
Gol GTS 1.8 ou GTI 2.0 nem o Escort XR3 nunca foram sonhos de consumo deles na adolescência.
Nunca experimentaram calçar um Bamba, Kichute, Conga, All Star (cano longo e cano curto) ou Montreal (aquele que o Silvio Santos sorteava no Domingo no Parque).
Régua tabuada, caneta 10 cores, Lápis borracha, Relógio Champion com varias pulseiras, relógio Cassio com joguinho da pirâmide, discos coloridos com histórias infantis tipo O Grilo Feliz (Eu sou o Grilo Feliz e levo alegria pra todo lugar ...?) , sandália Melissinha, Chaveiro de borracha da K&K em forma de pé-de-pato, Redley preto, ... Pessoas Luciana Vendramini já tem trinta anos e a Simony já é mamãe; Xuxa não arranha mais as crianças, Lula do PT se veste social, Michael Jackson para eles, sempre foi branco. E o Fofão, quem...? Músicas O grupo RPM e a música Olhar 43 são da década de 80 e não passariam de meros estranhos se não fosse o acústico. Não ouviram Menudos e New Kids on the Block no rádio. Nunca ouviram Patotinhas, Trem da Alegria, nem foram fãs do Juninho Bill. Nunca viram Dominó e Polegar no Viva a Noite ( viva a noite! viva! viva!viva!). Não sabem quem são o Kiss e nunca ouviram Ursinho Blau-Blau, a Pulga e o Percevejo, Fuscão Preto, Comer-Comer ...
Esportes nunca viram o Zico jogar e o Sócrates é apenas o irmão mais velho do Raí. Não choraram quando a Itália tirou o Brasil da Copa de 1982 com os gols do Paulo Rossi. Nunca assistiram aos Domingos no Fantástico o resultado da Loteria Esportiva apresentado pela Zebrinha (Deu Zeeebra!!! Oh eu aqui de novo!!!). Corrida de Formula 1 domingo de manhã com o Senna na lótus preta ou amarela e o Piquet na Williams. Cinema não assistiram ET original no cinema e nunca tiveram medo do Poltergeist. Não sonharam ser como o Rambo. John Travolta é o ator de 'A Outra Face' e não de 'Os Embalos de Sábado a Noite' ou Grease'. E Lassie eles não sabem nem que bicho era.
Desenhos nunca viram Ursinhos Gummy , Smurfs, She-ra, Corrida Maluca, Caverna do Dragão, Capitãããooo Caveernaaa!!!, Família Barbapapa, Ursuate, Zilion, Patrulha Estelar, Speed Racer, Judoca, Chimu a foca fofa, Popeye, A princesa e o cavaleiro, Miu e Mau, A arca do Zé Colmeia.
Séries nunca assistiram Perdidos no Espaço, Sitio do Pica-Pau Amarelo original, Ilha da Fantasia, O Elo Perdido (lembra do Tchaca?), Armação Ilimitada (Juba e Lula, Howw!), Sessão Aventura, Panteras, Hulk, Casal 20, A Gata e o Rato, Manimal, McGivver, Kate Mahoney a Dama de Ouro, Duro na Queda e sua super picape, Magnum, Supermaquina, Moto Laser, Águia de Fogo, Trovão Azul, CarroComando, Robô Gigante, Ultraman, Ultra Seven, SpectreMan, Agente 86.
TV nunca foram na casa da vó no domingo à tarde pra ver Os Trapalhões antes do Fantástico e a semana do presidente antes do Show de Calouros; Suas férias nunca foram recheadas com 'Sessão da Tarde Especial', com filmes dos Trapal hões. Não se importam com quem matou Odete Roittman... Nunca viram o programa do palhaço Bozo (com certeza o progra ma preferido de tds vcs!) e o Papai Papudo?? Que horas são?? 5 e 60!!!com a brincadeira da corrida de cavalos, onde o cavalo malhado sempre ganhava, nem sabem quem era a Vovó Mafalda. Não tem a menor idéia de quem seja Praga e Dengue nem nu nca cantaram Doce, doce, doce, a vida é um doce, vida é mel ...? (Isso foi bom eles nunca terem ouvido mesmo!) Nunca viram Daniel Azulay, Balão Mágico, Patati-Patatá ou Disneylândia da Globo; Jamais puderam brincar, nos Domingos de manhã, com o Silvio Santos apresentando o quadro de sentar na cabine e responder SIIIIIIIIIIIIM ou NAAAAAAOOO, Outras esquisitices Nem imaginam como se dança lambada.
Nunca guardaram notas ficais para trocar por figurinhas do palhaco Zequinha, ou brinquedos, material escolar ou para concorrer a carros; O albúm de figurinhas fajuto para formar a figura do objeto e trocar pelo objeto real, Rifa de ovo de Páscoa, Comerciais e para terminar, nunca ouviram: 'Depois de um sono bom a gente levanta, toma aquele banho, escova os dentinhos... e na hora de tomar café,e café Seleto, que a mamãe prepara com todo carinho, café Seleto tem sabor delicioso, cafezinho gostoso... café Seleto, café Seleto....', O comercial do Varinguinho, do Abre a Booooca é Royal, Bond Boca, Bardal B12 e a gang que destruia seu carro, e o primeiro sutiã alguém lembra?
Vocês se lembram de tudo isso?!
Se lembrou de pelo menos metade ou algo mais tenha faltado, a casa caiu pro seu lado !!!
Você está dobrando o cabo da boa esperança em breve!!!
ÉÉÉÉÉ ... o tempo passa... o tempo voa ... e a poupança Bamerindus........ nem existe mais!!!
Um grande abraço para meus 'velhos' amigos!!!

Risco de bolha no Brasil já preocupa investidores

Editoria de Arte/Folhapress

O possível superaquecimento da economia brasileira e a suposta bolha de crédito no país tomaram conta do noticiário internacional nas últimas duas semanas e já inquietam investidores estrangeiros. O sentimento em relação ao Brasil está mudando, avaliam analistas.
"A lua de mel dos investidores com o governo Dilma acabou", diz Paulo Vieira da Cunha, economista e sócio da Tandem Global Partners e ex-diretor de Assuntos Internacionais do Banco Central.

Editoria de Arte/Folhapress

"Existia uma expectativa de que Dilma iria acabar com alguns dos abusos do fim do governo Lula, em política econômica, mas não houve correção", reclama.
O jornal britânico "Financial Times" publicou pelo menos 12 reportagens, textos em blog e artigos sobre o perigo da "bolha de crédito" nos últimos dez dias. Um artigo falava até em "crise de subprime" no Brasil.
No editorial de sexta-feira, o jornal britânico afirmava que a economia brasileira "é como uma bicicleta: funciona enquanto continuar andando". "Mas agora [a bicicleta] está bamba", advertia.
A revista britânica "The Economist" disse que o Brasil está entre os sete países com maior risco de superaquecimento, junto com Argentina, Hong Kong, Índia, Indonésia, Turquia e Vietnã.
E a nova diretora-gerente do FMI (Fundo Monetário Internacional), Christine Lagarde, disse após a posse: "Quando olhamos os emergentes vemos riscos de superaquecimento e inflação".
Um administrador de um hedge fund no Brasil que tem muitos clientes estrangeiros diz que os investidores estão comprando a história de bolha de crédito e reduzindo sua exposição ao Brasil. Um sintoma seria a queda de ações de bancos brasileiros.
Após a crise de 2008, o Brasil se tornou um "superqueridinho" dos investidores por sua recuperação rápida, enquanto outros países ainda tentam retomar o crescimento. Naquela época, lembra o administrador, ninguém via ponto fraco do Brasil nem fazia muita conta para por o dinheiro no país.
A virada, o fenômeno de "vender Brasil", começou no início do ano, e se reforça agora. Não há sinais de consenso entre os bancos em dizer que os papéis do país estão baratos e é hora de voltar a recompor sua exposição.
Muitos investidores querem ver resultados concretos do combate à inflação, ver até onde vai a inadimplência e responsabilidade fiscal efetiva para se empolgar de novo com Brasil.
"Os investidores estão revendo suas apostas por causa dessa narrativa de bolha de consumo", diz Richard Hamilton, chefe de análise de América Latina na Business Monitor International. "As ações de empresas de consumo foram atingidas duramente na Bovespa."
Mas, para muitos analistas que acompanham de perto a economia brasileira, há visões equivocadas nas matérias e relatórios de bancos sobre o mercado de crédito brasileiro.
Tony Volpon, chefe de pesquisas de emergentes da Nomura Securities, acha que é absurdo comparar o crescimento do crédito brasileiro à bolha do subprime. "Para ter uma bolha de crédito semelhante à dos EUA, uma condição essencial é ter juros muito baixos, para que as pessoas continuem fazendo mais e mais dívidas", diz Volpon.
"Aqui, o consumidor já tem 18% de sua renda disponível comprometida com serviço da dívida. Os estrangeiros muitas vezes não têm ideia de que crédito ao consumidor no Brasil cobra juros médios de 46% ao ano, então é muito caro para as pessoas continuarem se endividando. O consumidor brasileiro chegando no teto de seu endividamento."
Na sexta-feira (8), o ministro da Fazenda, Guido Mantega, voltou a dizer que não há excesso de crédito no Brasil. A expansão do crédito está em 15% este ano, disse Mantega. "Quando os juros sobem, como agora, aumenta um pouquinho a inadimplência. Mas não há bolha de crédito no Brasil, os bancos brasileiros estão muito sólidos, perto dos bancos internacionais."
O crédito no Brasil está crescendo de forma muito acelerada, o que preocupa economistas --como proporção do PIB era 24,7% em janeiro de 2005 e chegou a 46,6% em abril deste ano. Mesmo assim, em comparação com outros países, ainda é muito baixo. Na China e na África do Sul, o crédito doméstico ao setor privado ultrapassa 120% do PIB.

O que faz tremer os chefes mafiosos?


 


Joseph Massino,
chefão mafioso da família Bonanno,
foi o primeiro Capo a fazer uma acordo
com a justiça de Nova Iorque
para depor contra a organização.

O juiz perguntou a ele:
"Afinal de contas, de que um chefão mafioso tem medo?"
E ele:
" A única coisa de que um chefão mafioso tem medo é de sua mulher."!!!!

EU : Deve ser uma verdade universal, e não apenas em organizações criminosas.

P.S.: Na foto, Massino e senhora.
- O Manhattan Connection deu a nota e eu fui conferir no jornal novaiorquino Daily News.
Prá quem quiser ler a notícia inteira, o link está abaixo :

Romário bate-boca no Twitter

O deputado federal e ex-jogador Romário (PSB-RJ) bateu boca neste domingo no Twitter com seguidores que criticaram o fato dele ter se recusado a fazer o teste do bafômetro na madrugada deste domingo (10), no Rio. Romário teve a carteira de habilitação apreendida após ter sido parado pouco depois da meia-noite numa blitz da Lei Seca na avenida Armando Lombardi, na Barra da Tijuca, zona oeste do Rio.
No começo da discussão na internet, Romário afirma que é pública a informação de que não bebe. "Não é novidade q vcs sabem q eu não bebo né, e tb não é novidade q já fui parado outras vezes.Como qualquer cidadão tenho direito de recusar."
Na sequência, ele diz ser "100% a favor da Lei Seca, os números, pesquisas e estatísticas já comprovaram q diminuiu e muito o numero de acidentes", mas ao ser provocado por seguidores que diziam não acreditar que o ex-atleta não bebe, responde: "Não me preocupo nem um pouco se alguém acredita ou não sobre este assunto de eu beber".
Mesmo irritado, com muitos seguidores que usam palavra de baixo calão para ofendê-lo, Romário não baixou o tom ao nível de seus críticos."Tô recebendo uns twits aqui dizendo pra eu bloquear os babacas e imbecis q querem fazer graça em cima de mim. Pelo contrário."

Alan Marques - 05.abr.11/Folhapress
Romário tem carteira apreendida em blitz da Lei Seca no Rio
Romário tem carteira apreendida em blitz da Lei Seca no Rio

"Só uma perguntinha p alguns : Qual foi o mau exemplo q eu dei em relação à blitz da Lei Seca?", questiona em meio a ofensas de seguidores.
O documento do deputado ficará retido por cinco dias e o deputado terá de pagar multa de R$ 957,70 e responderá processo administrativo no Detran.
O carro, uma Land Rover, foi liberado porque um dos acompanhantes do ex-jogador estava habilitado para conduzir o veículo.
A assessoria parlamentar do deputado confirma que a conta Romário11 é do parlamentar, mas não comentou o assunto.
Romário tem mais de 219 mil seguidores no Twitter

RELEMBRANDO BONS TEMPOS. VOCE SE LEMBRA DE ALGUM?

 
O FANTASTICO MUNDO DE BOB

O ano de produção foi em 1990, com 52 episódios, sendo transmitido pelo SBT em 1991.
O Fantástico Mundo de Bobby é uma série de desenhos animados que conta as aventuras cotidianas do pequeno Bobby e da sua família. O desenho começava com Bobby ao lado do comediante Howie Mandel, que é um "humano". Eles discutiam o tema do dia, até que começava o episódio e Mandel se transformava em Howard Generic, pai de Bobby, já em versão desenho animado. Bob tinha apenas 4 anos e estava sempre arranjando confusões e tentando entender a vida dos adultos. A família do garoto também não ficava de fora, a mãe era fã de Elvis, a irmã era uma adolescente aborrecente e o irmão adorava pegar no pé do caçula. Bobby nunca era compreendido pela família, pois era muito sonhador, o único que talvez o compreendia era seu herói tio Ted. Ele também tinha amigos imaginários como Webbly, sua aranha de pelúcia e o inseparável cachorro, Roger.


Este desenho animado conquistou uma legião de fãs e quando a série acabou deixou saudades. Logo surgiram especulações a respeito do último episódio, que na verdade nunca foi produzido. E como só tem dois finais, não será difícil concluir que a versão não oficial é muito cruel para uma série infantil, portanto, a versão oficial é mais consistente.

Em 1986, a mania dos RPGs ainda era pouco conhecida no Brasil, mas o nome Dungeons & Dragons - o jogo mais importante do gênero - começava a surgir por aqui em forma de desenho animado exibido pela Rede Globo. Batizado de Caverna do Dragão, o desenho tornou-se um dos mais populares da época.

Para relembrar, a animação mostrava as aventuras de Hank, Bobby, Eric, Presto, Sheila e Diana. As seis crianças foram transportadas para um mundo paralelo enquanto brincavam em um parque de diversões e tentavam exaustivamente retornar para casa, enfrentando no caminho o maligno Vingador e o temível dragão de cinco cabeças chamado Tiamat. Eram acompanhadas pela unicórnio Uni e ajudados de vez em quando pelo misterioso Mestre dos Magos.

Produzido em 1983 a 1986 pela Marvel Films em conjunto com a Dungeons & Dragons Corp., o desenho foi exibido pela CBS nos EUA. Depois de três temporadas e 27 episódios, a série foi encerrada sem uma explicação ou um final conclusivo. Atualmente, alguns boatos começaram a circular na Internet sobre a existência de um "verdadeiro" final. Entre as muitas versões da história, a que mais deu o que falar é a que dizia que os seis heróis morreram e foram para o inferno.

Segundo Gary Gyrax, o produtor e criador do Caverna do Dragão, é quem define - "Não há verdade alguma nisso. Nenhum episódio assim foi produzido. Tiamat não é um anjo e nem ajuda de maneira nenhuma." - Já Mark Evanier, um dos roteiristas da série, é mais enfático - "Isto é completamente falso, apesar de vários finais possíveis terem sido discutidos, nenhum último episódio foi produzido." - O escritor Michael Reaves, roteirista de oito episódios, completa - "Caverna do Dragão foi um desenho muito sombrio para a sua época, tanto quanto é Gárgulas hoje. Os garotos não ficaram presos no inferno, nem o Mestre dos Magos é demônio ou coisa parecida. Esta história toda é absurda." - Diz.




O verdadeiro final

Ao final do terceiro ano da série, a CBS decidiu colocar no ar um episódio que encerrasse a temporada. Michael Reaves escreveu aquele que pode ser considerado o verdadeiro último capítulo da série: Requiem. Ele diz - "Este episódio foi escrito de forma que tivesse um duplo sentido, ambíguo e triunfante. Se o desenho não continuasse, o final seria satisfatório e, se continuasse o episódio serviria de trampolim para uma nova direção."

Reaves finalizou o script de Requiem em maio de 1985. Para sua surpresa, a série foi bruscamente encerrada e o roteiro nem acabou saindo do papel. Gary Gyrax explica o fato - "Em 1985, a equipe do desenho se reuniu com os executivos da Marvel e da CBS e foi decidido que a série continuaria na temporada seguinte. Os seis garotos mais velhos e experientes, seriam chamados de volta ao mundo de Caverna do Dragão pelo Mestre dos Magos. Três scripts do desenho foram feitos e eu até aprovei, mas algumas dificuldades surgiram. A D&D Corp. fechou e a CBS junto com a Marvel decidiu não continuar mais com o desenho. A nova série acabou cancelada antes mesmo de ser produzida." - Caso resolvido e encerrado.

Wally Gator



As tentativas de fugas do Wally Gator nunca deram certo, não é mesmo? Coitado, sempre torcia por uma fuga bem sucedida dele. Pra quem não lembra, ele é um simpático jacaré e suas histórias se passam dentro do zoológico da cidade, numa piscina com cadeira e tudo.




Na maioria do tempo, Wally se sente deprimido com aquela vida e passa a querer viver no mundo lá fora. Suas inúmeras e criativas tentativas de fuga quase sempre não dão certo, pois o guarda Twiddle sempre está por ali, o responsável pelo zoológico da cidade. Ele não permite que as aventuras de Wally saiam de sua piscina, afinal lugar de jacaré é na água.

Wally Gator é um dos personagens da trilogia Wally, Lippy & Touché, produzido por Hanna Barbera em 1962. No Brasil, a voz do Wally era dublada pelo ator Lima Duarte.

 

Capitão Cavernaaaaaaaaaaaaaaaa...



Capitão caveeeeeernaaaaaaaaaaaaa...

Um ser baixinho, troglodita, coberto de pelos e sempre com um porrete na mão é o protagonista do desenho. Capitão Caverna foi um desenho da década de 1970, criado por Joe Ruby e Ken Spears, e produzido pela Hanna-Barbera Productions. Originalmente foi transmitido no canal de televisão norte-americano American Broadcasting Company (ABC), de 10 de setembro de 1977 a 21 de junho de 1980. No Brasil foi exibido pela Rede Manchete e depois várias outras emissoras exibiram.
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Foi mais um dos sucessos garantidos nos programas infantis do SBT na década de 90 que eu adorava. A história começa com dois ursos que faziam shows em um circo. Em uma das viagens, o vagão do trem em que os levava para uma cidade onde aconteceriam novas apresentações descarrilou e eles encontram a liberdade.

Kissyfur e seu pai Gus fixam residência no vilarejo Paddlecab junto com outros animais. Gus vira taxista e entre uma corrida e outra, sempre arranja um tempo para paquerar a senhorita Emmy Lou, professora dos filhotes da região e a musa da floresta.

Kissyfur passa boa parte do tempo arranjando encrenca com seus filhos. Os vilões da série são os jacarés Jolene e Floyd, que sempre tentam lanchar o pequeno urso e seus companheiros. Mas como sempre o bem vence o mal, a dupla nunca escapa de uma surra no final dos episódios.

A Nossa Turma - The Get Along Gang


A Nossa Turma era um desenho animado que consistia de um grupo de animais antropomórficos pré-adolescentes, que viviam sempre em aventuras, nos quais se dava importância do trabalho em equipe e a amizade.


Geralmente o grupo vivia na sorveteria de um bode muito alegre ou num vagão de trem. Eles eram liderados por um inteligente e esperto alce chamado Montgomery, que sempre tinha bons conselhos para dar a todos, assim como um gato chamado Zipper, muito esportista que vivia sempre incentivando os outros ao esporte. Tinha também a ovelha chamada Vilma, que era muito vaidosa, uma cadela chamada Dotty, muito desastrada e desajeitada, um castor muito ingênuo chamado bingo e uma porca-espinha chamada Márcia.

Do outro lado estava um crocodilo chamado Catchum, que era louco para tomar o vagão da turminha e, por isso, sempre ficava buscando uma maneira mirabolante de tirar a turminha de lá, juntamente com seu comparsa, um lagarto chamado Leni, mas o plano do crocodilo sempre acabava dando errado e ainda acaba sobrando pro lagarto Leni.

A série foi apresentada originalmente nos Estados Unidos, pela rede CBS, entre 1984 a 1985, num total de 13 apresentações, divididos em 2 partes distintas, mais o episódio piloto, totalizando 27 episódios. No Brasil esta série foi exibida com grande sucesso pelo SBT. Aí vai um episódio pra você relembrar.

Ewoks - Caravana da Coragem

O sucesso dos Ewoks fez com que a Lucasfilm produzisse algumas obras retratando a tribo. Apesar de serem poucas obras, os filmes e o seriado televisivo fizeram com que os Ewoks ficassem pra sempre marcados na memória afetiva de boa parte das crianças que viveram os anos 80 do século XX.

Foram apenas dois filmes dos Ewoks: Caravana da Coragem, lançado no Brasil e A Batalha de Endor, lançado no Brasil em fitas VHS. Ambos os filmes foram reeditados num DVD, em 2004 (EUA) e 2005 (Brasil).

Também foram editados alguns poucos HQs dos Ewoks, desde os anos 80. Mas foi mesmo a TV que aprofundou o singelo universo deles, de uma forma jamais alcançada.

O seriado dos Ewoks, feito em animação, foi produzido entre 1985 e 1986. Integralmente exibido no Brasil pela Rede Globo, no programa Xou da Xuxa.

Os pequenos Ewoks são criaturinhas peludas e bípedes, com 1 metro de comprimento, que vivem na floresta lunar de Endor e acreditavam ser descendentes da Grande Árvore. Totalmente pacíficos e só reagiam se estivessem sob ameaça.

Suas vidas eram totalmente baseadas no trabalho com madeira e pedra, fabricando catapultas e planadores, com mecanismos simples, porém, tinham capacidade de aprendizagem rápida.

A maioria dos Ewoks viviam em aldeias construídas entre as árvores e se aventuravam no chão apenas para montar suas armadilhas para a captura de diversas presas.

Os personagens apareceram pela primeira vez no filme "O Retorno de Jedi", onde ajudam os Jedis a lutar contra as forças do mal. Fizeram um sucesso extraordinário e ganharam um filme próprio, "A Caravana da Coragem", onde uma família estava viajando num cruzador intergaláctico quando acaba caindo na floresta de Endor, os pais são capturados por Gorax e seus filhos têm a ajuda dos Ewoks para achá-los.

Em 1985, os Ewoks voltam em "A Batalha de Endor", onde um exército de Marauders, conduzidos pelo Rei Terak e a bruxa Charal, os ataca. Cindel e Wicket escapam pela floresta e encontram por lá Teek e Noa. Ainda no mesmo ano, os Ewoks ganharam a versão aniamada.

Os principais personagens dos Ewoks eram a princesa da Lua de Endor, filha do chefe Chirpa. Kneessa era doce, corajosa e participava ativamente na defesa do seu povo e era companheira inseparavel de Wicket nas suas aventuras. A Ewok Latara era a melhor amiga da Princesa Lisa, era vaidosa e metida. Sabia que Tibo era apaixonado por ela, mas o maltratava. Tibo era um atrapalhado feiticeiro e também era melhor amigo de Wicket. O maior sonho de Wicket era se tornar um guerreiro e mostrava sempre sua coragem nas aventuras que os Ewoks vivam. Ele era muito carinhoso, principalmente com sua amada Kneessa.

Além desses existiam vários outros bichinhos peludos e mirabolantes como o Pajé Logray que sempre elaborava um feitiço mágico para solucionar os pequenos problemas na aldeia.

Os terríveis Dulocks os atormentavam querendo os capturar e a bruxa Morag de Tulgah.

Os Ursinhos Gummi
 
Os Ursinhos Gummi é o segundo seriado animado da Walt Disney Pictures, criado em 1985. É o desenho atual dos Wuzzles. Os personagens são ursinhos inteligentes e falantes, que viviam num reino medieval mágico e mitológico.
Os personagens que fazem parte da série são Bronquinha, Vozinha, Pancinha, Maguinho, Tiquinho, Soninha, Crispim, Gusto, Princesa Calla, Tux Ford, Cavin, Rei Gregot, Cretin, Bane, Ogros, Duque Duro, Sapulha

Foi exibido na Rede Globo no Xou da Xuxa, Sessão Aventura, TV Colosso e Xuxa Park.

Saiba mais sobre eles no Sessão Retrô
 

Já nos Conhecemos?



Toda mulher que se arruma para sair sabe que os homens vão olhar para ela, irão dizer coisas que variam do lindo e educado ao obsceno e depravado, mas o grande problema esta no momento em que um deles resolve puxar conversa, o que na maioria das vezes é um desastre.

Quando uma mulher esta na rua ela sabe que irá escutar elogios do tipo "gostosa!", "ô la em casa!", "você é a nora que mamãe pediu a Deus!" e outras pérolas, o que nós homens devemos saber é que ela não vai dar "trela" para este tipo de conversa e que aquela historinha de "eu te conheço de algum lugar" não vai funcionar, a não ser que a mulher estude no mesmo local que o homem e esteja de quatro por ele, mas elas sempre prestarão atenção em tudo e algo diferente com certeza vai chamar a sua atenção

Vou colocar aqui algumas situações e conselhos que julgo serem válidos (eu deveria vender isso).

  • Ao cruzar com uma bela mulher na rua, não aja como se ela não tivesse um rosto, eu tenho certeza que ela estará olhando caso você tenha alguma chance, então nunca deixe de olha-la nos olhos;
  • Nunca olhe para o decote de uma mulher antes de olhar em seu rosto, se for inevitável, ao menos não deixe que ela perceba;
  • Se ela estiver de salto, procure saber se há algum buraco no chão e fique atento, nunca sabe quando ela poderá tropeçar, e vamos torcer para que você seja o grande salvador, caso ela não caia, ao menos seja educado e avise da existência do perigo, é óbvio que ela terá visto, mas sua atitude vai contar bastante;
  • Se não tiver nada na cabeça além da certeza de que ela é a mãe dos seus futuros filhos, não perca a chance, pare-a e pergunte um endereço qualquer, deixe que ela responda e depois confesse com a maior cara de pau que só fez isso porque quer saber o nome dela e não sabe como pedir;
  • Se ela estiver em uma revistaria e quiser puxar assunto, pergunte se ela viu algum item específico, até mesmo as revistas de mulher pelada, se ela estiver vendo os jornais uma dica é comentar uma notícia de capa;
  • Em um restaurante nunca comente o que ela esta comendo, ela escolheu a dedo o que vai comer e se você falar mal dealguma coisa corre o risco de perder para uma batata frita, neste caso se ela estiver sozinha cuide onde ela vai sentar e pergunte se pode sentar-se na mesma mesa, elas sempre respondem "é claro", peça licença e boa sorte;
  • Em uma livraria não venha com aquele papinho de "eu ja li este livro" a não ser que tenha realmente feito isso, neste caso terão gostos parecidos, o que é bom e se ela resolver perguntar sobre o livro você não ficará sem respostas e com cara de idiota;
  • Ainda na livraria sugiro pedir sobre algo específico e de acordo com a sua intenção, se quiser algo sério pergunte se ela sabe onde estão os livros " Como ser um homem perfeito", "Amor a primeira vista" etc. Agora se você quer apenas comer a moça, ja vai ser mais difícil, afinal ela esta comprando livros e deve ser mais inteligente que você, mas se for perguntar peça pelos livros "Como agradar uma mulher desconhecida" ou "Kama Sutra", neste caso fique torcendo para que ela responda que ja leu este livro e sabe todas as posições (risos), mas acredite isso  nunca vai acontecer;
  • E caso você não tenha absolutamente nada para dizer fique quieto e apenas olhe-a nos olhos, elas gostam;
  • Em uma balada onde todos os caras chegam na mulher mais linda da noite, se tiver coragem, converse com várias mulheres perto dela, as amigas, mas deixe ela de lado,  a indiferença pode chamar a atenção da moça e neste caso o jogo vira a seu favor.
  • Num posto de gasolina fique a espreita e quando ela menos esperar avise que o pneu está murcho e se ofereça pra calibrar pra ela, e puxe um papo. Se ela continuar se esquivando você ainda pode olhar a água e o nível do óleo.
Não existe uma regra ou um manual de como chamar a atenção de uma mulher ou puxar conversa, mas procure ser original (sem exageros), mulher gosta de homem com iniciativa então seja atrevido e sempre que falar com uma mulher preste atenção em seus gestos e olhe nos olhos.