Esse é machoooo!!!

Classes de amigos

Outro dia desses recebi um e-mail que falava algo sobre amigos para cada ocasião. Tenho amigos que freqüentam os mais diversos tipos de ambientes e têm pensamentos bem distintos sobre muitas coisas. Parafraseando esse e-mail, tentei traçar uma classificação (já que eu sou o mestre dos rótulos e preconceitos) dos meus grupos específicos de amigos. O que não quer dizer que a segmentação descrita abaixo não possa se aplicar à realidade de nossos diletos e queridos leitores (as).
AMIGOS DE BALADA: Ao contrário do que muito se ouve por aí, considero os amigos de baladas os melhores amigos – com algumas exceções, é claro. É só parar para ver. E não é porque eles me acompanham nas aventuras noturnas e outros não. Simplesmente, é porque é na calada da noite que tudo acontece. É ali que o seu turbilhão de emoções, boas ou ruins, se aflora. As expectativas em torno de uma moça aumentam ou diminuem. Um jogo é virado. Um filme é queimado. Uma história tresloucada é presenciada. Ou você a protagoniza. E ele está ali, do seu lado. Testemunha ocular da história. Na balada, cumplicidades se formam. E amizades se reforçam.
AMIGOS RESTRITOS: São amigos com os quais, por um motivo ou por outro, você não consegue conversar sobre assuntos muito diferentes. Não são amigos na acepção da palavra – e não é porque vocês não se gostem, pelo contrário. Mas, por mais que tentem, a pouca intimidade ainda não deixou outros papos rolarem de forma natural. São monotemáticos. Tenho uma amiga que só fala comigo sobre festas e cursos no exterior. Outro só me pergunta como vai o meu trabalho na editoria de esportes. Outro acha que eu voltei da Austrália ontem e sempre me pergunta como foi a viagem (“conte tudo? Curtiu?”). Outro diz que eu ando sumido e que vai marcar um chop. Só diz. Não marca.

* AMIGOS (SÓ) DE FUTEBOL: A subcategoria mais interessante do item acima. Esses são clássicos. E específicos para uma ocasião, normalmente uma mesa de bar. Fora dela, não existem. Você deve conhecer um desses brothers que é capaz de debater com você por mais de dez horas relembrando o gol que o Careca fez aos 13 minutos da prorrogação na final do Brasileirão de 1986. Ou a Banguela Convexa do Tiradentes de Dadá Maravilha que ganhou do Corinthians na Copa do Brasil (tudo bem, depois levou uma chulapada lá em Sampa, mas isso não importa). Ou qualquer outra história que remeta ao esporte bretão. Ele é sempre bem informado e letrado no assunto. Agora, experimenta mudar de tema. Ouse falar de música, política, cinema, religião. O cara que há 5 minutos impunha sua opinião aos berros, que era o centro das atenções e mostrava personalidade forte agora simplesmente sumiu. Virou rato. Ele fica sem chão. Castelinho de areia.

AMIGO MURO DAS LAMENTAÇÕES: São verdadeiros párias. Estes caras seguram suas maiores crises amorosas. Quando você está com o coração despedaçado, ele é o primeiro a se preocupar em ouvir, pacientemente, todas as variações e interpretações dos últimos diálogos que você teve com a sujeitinha que te deixou mais sem dignidade que um pote de estrume arrebentado, mijado e varrido no meio da rodoviária. Ao contrário de outros amigos mais impacientes, estes seguram a sua onda e até gostam daquela cena de novela. No fundo, eles esperam o mesmo tratamento quando estiverem com dor de cotovelo.

AMIGOS CULTS: Já fui mais identificado com estes um dia. Hoje nem tanto. São aqueles amigos cheios de cultura e informação acerca de tudo o que rola no universo cinematográfico, literário e musical. Estão sempre na vanguarda da efervescente produção cultural mundial. Alternativa, diga-se de passagem. O problema deles é, como descreveu magistralmente o Zethi no texto anterior, a patrulha. Debocham demais. O que soaria como brincadeira num primeiro momento depois se revela um enorme preconceito. E agressão. E segregação com quem não tem a mesma vontade de ver, ouvir e ler as mesmas coisas que eles. Não riem de nada que possa soar engraçado para uma pessoa “sem cultura”. Não se permitem esses deslizes. Contudo, se bem domados, os amigos cults são uma eterna fonte de consulta para assuntos intelectuais. Merecem ser respeitados. Só não os chame para as mesmas baladas que você. Vai rolar polícia musical. Melhor preservar a amizade.


AMIGOS RABUJENTOS: Nossa, esse é o carma de todos nós. Pior é que a gente gosta tanto do sujeito que releva as chatices dele. É o cara que desde que você se entende por gente reclama do ambiente de trabalho. É o cara que nunca tá feliz na balada (“tem muito homem”, “a música tá chata demais”, “não posso fumar aqui”, “tem muita fumaça”, “é caro demais”). É o verdadeiro Zé Buscapé. Mas, de tanto que você conhece o cara, leva aquilo na boa. Ele já é motivo de piada. Mas é péssima companhia para um ambiente alegre ou uma balada divertida. Ele vai estragar a noite dele e a sua. Não misture.


AMIGOS DE ORKUT OU COLEGUINHAS DE TRABALHO: Não são amigos. Conhecidos, talvez. Caras que te adicionaram no Orkut e, depois que você explodiu sua conta, nunca mais deram notícias ou perguntaram de você. Só lembravam do seu aniversário porque você tinha Orkut. São ainda sujeitos que trabalharam com você um tempão e até batiam papo contigo nas horas vagas. Mas foi você mudar de emprego (ou ele) e a criatura desapareceu. Não fazem falta na sua vida.

AMIGO SEM PRAZO DE VALIDADE: Não importa se você está há dez anos sem conversar ou ter notícias do cara. Não importa se ele mora na Austrália, em Nova York, em São Paulo, no Rio, em Belo Horizonte ou no Chile. Sempre que se encontram, se ligam ou trocam e-mails, a cumplicidade é total. As conversas não têm restrições temáticas. A diversão é eternamente garantida. Tenha sempre um desses por perto. Ou por longe. O efeito é o mesmo.

POR FIM, OS MELHORES AMIGOS: Esta categoria, na verdade, engloba aqueles com características citadas em quase todas as classificações anteriores. Os melhores amigos são os caras que seguram a tua onda, que falam de futebol horas a fio, que falam sério, que discutem qualquer coisa, que se divertem com você, que reclamam quando você está sendo chato.

EVOLUÇÃO DO HOMEM CAFAJESTE

Os Primatas

Os primatas, tirando por base comprovações científicas de que são os ancestrais mais antigo do homem, foram os animais que deram o pontapé inicial para toda essa nova ordem mundial. Eles se limitavam apenas a buscar alimentos para seu consumo próprio e “passar o rodo” nas macacas. Não tinha preocupações, não escolhiam parceiras. Apenas chegavam, subiam em cima, e gritavam para mostrar para todos quem eles estavam comendo. Era uma espécie de costume muito bem aceito por todos os primatas fodões da época. Havia respeito mútuo. Se algum primata se interesasse por alguma macaca que estivesse no meio do seu ato libidinoso, ele teria que esperar o macaco terminar de virar os olhos para depois ele subir em cima. Nascia aí o “Bro’s Code”, ou se preferirem, A Bíblia dos Machos

Homo Erectus

 Apareciam então pequenas técnicas para dar umazinha com estilo. O HomoErectus era mais inteligente, esperto, robusto, já usufruia de armas trabalhadas, fogo, morava em cavernas (das quais muitas eram utilizadas como motéis). Suas técnicas de acasalamento eram muito simples: carregavam um pedaço de pau, quando passava aquela gostosa, ele pregava o porrete na cabeça dela e saia arrastando pelos cabelos. Onde muitas consideram como uma forma gratuita de violência, eu chamo de estilo. Estilo pegador. Estilo garanhão. Estilo “Avassalador Sou Foda”. Só não tinham os digdins de fundo musical. Se a escolhida fosse boa no “esporte”, ele a levava para a sua tribo e apresentava a todos como sua mulher

Gladiadores

Amantes da brutalidade, do sangue, da honra. O que difere é que começa a aparecer a imagem do cafajeste apaixonado. Os gladiadores eram os homens mais viris e desejados por todas as mulheres. Gostavam de viver um conto de fadas, onde enfrentavam tudo e todos para viver o grande amor. E as mulheres caiam nessa história. Os gladiadores eram escravos treinados na Roma antiga. E na Roma antiga era a época em que mais se faziam orgias. Era escravo comendo escravas, magistrados comendo escravas, eram escravos comendo esposas de políticos influentes. A putaria era generalizada. E com isso, os gladiadores eram requisitados para serviços sexuais constantemente. Ele se aproveitava disso. Durante o dia decepava algumas cabeças e, a noite, saia comendo tudo quanto era mulher, alegando que viveria apenas em função do amor que sentia por sua esposa

O Galanteador

Uma das maiores farsas aceitas até hoje pelas mulheres. Elas sempre dizem quando estão revoltadas:

- Não se fazem mais homens como antigamente.

Lógico, elas estão se referindo a uma época onde as mulheres era cortejadas, viviam poesias, eram acordadas constantementes com serenatas. A conquista era o ponto forte do homem. Usavam sempre palavras suaves, encantadoras. Passavam meses saindo com a pretendente sem pegar na mão. Um pedido de namoro era, na verdade, de casamento. Com isso as mulheres casavam muito novas. Surgia então, na minha concepção, a melhor fase dos cafajestes. A mulher era totalmente submissa e dependente do homem. O homem mandava e desmandava em sua mulher. Pesa vocês, uma menina de 15 anos casada com um homem de 30. Como essa menina ia comer? Morar? Vestir? Tudo dependia do marido. E com essa dependência, o homem começou a aproveitar da situação. Saia pegando todas, bebia todas e quando chegava em casa, ainda colocava a esposa para fazer comida para ele. E se não fosse… Era uma surra daquelas. Ainda sim eu ouço as mulheres lamuriando pelos cantos que gostariam de ter um homem como de antigamente. Humrrum

Cafajeste Contemporâneo

Chegamos na imagem do cafajeste cotidiano. Como hoje em dia o mundo não presta mais, as mulheres resolveram abraçar toda essa história de direitos iguais e partir para o ataque. Feminismo. O maldito feminismo. Com isso, as mulheres se tornaram muito fáceis. O homem não precisa se esforçar muito para pegar várias. O homem, independente de estar solteiro ou não, sempre terá mulheres ao seu redor.  As mulheres não se preocupam mais com isso. Se o homem está com uma mulher, por que não entrar na disputa e tomar ele dela? Nunca foi tão fácil ser um cafajeste em toda a história da evolução. E quem devemos agradecer? A vocês mulheres. Muito obrigado, do fundo do meu coração, por toda a quebra de tabús e preconceitos e se jogarem em nossos colos, por passarem por cima de todos os valores e princípios éticos e se igualarem a nós

COISAS QUE HOMEM TEM QUE FAZER ANTES DE MORRER

Lembra-se daquele velho ditado que todo homem tem que;

• ter um filho
• plantar uma arvore
• escrever um livro

pois é, acho que deve ser bem mais que isso, vamos acrescentar itens de nosso gosto nesta lista, adicione nos comentarios.

10 coisas que mulher devia parar de fazer

Parar de pegar no pé do namorado/marido: Essa é uma dica importantíssima, se você é uma daquelas mulheres grudentas e ciumentas, aqui vai uma dica: Homem ODEIA isso! Vai por mim, se o cara quer te trair ele vai te trair de qualquer jeito, não vai ser proibindo ele de ir tomar umas cervejas com os amigos que você vai evitar os chifres.
Parar de fazer drama: Tudo bem, um charminho até se releva, mas ficar se fazendo de “like a virgin” o tempo todo não dá, se você quer uma coisa ou alguém vá em frente, não fique se fazendo de santinha pois todos sabem que essas são as piores, sem falar que isso é chato pra caramba.
Parar de ser intrometida: Se vamos sair com os amigos pra beber e jogar conversa fora e você for convidada, caia na real, o covite foi por educação. Não te queremos lá, queremos aproveitar um tempo sem você, e isso não é nenhum crime, aproveite você também um tempo sem a gente.
Parar de fazer perguntas idiotas: Sabe aquelas perguntas que só mulher faz, tipo: “ai amor, eu to gorda?”, “amor, qual vestido você acha mais bonito?” ou ainda “Meu cabelo fica bom assim?”. Caia na real e pare com essas perguntas bestas, pergunte isso para suas amigas pois elas sim responderão o que você quer realmente ouvir. Homens são sinceros, não sabem mentir e não estão nem ai pra roupa que você vai vestir, estamos mais interessados em quando você vai tira-la.

Parar de bancar a super sensível: Homem não gosta de mulher que se faz de coitadinha, frágil e indefesa, eles querem saber daqueles mulherões que são bem resolvidas e que não tem medo de tomarem a iniciativa.
Parar de falso pudor: Tem coisa mais chata que mulher cheia de não me toques, que não faz isso ou aquilo porque é feio, ou pensando no que as outras pessoas dirão? “Dama na sala e puta na cama” esse ditado é velho mas é válido, homem não sente tesão por mulheres “pudorentas”, mas cuidado para não ser vulgar demais pois, isso também não é legal.
Parar de achar que homem só serve pra abrir lata de pepino: Ah fala sério, você não pensa realmente assim. só existem dois motivos pra você pensar dessa forma : você está solteira e tentando se convencer que o melhor é ficar sozinha ou seu marido é broxa.
Parar de fingir ser algo que você não é: Pare de fingir que você curte tal música, ou que você gosta de tal filme apenas para agradar alguém, tenha personalidade e seja você mesma, não é porque a moda agora é se vestir como um arco-íris e agir como retardados sentimentais que você precisa ser assim.
Parar de falar mal das mulheres bonitas da revista: Sim, elas até podem usar photoshop e truques de maquiagem, mas pare de menosprezar-las, elas são linda e gostosas e a maioria das mulheres gostariam de ser assim, pare de retrucar e sentir ciúmes e seja mais auto-confiante.
Parar com essa história de que homem é tudo igual: Se fosse realmente assim mulher não escolhia tanto. Não somos  todos iguais, não é porque seu último namorado te traiu que nenhum outro homem presta (quer dizer, até é…) e também não é porque o namorado da sua amiga é romântico que o seu também será.

Carrões atraem mulheres - confirmado

Uma das discussões mais antigas entre os fãs de automóveis é o poder que um carro importado pode exercer sobre as mulheres. Há quem diga que elas não ligam para bens materiais, enquanto outros defendem com unhas e dentes que um carrão de luxo pode ajudar na hora da conquista. Seja qual for sua opinião, um estudo realizado pela Universidade do Texas provaria – pelo menos na teoria – que as mulheres, realmente, se sentem atraídas por homens que dirigem esportivos ou carros de luxo.
Segundo os pesquisadores, os homens que gastam dinheiro de forma descompromissada ou excessiva em bens supérfluos indicam ao sexo oposto que buscam um relacionamento rápido. Além disso, eles demonstram ousadia, algo que poderia fazer toda a diferença principalmente no caso de mulheres que vivem relacionamentos conservadores ou monótonos com seus respectivos parceiros. Os profissionais da universidade comparam o comportamento com o mundo animal, principalmente com o pavão macho, que se exibe de forma nada discreta para a fêmea na tentativa de conquistá-la.
Dê sua opinião.

EXERCICIO PSICOLOGICO

Um dia, diante da turbulência que estava em minha mente, resolvi parar de trabalhar no computador, peguei um papel em branco, uma caneta, e comecei a escrever palavras relacionadas a situação que estava me ocupando os pensamentos, assim mesmo, sem ordem, coerência ou significado aparente. Então surgiu;

DEUS, AMOR, AMIZADE, CARINHO, FAMILIA, FILHOS, MUDANÇA, AJUDA, MELHORIA, SEGURANÇA, PROVIDENCIA, DINHEIRO, CONFIANÇA, ROMANCE, FORÇA, RESPEITO, BELEZA, PROBLEMAS, DUVIDAS, EMOÇÃO, FELICIDADE, TERAPIA, CASA, TRABALHO, VIAGEM.

Depois, tentei relacionar cada palavra com a situação e foi muito bom. Da pra ver os prós e os contras, avaliar, vivenciar, e outras palavras vão surgir depois, mas não vale, somente as que vieram na mente e escreveu primeiro até que as palavras sumiram, e você começou a fazer as ligações. Faça isso, vai ser muito bom.

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