Carona de Rico x Carona de Pobre

VOCE É GAY ?

Os 50 nomes mais comuns no país

Maria e José são os nomes mais comuns do país, segundo um levantamento divulgado nesta segunda-feira, pela consultoria de análise de crédito ProScore. O estudo foi baseado em cadastros de CPFs e traz uma listagem com os 50 nomes mais populares entre os brasileiros.
Segundo a ProScore, são pelo menos 13 milhões de Marias no país - o que representa 13% da população feminina brasileira. Os Josés registrados chegam a 8 milhões. Uma outra curiosidade da pesquisa é o nome Luiz, três vezes mais comum com “z” do que Luis, com “s”.
Veja a listagem dos 50 nomes mais comuns no Brasil, segundo o levantamento:

1. MARIA (13.356.965 de pessoas)
2. JOSÉ (7.781.515)
3. ANTONIO (3.550.752)
4. JOÃO (2.988.744)
5. FRANCISCO (2.242.146)
6. ANA (1.996.377)
7. LUIZ (1.541.895)
8. PAULO (1.416.768)
9. CARLOS (1.384.201)
10. MANOEL (1.334.182)
11. PEDRO (995.254)
12. FRANCISCA (853.590)
13. MARCOS (823.738)
14. RAIMUNDO (821.242)
15. SEBASTIÃO (798.627)
16. ANTONIA (672.400)
17. MARCELO (628.138)
18. JORGE (587.670)
19. MÁRCIA (557.347)
20. GERALDO (530.050)
21. ADRIANA (529.778)
22. SANDRA (497.971)
23. LUIS (492.208)
24. FERNANDO (489.142)
25. FÁBIO (481.790)
26. ROBERTO (480.695)
27. MÁRCIO (471.906)
28. EDSON (467.806)
29. ANDRE (465.484)
30. SÉRGIO (462.397)
31. JOSEFA (453.636)
32. PATRÍCIA (446.00)
33. DANIEL (439.826)
34. RODRIGO (438.083)
35. RAFAEL (432.356)
36. JOAQUIM (431.594)
37. VERA (430.683)
38. RICARDO (423.616)
39. EDUARDO (417.277)
40. TEREZINHA (409.120)
41. SONIA (403.702)
42. ALEXANDRE (403.114)
43. RITA (396.901)
44. LUCIANA (390.507)
45. CLAUDIO (390.104)
46. ROSA (385.634)
47. BENEDITO (378.680)
48. LEANDRO (378.136)
49. RAIMUNDA (372.672)
50. MARIO (364.589)


Leia mais: http://extra.globo.com/noticias/economia/de-cada-cem-brasileiras-13-se-chamam-maria-saiba-quais-sao-os-50-nomes-mais-comuns-no-pais-3342196.html#ixzz1f2qjtXgZ

Dicas de Clauda Matarazzo para elegância masculina

O homem elegante o é em todos momentos da sua vida, seja com a senhora do cafezinho ou com a mulher dos seus sonhos. Sedutor pela sua suavidade e capacidade de envolver - não pela agressividade e ousadia.
Um homem pode se tornar irresistível através de pequenas delicadezas cotidianas sem fazer muito esforço. Abuse delas, pois não há contra-indicação.
- Desde Santos Dumont as "mademoiselles" já apreciavam este gesto: abrir a porta do carro. Pode parecer fora de moda, mas ainda é uma atenção. Hoje, com as travas elétricas e controles remotos ficou muito mais fácil.

- Subindo e descendo escadas - rolantes ou não. Ao subir uma escada quem vai na frente o homem ou a mulher? Lembre-se: em escadas, o homem sobe atrás e desce na frente. Porque ? Para proteger caso ela escorregue, fácil, não?
- Caminhando e andando... Ao atravessar a rua o homem pode e deve segurar no cotovelo da mulher. É apenas um gesto de proteção, mas ainda muito apreciado. E ao andar pela calçada ele fica do lado de fora, deixando a mulher protegida. Do quê ? Dos carros, das poças d'água, enfim de qualquer perigo.
- Restaurante: uma prova de elegância. Ele sempre entra e sai na frente da mulher para preservá-la dos olhares e conversar com o maître. . É o homem quem puxa a cadeira em bares e restaurantes para a mulher sentar. Se o garçom fizer isso, fique em pé até ela se acomodar.

Quando a mulher se levanta, o homem faz menção de se levantar - uma "meia levantada". É um gesto de atenção que certamente não passa despercebido.

Finalmente, acompanhado ou não à mesa, quando uma mulher chega, o homem se levanta, sempre !

- Fogo: sempre bem vindo. Apesar de todas as patrulhas do politicamente correto, acender o cigarro para ela é uma gentileza a mais - sempre recebido com um sorriso. E se estiver na fase da paquera, acenda o cigarro, olhando bem no fundo dos olhos dela...

- Para dizer que não falei das flores. Use e abuse delas. Mande flores no dia seguinte... Aliás, mande flores sempre. Chegue com flores - até mesmo com apenas uma flor!

- Cartão pessoal é muito chique! Tenha um cartão de visitas só com o seu nome - sem telefone, endereço ou e-mail. Use-o para mandar as flores e presentes. O número do telefone não fará falta, pois você é inesquecível. E, com certeza ela tem o seu telefone na agenda e na memória.

- Faça-a rir. Não há homem elegante de mau humor. Controle-se. Morda os dedos. Grite sozinho. Mas com ela, exiba no máximo preocupação. Cara feia, jamais! E, na medida do possível tente fazê-la sorrir. Um homem com esse poder, consegue qualquer coisa de uma mulher...

NOS DE GRAVATA

Windsor (Nó Inglês)

Foi inventado por Eduardo VIII, o duque de Windsor. Bastante cheio, fica melhor com colarinhos largos.

Half-Windsor (Nó Francês)

Ideal para criar volume em gravatas finas, é conservador e combina com qualquer camisa.

Four in Hand (Nó Escorregadio)

Homens altos e corpulentos são fãs deste nó, fácil de fazer, que se molda ao corpo e cabe em qualquer colarinho.

Homens que olham para peitos vivem mais

Basta que você se concentre por 10 minutinhos diário e olhe os seios escolhidos para que sua vida se prolongue em cinco anos! Pelo menos é o que acredita a equipe de pesquisa alemã que publicou um trabalho no Jornal de Medicina da Nova Inglaterra. O autor da pesquisa, o gerontologista Karen Weatherby, diz que “apenas 10 minutos olhando para os charmes de uma mulher bem dotada é o equivalente a 30 minutos de exercício aeróbico”.

A equipe da tal pesquisa foi composta por médicos de três hospitais diferentes de Frankfurt, na Alemanha, e durou cinco anos, em que foram monitorados 200 homens, metade olhando diariamente para seios e metade abstêmios. Nesse tempo, os “olhadores de peito” apresentaram uma pressão sanguínea mais baixa, pulso mais calmo e menor risco de doença coronária. O médico explica: “A excitação sexual faz com que o sangue seja bombeado e melhora a circulação sanguínea. Não há dúvida: olhar para seios fartos faz com que homens sejam mais saudáveis. Nosso estudo indica que se engajar nessa atividade por apenas alguns minutos diários diminui os riscos de derrame e ataque do coração”.
E já que estamos falando de peitos

BEBIDAS DE HOMENS X BEBIDAS DE MENINOS

Hoje, Segunda feira!!! Insatisfaçoes, sonhos e reflexões….  Muitas coisas vão acontecer durante essa semana. Encontrei esse texto e achei interessante!!! Diriamos que é um tratamento de choque… mas sempre é bom pra renascer, mudar de estratégias. Assim, espero que na porção exata para cada um: colega, aluno e comunidade escolar, esse texto sirva de mudança para atitudes. Ressalto que a pobreza tratada aqui é muito mais de espirito do que a situaçao economica…. Reflita.

Otimo Inicio De Semana!!!!
PERGUNTA: Por que continuo pobre???
MINHA RESPOSTA: Porque você pensa pequeno. Se pensasse GRANDE faria MUITO com o pouco que tem. Se pensasse GRANDE transformaria uma folha de papel em um folheto de produto. Se pensasse GRANDE venderia algo pela internet ao invés de perder tempo na web com sei lá o quê.
—-HOJE, com o acesso a web, é uma VERGONHA alguém dizer que é pobre, o que não tem chances de ser rico.
—-Eu não tenho pena alguma de gente pobre. A pobreza é uma oportunidade de crescimento e fortalecimento da alma. Aproveite que te falta algo para aprender a não sentir falta das coisas.
—-Você, eu, todos nós conhecemos histórias de pessoas que transformaram pão em peixe. Não foi apenas Jesus Cristo que fez esse milagre. MUITOS já fizeram. Hoje mesmo eu conheci um empreendedor que criou a sua empresa com 400 reais quinze anos atrás, e hoje fatura R$ 40 milhões por ano.
—-Por que ele consegue e você não? Porque você não valoriza um palmo na sua frente. E não está REALMENTE afim de ficar rico, ou pensar grande.
—-Se eu te dissesse que para ficar rico você precisaria trabalhar 20 horas por dia durante 2 anos 7 dias por semana, você estaria afim?
—-Você tá fora, certo? O que você quer é CLT, segurança, sala bacana, certeza que as coisas vão dar certo, crachá no pescoço para levar vida de gado, décimo terceiro e décimo quarto salários no banco independente do aumento ou não da vendas da empresa, certo?
MORAL DA HISTÓRIA
—-Então, continue pobre. Pense nisso…

As mentiras que você come

Arcor – Tablete de Chocolate Ao Leite Linha Ouro com Amêndoas

Carrefour - Bolinho Baunilha

Habibs - Bib’sfihas Folhadas

Parmalat – Bolinho de Chocolate Trufado

Nestlé – Bolo de Páscoa Alpino (Lançamento 2009)

Cacau Show - Cookies com Gotas de Chocolate

 Casa Suiça/Wickbold - Mini Chocottone

Dori – Toffes Dod’s Supremo

Batavo - Lasanha de Peito de Frango Desfiado Garfield

McDonald’s – McFlurry Bono

Marilan - Teens Snack Sabor Chocolate

Bauducco - Creamy Cookie Sabor Chocolate e Avelã - Recheio Cremoso

Forno de Minas - Pão de Batata Recheados

Sadia - Hot Pocket Frango com Requeijão

Carrefour - Panetonne Linha Viver Light 

Ana Maria

Ex-detentos erguerão o estádio do Corinthians

Pense e responda:

A) Então é praticamente um episódio do “Lar Doce Lar”, né?

B) Slogan da iniciativa: “Essa é minha vida. Esse é meu clube”.

C) Será o primeiro estádio de segurança máxima do mundo!

Como não fazer tatuagens

Esse é o Pumba

 Isso é urso feroz! Zé Colmeia

 È a cara do cachorro da historia sem fim!

 Eu juro que não sei o que é mais feio! A tatoo ou a foto

 Se isso não por fim ao casamento, não sei o que porá

 Ficou parecendo a menina do filme O CHAMADO

 Eu espero sinceramente que a mulher do original seja melhor do que a tatoo

 Ficou igualzinho

 Olha o que acontece quando voce poem seu filho de castigo e com uma caneta

 Pelo nivel do portugues fica claro do por que ele virou tatuador

 Olha é a MAISA

 Jesus! A familia monstro! Aff

 Chuck o brinquedo assassino!

 Decepcionante! Da vontade de morrer

 As asas do inferno

O gato do seu madruga

Sem vitamina B12, o cérebro encolhe

O pescado, a carne, o leite e os ovos são as principais fontes de vitamina B12, também conhecida como cobalamina. A falta desta substância na dieta pode fazer com que o cérebro perca células cerebrais e desenvolva problemas cognitivos, segundo um estudo publicado hoje na Neurology, a revista da Academia Americana de Neurologia.

Na pesquisa participaram 121 pessoas maiores de 65 anos as quais foram acompanhadas e fizeram medidas dos níveis de vitamina B12 e dos metabolismos que podem indicar uma deficiência de vitamina B12.

Os participantes também passaram por testes de memória e outras habilidades cognitivas. Quatro anos e meio mais tarde, imagens por ressonância magnética dos cérebros dos voluntários mediram o volume cerebral total e outros sinais de dano cerebral. Deste modo os cientistas comprovaram que níveis altos dos marcadores de deficiência de vitamina B12 estavam associados a menores pontuações nos testes cognitivos e a um menor volume cerebral total.

- "Ainda é muito cedo para dizer se o aumento dos níveis de vitamina B12 em pessoas idosas através da dieta ou de suplementos poderiam prevenir estes problemas", advertiu Christine C. Tangney do Centro Médico Universitário Rush, em Chicago (EUA), coautora do estudo.

O QUE É UM CHURRASCO (Escrito por um homem)

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!!, Lembra??? (e os limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!
01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!!, Lembra??? (e os limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!

O QUE É UM CHURRASCO (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.

Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

11 Pequenas alegrias da vida

Existem pequenas coisas na vida que são capazes de nos proporcionar um verdadeiro êxtase momentâneo. Uma pequena grande alegria que deixa nosso dia muito melhor. Podemos dizer que quem nunca fez uma dessas coisas não sabe o que é uma verdadeira pequena grande alegria!

1. Conseguir se equilibrar na bicicleta sem rodinha pela primeira vez na vida.
2. Encontrar dois tazos dentro de um pacote de Cheetos.
3. Encontrar a surpresinha principal dentro do Kinder Ovo.
4. Encontrar dinheiro no bolso de uma calça guardada.
5. Conseguir vestir uma calça que há muito tempo já não servia mais.
6. Abrir um pacote de figurinhas e encontrar a única que faltava para completar o álbum.
7. Encontrar uma moeda de R$1,00 no chão.
8. Acordar triste num dia porque tem que ir trabalhar, mas em seguida lembrar que é feriado.
9. Descobrir que o seu filme preferido está passando na TV num horário em que você está completamente à toa.
10. Receber uma ligação de alguém que você gosta muito e não vê há bastante tempo.
11. Receber um presente inesperado de uma pessoa, e você se quer lembrava que ela sabia que você gostava daquilo.
Aproveitem e digam: quais as pequenas grandes alegrias da sua vida?

COMO MACHO CUIDA DO JARDIM

Nada de tesouras, macho usa serra elétrica desse jeito!

Como medir um homem na escala entre macho e bicha!

Higiene pessoal 1
a.. Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = ÍNDIO GROSSO DOS PAMPAS
b.. Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
c.. Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
d.. Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

Higiene pessoal 2
a.. Mija em pé e nem sacode o pau : MACHO PARA CARALHO
b.. Mija em pé e sacode o pau para secá-lo: MUITO HOMEM
c.. Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico: MUITO GAY,
PRATICAMENTE UMA MOÇA

Higiene Pessoal 3
a.. Faz cocô e mal e porcamente limpa a bunda: GAUDÉRIO VELHO
b.. Faz cocô e limpa a bunda normalmente: VARÃO
c.. Faz cocô depois toma banho lavando a bunda: GAY
d.. Faz cocô e depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados:
PEDERASTA DE CARTEIRINHA

Uso de cremes e bronzeadores
a.. Não usa - MACHO
b.. Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
c.. Usa bastante no verão - BICHINHA
d.. Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Presentes que gosta de ganhar
a.. Uma garrafa de cachaça ou whisky - HOMEM MÁSCULO
b.. Uma peça de roupa - FINO
c.. Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
d.. Flores e/ou perfumes - VIADAÇO

Tratamento dos animais de estimação
a.. Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
b.. Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
c.. Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

Tratamento das plantas
a.. Se alimenta de algumas delas = RAMBO
b.. Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
c.. Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
d.. Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
e.. Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI

Penteado
a.. Não se penteia = MACHÃO
b.. Penteia-se depois do banho = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
e.. Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

Esportes preferidos
a.. Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
b.. boliche, voleibol .... = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
c.. Aeróbica, spinning = LOUCA
d.. Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

Comidas preferidas
a.. Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa =
TARZAN
b.. Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
c.. Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
d.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
b.. Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
c.. Com limão e sal = SUPER BICHA
d.. Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

SE MULHERES FOSSEM REDE SOCIAIS

É tão verdade o fato em que os homens não conseguem viver sem as mulheres, que eles as veem em todos os lugares, objetos e alimentos! Não bastaram apenas as mulheres frutas, vieram às informáticas e agora as mulheres redes sociais! E essas prometem inovar, pois a cada ano tem um novo lançamento e sem contar a grande adesão e número de usuários, logo o sucesso está garantido.
Confira:

Mulher Orkut

A mulher Orkut seria aquela que não sai do seu pé, mesmo que você reclame, diga que não quer mais… Só que você acaba “usando” de novo!

Mulher Twitter

A twitter é aquela que vive de olho em tudo o que você diz e na sua popularidade. O melhor é que você a consegue usando menos de 140 caracteres, e ela ainda retwitta a sua performace para as amigas e o faz ser o mais novo queridinho da mulherada!

Mulher Facebook

A mulher Facebook é a mais popular! Todos a admiram, e perdem horas olhando para a sua beleza incomum! E já que ela é famosa e nem todos tem uma chance com ela, você olha, cutuca e depois compartilha e divide com os amigos!

Mulher Google +

Essa é a mais novinha! Mas nunca está satisfeita, e fica sempre desejando +1. Sem contar que ela frequenta vários círculos de pessoas e você nunca vai dar conta de acompanha-la.