ALUNO NOTA 10

 

Os 50 nomes mais comuns no país

Maria e José são os nomes mais comuns do país, segundo um levantamento divulgado nesta segunda-feira, pela consultoria de análise de crédito ProScore. O estudo foi baseado em cadastros de CPFs e traz uma listagem com os 50 nomes mais populares entre os brasileiros.
Segundo a ProScore, são pelo menos 13 milhões de Marias no país - o que representa 13% da população feminina brasileira. Os Josés registrados chegam a 8 milhões. Uma outra curiosidade da pesquisa é o nome Luiz, três vezes mais comum com “z” do que Luis, com “s”.
Veja a listagem dos 50 nomes mais comuns no Brasil, segundo o levantamento:

1. MARIA (13.356.965 de pessoas)
2. JOSÉ (7.781.515)
3. ANTONIO (3.550.752)
4. JOÃO (2.988.744)
5. FRANCISCO (2.242.146)
6. ANA (1.996.377)
7. LUIZ (1.541.895)
8. PAULO (1.416.768)
9. CARLOS (1.384.201)
10. MANOEL (1.334.182)
11. PEDRO (995.254)
12. FRANCISCA (853.590)
13. MARCOS (823.738)
14. RAIMUNDO (821.242)
15. SEBASTIÃO (798.627)
16. ANTONIA (672.400)
17. MARCELO (628.138)
18. JORGE (587.670)
19. MÁRCIA (557.347)
20. GERALDO (530.050)
21. ADRIANA (529.778)
22. SANDRA (497.971)
23. LUIS (492.208)
24. FERNANDO (489.142)
25. FÁBIO (481.790)
26. ROBERTO (480.695)
27. MÁRCIO (471.906)
28. EDSON (467.806)
29. ANDRE (465.484)
30. SÉRGIO (462.397)
31. JOSEFA (453.636)
32. PATRÍCIA (446.00)
33. DANIEL (439.826)
34. RODRIGO (438.083)
35. RAFAEL (432.356)
36. JOAQUIM (431.594)
37. VERA (430.683)
38. RICARDO (423.616)
39. EDUARDO (417.277)
40. TEREZINHA (409.120)
41. SONIA (403.702)
42. ALEXANDRE (403.114)
43. RITA (396.901)
44. LUCIANA (390.507)
45. CLAUDIO (390.104)
46. ROSA (385.634)
47. BENEDITO (378.680)
48. LEANDRO (378.136)
49. RAIMUNDA (372.672)
50. MARIO (364.589)


Leia mais: http://extra.globo.com/noticias/economia/de-cada-cem-brasileiras-13-se-chamam-maria-saiba-quais-sao-os-50-nomes-mais-comuns-no-pais-3342196.html#ixzz1f2qjtXgZ

Hoje, Segunda feira!!! Insatisfaçoes, sonhos e reflexões….  Muitas coisas vão acontecer durante essa semana. Encontrei esse texto e achei interessante!!! Diriamos que é um tratamento de choque… mas sempre é bom pra renascer, mudar de estratégias. Assim, espero que na porção exata para cada um: colega, aluno e comunidade escolar, esse texto sirva de mudança para atitudes. Ressalto que a pobreza tratada aqui é muito mais de espirito do que a situaçao economica…. Reflita.

Otimo Inicio De Semana!!!!
PERGUNTA: Por que continuo pobre???
MINHA RESPOSTA: Porque você pensa pequeno. Se pensasse GRANDE faria MUITO com o pouco que tem. Se pensasse GRANDE transformaria uma folha de papel em um folheto de produto. Se pensasse GRANDE venderia algo pela internet ao invés de perder tempo na web com sei lá o quê.
—-HOJE, com o acesso a web, é uma VERGONHA alguém dizer que é pobre, o que não tem chances de ser rico.
—-Eu não tenho pena alguma de gente pobre. A pobreza é uma oportunidade de crescimento e fortalecimento da alma. Aproveite que te falta algo para aprender a não sentir falta das coisas.
—-Você, eu, todos nós conhecemos histórias de pessoas que transformaram pão em peixe. Não foi apenas Jesus Cristo que fez esse milagre. MUITOS já fizeram. Hoje mesmo eu conheci um empreendedor que criou a sua empresa com 400 reais quinze anos atrás, e hoje fatura R$ 40 milhões por ano.
—-Por que ele consegue e você não? Porque você não valoriza um palmo na sua frente. E não está REALMENTE afim de ficar rico, ou pensar grande.
—-Se eu te dissesse que para ficar rico você precisaria trabalhar 20 horas por dia durante 2 anos 7 dias por semana, você estaria afim?
—-Você tá fora, certo? O que você quer é CLT, segurança, sala bacana, certeza que as coisas vão dar certo, crachá no pescoço para levar vida de gado, décimo terceiro e décimo quarto salários no banco independente do aumento ou não da vendas da empresa, certo?
MORAL DA HISTÓRIA
—-Então, continue pobre. Pense nisso…

As mentiras que você come

Arcor – Tablete de Chocolate Ao Leite Linha Ouro com Amêndoas

Carrefour - Bolinho Baunilha

Habibs - Bib’sfihas Folhadas

Parmalat – Bolinho de Chocolate Trufado

Nestlé – Bolo de Páscoa Alpino (Lançamento 2009)

Cacau Show - Cookies com Gotas de Chocolate

 Casa Suiça/Wickbold - Mini Chocottone

Dori – Toffes Dod’s Supremo

Batavo - Lasanha de Peito de Frango Desfiado Garfield

McDonald’s – McFlurry Bono

Marilan - Teens Snack Sabor Chocolate

Bauducco - Creamy Cookie Sabor Chocolate e Avelã - Recheio Cremoso

Forno de Minas - Pão de Batata Recheados

Sadia - Hot Pocket Frango com Requeijão

Carrefour - Panetonne Linha Viver Light 

Ana Maria

Ex-detentos erguerão o estádio do Corinthians

Pense e responda:

A) Então é praticamente um episódio do “Lar Doce Lar”, né?

B) Slogan da iniciativa: “Essa é minha vida. Esse é meu clube”.

C) Será o primeiro estádio de segurança máxima do mundo!

Como não fazer tatuagens

Esse é o Pumba

 Isso é urso feroz! Zé Colmeia

 È a cara do cachorro da historia sem fim!

 Eu juro que não sei o que é mais feio! A tatoo ou a foto

 Se isso não por fim ao casamento, não sei o que porá

 Ficou parecendo a menina do filme O CHAMADO

 Eu espero sinceramente que a mulher do original seja melhor do que a tatoo

 Ficou igualzinho

 Olha o que acontece quando voce poem seu filho de castigo e com uma caneta

 Pelo nivel do portugues fica claro do por que ele virou tatuador

 Olha é a MAISA

 Jesus! A familia monstro! Aff

 Chuck o brinquedo assassino!

 Decepcionante! Da vontade de morrer

 As asas do inferno

O gato do seu madruga

AS 50 MENTIRAS MAIS CONTADAS

Tenho certeza de que você já contou (e já caiu) em uma dessas mentiras… Caso saiba de mais alguma que não está aqui, sinta-se a vontade para comentar (se bem que daê não será mais 50 mentiras).

01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Pode deixar que eu te ligo.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Isso é para o seu próprio bem…
10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 – Estou te vendendo a preço de custo.
12 – Não vou contar pra ninguém.
13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 – Somos apenas bons amigos…
15 – Que lindo é o seu bebê.
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Eu nem reparei que você usava peruca…
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 – Essa roupa é a sua cara!
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Eu não sou candidato.
31 – Começo a dieta na segunda…
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo…
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 – Dinheiro não traz felicidade.
36 – Você sempre foi a única!
37 – Pode ir que vou depois.
38 – Eu nem estava olhando…
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo!
42 – Não fui eu que contei.
43 – Está perfeito!
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 – Cuidado que sou do jiu-jitsu!
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – Nunca te traí!
50 – Nunca contei nenhuma dessas mentiras acima!

Quanto ganha uma Panicat?

Trabalhar como Panicat é um dos trabalhos mais cobiçados pelas mulheres bonitas e malhadas atualmente. Todas querem ficar rebolando e ainda ganhar para isso.
Mas, engana-se quem sonha em ser Panicat e ter sua independência financeira. O apresentador do “Pânico na TV”, Emílio Surita, revelou que a atração possui 40 mil reais por semana para produzir o programa. Os R$ 40 mil incluem viagens, segurança, comida, hotel e outras despesas. A direção alega que a verba é pouca para pagar bem uma moça que só fica rebolando.
Por outro lado, Juju, Jaque, Aryane, Babi e Nicole ganham mesmo são com os merchandising que fazem. Prova disso é a panicat Juju Salimeni que virou garota propaganda de uma marca de motos e recebeu entre R$ 30 e 50 mil reais pela campanha que ainda está no ar.
As Panicats não tem contrato com a RedeTV e nem com o programa. Recebem por semana. O valor varia entre R$ 200,00 e R$ 500,00 reais por semana.

via

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PS: Realmente o valor pago pela produção do programa as meninas é baixo referente ao trabalho que elas fazem, principalmente quando tem que fazer aquelas provas loucas e muitas vezes absurdas. Mais que mulher com um lindo corpo não gostaria de está no lugar delas??? Vale lembrar que elas faturam mais com as publicidades que fazem e não com o cachê do programa. Sobre a veracidade da informação, para minha surpresa e muitos de vocês a notícias está correta, pós além de sair em vários portais da internet muitos jornais também fizeram essa publicação em destaque.

As 11 Regras de vida de Bill Gates

1. A vida não é fácil — acostume-se com isso.
2. O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.
3. Você não ganhará R$20.000 por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.
4. Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.
5. Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.
6. Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles.
7. Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “ridículos”. Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.
8. Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola, está despedido… RUA!!! Faça certo da primeira vez!
9. A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.
10. Televisão NÃO é vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.
11. Seja legal com os CDFs. Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles

COISA DE POBRE. VOCE CONHECE ALGUM?

1. Subir no telhado para arrumar a antena e pedir para um outro pobre gritar quando melhorar.
2. Comprar um computador nas Casas Bahia porque vem uma multifuncional de brinde.
3. Ter GatoNet.
4. Fazer churrasco por qualquer motivo.
5. Se vestir de travestir no carnaval.
6. Colocar veneno para o gato de vizinha.
7. Fazer cachorro quente em casa e em vez de comprar pão para cachorro quente, comprar pão francês.
8. Fazer sacolé quando ta calor.
9. Colocar tapete na parede.
10. Ter uma Honda Biz
11. Comprar cigarro a varejo.
12. Soltar pipa.
13. Pedir para jogar uma água no corpo quando vê alguém lavando o carro.
14. Ir para o baile na Sexta e no Sábado, pegar todas e todos, beber muito, chegar tarde em casa e no domingo a noite ir para igreja.
15. Ter um poodle.
16. Tomar anticoncepcional para tratar de espinhas.
17. Ter orkut.
18. Tirar foto em espelhos.
19. Ter uma banda.
20. Ter uma corrente de aço inox.
21. Casar com 20 anos e construir uma casa em cima da casa dos pais.
22. Quando chove muito e a rua fica inundada, pobre adora ficar brincando na água suja.

PODE ENRIQUECER A LISTA SE VOCE  CONHECER BEM O BIO TIPO DA ESPECIE!

Romário bate-boca no Twitter

O deputado federal e ex-jogador Romário (PSB-RJ) bateu boca neste domingo no Twitter com seguidores que criticaram o fato dele ter se recusado a fazer o teste do bafômetro na madrugada deste domingo (10), no Rio. Romário teve a carteira de habilitação apreendida após ter sido parado pouco depois da meia-noite numa blitz da Lei Seca na avenida Armando Lombardi, na Barra da Tijuca, zona oeste do Rio.
No começo da discussão na internet, Romário afirma que é pública a informação de que não bebe. "Não é novidade q vcs sabem q eu não bebo né, e tb não é novidade q já fui parado outras vezes.Como qualquer cidadão tenho direito de recusar."
Na sequência, ele diz ser "100% a favor da Lei Seca, os números, pesquisas e estatísticas já comprovaram q diminuiu e muito o numero de acidentes", mas ao ser provocado por seguidores que diziam não acreditar que o ex-atleta não bebe, responde: "Não me preocupo nem um pouco se alguém acredita ou não sobre este assunto de eu beber".
Mesmo irritado, com muitos seguidores que usam palavra de baixo calão para ofendê-lo, Romário não baixou o tom ao nível de seus críticos."Tô recebendo uns twits aqui dizendo pra eu bloquear os babacas e imbecis q querem fazer graça em cima de mim. Pelo contrário."

	Alan Marques - 05.abr.11/Folhapress
	Romário tem carteira apreendida em blitz da Lei Seca no Rio

"Só uma perguntinha p alguns : Qual foi o mau exemplo q eu dei em relação à blitz da Lei Seca?", questiona em meio a ofensas de seguidores.
O documento do deputado ficará retido por cinco dias e o deputado terá de pagar multa de R$ 957,70 e responderá processo administrativo no Detran.
O carro, uma Land Rover, foi liberado porque um dos acompanhantes do ex-jogador estava habilitado para conduzir o veículo.
A assessoria parlamentar do deputado confirma que a conta Romário11 é do parlamentar, mas não comentou o assunto.
Romário tem mais de 219 mil seguidores no Twitter

As diferentes maneiras de contar a mesma história...

Se a história do Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?

Jornal Nacional

(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…"

(Fátima Bernardes): "…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia."

Programa da Hebe

"…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

Cidade Alerta

"…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"

Superpop

"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"

Globo Repórter

"Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.."

Discovery Channel

"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."

Revista Veja

"Lula sabia das intenções do Lobo."

Revista Cláudia

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."

Revista Nova

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"

Revista Isto É

"Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente."

Revista Playboy

"(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."

Revista Vip

"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"

Revista G Magazine

"(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado."

Revista Caras

"Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."

Revista Superinteressante

"Lobo Mau: mito ou verdade?"

Revista Tititi

"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."

Folha de São Paulo

"Lobo que devorou menina era do MST"

O Estado de São Paulo

"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."

O Globo

"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."

O Povo

"Sangue e tragédia na casa da vovó."

O Dia

"Lenhador desempregado tem dia de herói."

Extra

"Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"

Meia hora

"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"

Capricho

Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?"

KIT DO BRASILEIRO

Vai transar? o governo dá camisinha:

Já Transou? o governo dá a pilula do dia seguinte:

Teve filho? o governo dá bolsa familia:

Ta desempregado? o governo dá Bolsa desemprego.

Vai prestar Vestibular? o governo da Bolsa Cota:

Não tem terra? o governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta!

Resolveu virar bandido e ser preso?

A partir do dia 1° /01/11 o governo da Auxlio Reclusão!

Esse é o povo:

Todo presidiário com filhos tem direito a bolsa que é de R$798,30 por filho para sustentar a familia ja que o coitadinho não pode trabalhar pq está preso.

Não acredita?Confira no site da Previdencia social

http://previdencialsocial.com.br/conteudoDinamico.php?id=22

Vai experimenta estudar e andar na linha pra tu ver o que te acontece!

Postado por: Visão de Mulher