ALUNO NOTA 10

 

"NÃO TEMEREI MAL NENHUM"

VAI, CHAMA DE BICHINHA CHAMA!

MACHO MESMO !

ANTES E DEPOIS

MARIDO IDEAL

O que as mulheres dizem depois do sexo

Cada tipo de mulher fala alguma coisa diferente depois do sexo. Confira alguns tipos de mulheres e suas respectivas frases…
As Jovens:
- Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras:
- Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas:
- Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas:
- Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa:
- Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes:
- Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas:
- Só isso?
As Inseguras:
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas:
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis:
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

As Profissionais:
- São 50 reais.

A Sua:
- Pô, broxou de novo?

Como na verdade é uma mulher gostosa

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO

 

Obs: Creditos ao Blog: oqueoshomenspensam.blogspot.com

Carona de Rico x Carona de Pobre

VOCE É GAY ?

Hoje, Segunda feira!!! Insatisfaçoes, sonhos e reflexões….  Muitas coisas vão acontecer durante essa semana. Encontrei esse texto e achei interessante!!! Diriamos que é um tratamento de choque… mas sempre é bom pra renascer, mudar de estratégias. Assim, espero que na porção exata para cada um: colega, aluno e comunidade escolar, esse texto sirva de mudança para atitudes. Ressalto que a pobreza tratada aqui é muito mais de espirito do que a situaçao economica…. Reflita.

Otimo Inicio De Semana!!!!
PERGUNTA: Por que continuo pobre???
MINHA RESPOSTA: Porque você pensa pequeno. Se pensasse GRANDE faria MUITO com o pouco que tem. Se pensasse GRANDE transformaria uma folha de papel em um folheto de produto. Se pensasse GRANDE venderia algo pela internet ao invés de perder tempo na web com sei lá o quê.
—-HOJE, com o acesso a web, é uma VERGONHA alguém dizer que é pobre, o que não tem chances de ser rico.
—-Eu não tenho pena alguma de gente pobre. A pobreza é uma oportunidade de crescimento e fortalecimento da alma. Aproveite que te falta algo para aprender a não sentir falta das coisas.
—-Você, eu, todos nós conhecemos histórias de pessoas que transformaram pão em peixe. Não foi apenas Jesus Cristo que fez esse milagre. MUITOS já fizeram. Hoje mesmo eu conheci um empreendedor que criou a sua empresa com 400 reais quinze anos atrás, e hoje fatura R$ 40 milhões por ano.
—-Por que ele consegue e você não? Porque você não valoriza um palmo na sua frente. E não está REALMENTE afim de ficar rico, ou pensar grande.
—-Se eu te dissesse que para ficar rico você precisaria trabalhar 20 horas por dia durante 2 anos 7 dias por semana, você estaria afim?
—-Você tá fora, certo? O que você quer é CLT, segurança, sala bacana, certeza que as coisas vão dar certo, crachá no pescoço para levar vida de gado, décimo terceiro e décimo quarto salários no banco independente do aumento ou não da vendas da empresa, certo?
MORAL DA HISTÓRIA
—-Então, continue pobre. Pense nisso…

As mentiras que você come

Arcor – Tablete de Chocolate Ao Leite Linha Ouro com Amêndoas

Carrefour - Bolinho Baunilha

Habibs - Bib’sfihas Folhadas

Parmalat – Bolinho de Chocolate Trufado

Nestlé – Bolo de Páscoa Alpino (Lançamento 2009)

Cacau Show - Cookies com Gotas de Chocolate

 Casa Suiça/Wickbold - Mini Chocottone

Dori – Toffes Dod’s Supremo

Batavo - Lasanha de Peito de Frango Desfiado Garfield

McDonald’s – McFlurry Bono

Marilan - Teens Snack Sabor Chocolate

Bauducco - Creamy Cookie Sabor Chocolate e Avelã - Recheio Cremoso

Forno de Minas - Pão de Batata Recheados

Sadia - Hot Pocket Frango com Requeijão

Carrefour - Panetonne Linha Viver Light 

Ana Maria

Ex-detentos erguerão o estádio do Corinthians

Pense e responda:

A) Então é praticamente um episódio do “Lar Doce Lar”, né?

B) Slogan da iniciativa: “Essa é minha vida. Esse é meu clube”.

C) Será o primeiro estádio de segurança máxima do mundo!

Como não fazer tatuagens

Esse é o Pumba

 Isso é urso feroz! Zé Colmeia

 È a cara do cachorro da historia sem fim!

 Eu juro que não sei o que é mais feio! A tatoo ou a foto

 Se isso não por fim ao casamento, não sei o que porá

 Ficou parecendo a menina do filme O CHAMADO

 Eu espero sinceramente que a mulher do original seja melhor do que a tatoo

 Ficou igualzinho

 Olha o que acontece quando voce poem seu filho de castigo e com uma caneta

 Pelo nivel do portugues fica claro do por que ele virou tatuador

 Olha é a MAISA

 Jesus! A familia monstro! Aff

 Chuck o brinquedo assassino!

 Decepcionante! Da vontade de morrer

 As asas do inferno

O gato do seu madruga

O QUE É UM CHURRASCO (Escrito por um homem)

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!!, Lembra??? (e os limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!
01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!!, Lembra??? (e os limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!

O QUE É UM CHURRASCO (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.

Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

SE MULHERES FOSSEM REDE SOCIAIS

É tão verdade o fato em que os homens não conseguem viver sem as mulheres, que eles as veem em todos os lugares, objetos e alimentos! Não bastaram apenas as mulheres frutas, vieram às informáticas e agora as mulheres redes sociais! E essas prometem inovar, pois a cada ano tem um novo lançamento e sem contar a grande adesão e número de usuários, logo o sucesso está garantido.
Confira:

Mulher Orkut

A mulher Orkut seria aquela que não sai do seu pé, mesmo que você reclame, diga que não quer mais… Só que você acaba “usando” de novo!

Mulher Twitter

A twitter é aquela que vive de olho em tudo o que você diz e na sua popularidade. O melhor é que você a consegue usando menos de 140 caracteres, e ela ainda retwitta a sua performace para as amigas e o faz ser o mais novo queridinho da mulherada!

Mulher Facebook

A mulher Facebook é a mais popular! Todos a admiram, e perdem horas olhando para a sua beleza incomum! E já que ela é famosa e nem todos tem uma chance com ela, você olha, cutuca e depois compartilha e divide com os amigos!

Mulher Google +

Essa é a mais novinha! Mas nunca está satisfeita, e fica sempre desejando +1. Sem contar que ela frequenta vários círculos de pessoas e você nunca vai dar conta de acompanha-la.