MACHO MESMO !

MULEQUE MACHO !

MARIDO IDEAL

O que as mulheres dizem depois do sexo

Cada tipo de mulher fala alguma coisa diferente depois do sexo. Confira alguns tipos de mulheres e suas respectivas frases…
As Jovens:
- Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras:
- Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas:
- Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas:
- Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa:
- Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes:
- Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas:
- Só isso?
As Inseguras:
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas:
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis:
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

As Profissionais:
- São 50 reais.

A Sua:
- Pô, broxou de novo?

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO

 

Obs: Creditos ao Blog: oqueoshomenspensam.blogspot.com

VOCE É GAY ?

Dicas de Clauda Matarazzo para elegância masculina

O homem elegante o é em todos momentos da sua vida, seja com a senhora do cafezinho ou com a mulher dos seus sonhos. Sedutor pela sua suavidade e capacidade de envolver - não pela agressividade e ousadia.
Um homem pode se tornar irresistível através de pequenas delicadezas cotidianas sem fazer muito esforço. Abuse delas, pois não há contra-indicação.
- Desde Santos Dumont as "mademoiselles" já apreciavam este gesto: abrir a porta do carro. Pode parecer fora de moda, mas ainda é uma atenção. Hoje, com as travas elétricas e controles remotos ficou muito mais fácil.

- Subindo e descendo escadas - rolantes ou não. Ao subir uma escada quem vai na frente o homem ou a mulher? Lembre-se: em escadas, o homem sobe atrás e desce na frente. Porque ? Para proteger caso ela escorregue, fácil, não?
- Caminhando e andando... Ao atravessar a rua o homem pode e deve segurar no cotovelo da mulher. É apenas um gesto de proteção, mas ainda muito apreciado. E ao andar pela calçada ele fica do lado de fora, deixando a mulher protegida. Do quê ? Dos carros, das poças d'água, enfim de qualquer perigo.
- Restaurante: uma prova de elegância. Ele sempre entra e sai na frente da mulher para preservá-la dos olhares e conversar com o maître. . É o homem quem puxa a cadeira em bares e restaurantes para a mulher sentar. Se o garçom fizer isso, fique em pé até ela se acomodar.

Quando a mulher se levanta, o homem faz menção de se levantar - uma "meia levantada". É um gesto de atenção que certamente não passa despercebido.

Finalmente, acompanhado ou não à mesa, quando uma mulher chega, o homem se levanta, sempre !

- Fogo: sempre bem vindo. Apesar de todas as patrulhas do politicamente correto, acender o cigarro para ela é uma gentileza a mais - sempre recebido com um sorriso. E se estiver na fase da paquera, acenda o cigarro, olhando bem no fundo dos olhos dela...

- Para dizer que não falei das flores. Use e abuse delas. Mande flores no dia seguinte... Aliás, mande flores sempre. Chegue com flores - até mesmo com apenas uma flor!

- Cartão pessoal é muito chique! Tenha um cartão de visitas só com o seu nome - sem telefone, endereço ou e-mail. Use-o para mandar as flores e presentes. O número do telefone não fará falta, pois você é inesquecível. E, com certeza ela tem o seu telefone na agenda e na memória.

- Faça-a rir. Não há homem elegante de mau humor. Controle-se. Morda os dedos. Grite sozinho. Mas com ela, exiba no máximo preocupação. Cara feia, jamais! E, na medida do possível tente fazê-la sorrir. Um homem com esse poder, consegue qualquer coisa de uma mulher...

NOS DE GRAVATA

Windsor (Nó Inglês)

Foi inventado por Eduardo VIII, o duque de Windsor. Bastante cheio, fica melhor com colarinhos largos.

Half-Windsor (Nó Francês)

Ideal para criar volume em gravatas finas, é conservador e combina com qualquer camisa.

Four in Hand (Nó Escorregadio)

Homens altos e corpulentos são fãs deste nó, fácil de fazer, que se molda ao corpo e cabe em qualquer colarinho.

Homens que olham para peitos vivem mais

Basta que você se concentre por 10 minutinhos diário e olhe os seios escolhidos para que sua vida se prolongue em cinco anos! Pelo menos é o que acredita a equipe de pesquisa alemã que publicou um trabalho no Jornal de Medicina da Nova Inglaterra. O autor da pesquisa, o gerontologista Karen Weatherby, diz que “apenas 10 minutos olhando para os charmes de uma mulher bem dotada é o equivalente a 30 minutos de exercício aeróbico”.

A equipe da tal pesquisa foi composta por médicos de três hospitais diferentes de Frankfurt, na Alemanha, e durou cinco anos, em que foram monitorados 200 homens, metade olhando diariamente para seios e metade abstêmios. Nesse tempo, os “olhadores de peito” apresentaram uma pressão sanguínea mais baixa, pulso mais calmo e menor risco de doença coronária. O médico explica: “A excitação sexual faz com que o sangue seja bombeado e melhora a circulação sanguínea. Não há dúvida: olhar para seios fartos faz com que homens sejam mais saudáveis. Nosso estudo indica que se engajar nessa atividade por apenas alguns minutos diários diminui os riscos de derrame e ataque do coração”.
E já que estamos falando de peitos

BEBIDAS DE HOMENS X BEBIDAS DE MENINOS

O QUE É UM CHURRASCO (Escrito por um homem)

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!!, Lembra??? (e os limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!
01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!!, Lembra??? (e os limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!

COMO MACHO CUIDA DO JARDIM

Nada de tesouras, macho usa serra elétrica desse jeito!

Como medir um homem na escala entre macho e bicha!

Higiene pessoal 1
a.. Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = ÍNDIO GROSSO DOS PAMPAS
b.. Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
c.. Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
d.. Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

Higiene pessoal 2
a.. Mija em pé e nem sacode o pau : MACHO PARA CARALHO
b.. Mija em pé e sacode o pau para secá-lo: MUITO HOMEM
c.. Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico: MUITO GAY,
PRATICAMENTE UMA MOÇA

Higiene Pessoal 3
a.. Faz cocô e mal e porcamente limpa a bunda: GAUDÉRIO VELHO
b.. Faz cocô e limpa a bunda normalmente: VARÃO
c.. Faz cocô depois toma banho lavando a bunda: GAY
d.. Faz cocô e depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados:
PEDERASTA DE CARTEIRINHA

Uso de cremes e bronzeadores
a.. Não usa - MACHO
b.. Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
c.. Usa bastante no verão - BICHINHA
d.. Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Presentes que gosta de ganhar
a.. Uma garrafa de cachaça ou whisky - HOMEM MÁSCULO
b.. Uma peça de roupa - FINO
c.. Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
d.. Flores e/ou perfumes - VIADAÇO

Tratamento dos animais de estimação
a.. Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
b.. Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
c.. Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

Tratamento das plantas
a.. Se alimenta de algumas delas = RAMBO
b.. Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
c.. Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
d.. Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
e.. Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI

Penteado
a.. Não se penteia = MACHÃO
b.. Penteia-se depois do banho = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
e.. Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

Esportes preferidos
a.. Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
b.. boliche, voleibol .... = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
c.. Aeróbica, spinning = LOUCA
d.. Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

Comidas preferidas
a.. Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa =
TARZAN
b.. Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
c.. Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
d.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
b.. Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
c.. Com limão e sal = SUPER BICHA
d.. Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

SE MULHERES FOSSEM REDE SOCIAIS

É tão verdade o fato em que os homens não conseguem viver sem as mulheres, que eles as veem em todos os lugares, objetos e alimentos! Não bastaram apenas as mulheres frutas, vieram às informáticas e agora as mulheres redes sociais! E essas prometem inovar, pois a cada ano tem um novo lançamento e sem contar a grande adesão e número de usuários, logo o sucesso está garantido.
Confira:

Mulher Orkut

A mulher Orkut seria aquela que não sai do seu pé, mesmo que você reclame, diga que não quer mais… Só que você acaba “usando” de novo!

Mulher Twitter

A twitter é aquela que vive de olho em tudo o que você diz e na sua popularidade. O melhor é que você a consegue usando menos de 140 caracteres, e ela ainda retwitta a sua performace para as amigas e o faz ser o mais novo queridinho da mulherada!

Mulher Facebook

A mulher Facebook é a mais popular! Todos a admiram, e perdem horas olhando para a sua beleza incomum! E já que ela é famosa e nem todos tem uma chance com ela, você olha, cutuca e depois compartilha e divide com os amigos!

Mulher Google +

Essa é a mais novinha! Mas nunca está satisfeita, e fica sempre desejando +1. Sem contar que ela frequenta vários círculos de pessoas e você nunca vai dar conta de acompanha-la.

Tatuagens Masculinas no Braço

Diversas Imagens de Tattoo Masculina

Os pioneiros das tatuagens na sociedade foram sim, os homens. O sexo masculino sempre foi caracterizado como tatuado. Ou seja, ver um homem todo tatuado é muito menos estranho que uma garota com o corpo todo tatuado. Mas pensamentos feministas de lado, temos que falar que o lugar preferido de um homem para colocar uma tatuagem é no braço. Garotos (ou homens) que gostam de valorizar os braços e então optam para o local. Tirando que homens com tatuagens no braço (principalmente tribais) ficam um arraso não é? Aqui entre nós, qual mulher não gosta de ver um homem com uma tatuagem bem grande no braço. Então garotos, mãos à obra! Ou melhor, deixa esse processo para o tatuador e corra até um agora!
Os desenhos no braço mais optados entre a galera masculina são os tribais aonde eles gostam de completar da dobra do braço até o peito. Mas claro que isso é incrivelmente variável. Ou seja, as tatuagens podem ser de tigres, mulheres, homenagens, etc. O que vai, claro, do gosto de cada um.
Enfim, aqui segue alguns exemplos de tatuagem masculina no braço:

Tattoo Tribal Masculino no Braço

Tattoo Braço Masculino de Cobra

Tattoo Masculina Tribal no Braço

Tattoo no Braço Masculino

Vários homens famosos também já entraram no mundo das tatuagens masculinas. Entre eles estão
O grande jogador de futebol David Beckham:

Tatuagem Masculina de David Beckham

O Apresentador e comediante Rafinha Bastos

Tatuagem no Braço de Rafinha Bastos

Tatuagem no Braço Masculino Rapper Eminem

Fotos de Tatuagens de Dragões Masculinos

A fama do dragão nas tatuagens masculinas não chega a ser como no mundo das tatuagens femininas, mas ainda sim é um desenho popular mesmo que seja “passado” como diz meu colega. O desenho de dragão já foi bastante popular, mas por causa disso, muita gente deixou de fazer o desenho para não ter uma tatuagem igual a de outra pessoa.
O dragão tem a influência oriental tendo mitos e lendas vindo da China e do Japão, principalmente. O dragão sempre teve um impasse quanto a sua figura vista pelos humanos. Em alguns lugares, o dragão é visto como uma imagem positiva de prosperidade quanto em outros, (como no Brasil) é visto como um ser malévolo (como a imagem de São Jorge matando o Dragão).
Aqui segue algumas imagens de tatuagens masculinas de dragão:

Tattoo no Braço de Dragão Masculino

Tatuagem no Braço Masculino de Dragão

Tattoo Masculina Dragão no Peito

Tatuagem de Dragão na Barriga Masculina

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Crash Test Malibu vs. BelAir

 

Sabe aquela historia que seu avo conta de que os carros de antigamente eram mais seguros por que tinham mais aço do que os carros fabricados hoje em dia? Foi então que alguém resolveu jogar um Malibu contra um BelAir

Michel Teló – Ai se eu te pego…

Nossa, Nossa

Assim você

Me mata

Ai, se eu te pego

Ai ai, seu eu te pego

Delícia, delícia

Assim você me mata

Delícia, delícia

Assim você me mata

Ai seu eu te pego……uiiiiii!!!

Só pra lembrar que hoje NÃO é Sexta-feira ta!!!

MOTOS & MULHRES - DIFERENTES ESTILOS