O QUE ATRAI AS MULHERES ?

Para as mulheres vários fatores vão ser levados em consideração para que elas se sintam atraídas por você. Por isso vamos expor alguns desses fatores para que elas caiam aos seus pés.

Para a grande parte parte dos homens o fator dinheiro é o principal. Por isso vemos cada vez mais caras gastando fortunas para tentar impressiona-las através de poder e status. Também acredito que o fator dinheiro seja importante, mas ele é só um reforço, algumas atitudes são mais eficazes.
O que a geralmente é visto como um dos principais fatores para conquistar as mulheres é a aparência física, porém é somente um dos dentre vários fatores. Não podemos dizer que ele não é importante, no entanto não é determinante para o seu sucesso. Você não precisa ser um Mister Universo, mas sim estar bem alinhado, usar roupas adequadas, um bom corte de cabelo e um bom perfume podem ter efeitos positivos. E por fim, há diversos outros elementos que podem ser usados para se atrair e conquistar lindas mulheres.

É um erro pensar que dinheiro e boa aparência são fatores decisivos para atrair mulheres

Vamos aos elementos que de fato são decisivos para atrair uma mulher:

Pré-seleção

Você deve ser desejado por outras mulheres. A isso, chamamos pré-seleção. Se você é tido como atraente para outras mulheres, digamos que sua cotação no mercado só vai subir. Mulheres gostam de caras que são cobiçados por outras mulheres. Elas pensam, “se ele é cortejado por outras, certamente ele deve ter alguma coisa atraente”. A pré-seleção fica evidente quando você está sempre rodeado por mulheres em um ambiente social. Outra forma é através de algumas histórias de demonstração de valor.

Liderança

Você deve demonstrar liderança. Definitivamente esse é o elemento de maior impacto. Por mais que a mulher seja independente e goste de estar no comando das coisas, elas sempre admiram um cara que que seja um líder. Você pode subcomunicar liderança de diversas formas, desde histórias que você conta até decisões tomadas. Numa história como, “no fim de semana eu reuni uns amigos lá em casa…”, está implícito essa sua característica de líder.

Vibe positiva

Você deve fazer as mulheres se sentirem bem perto de você, tenha senso de humor. As grandes marcas utilizam muito bem o humor para seduzi-lo a comprar. No entanto o humor que seduz e cativa a atenção feminina não é o humor palhaço. É aquele humor sutil, inteligente e refinado, bem ao estilo James Bond. Jamais tente forçar uma piada e muito menos tente rir da própria piada. Pareça um cara divertido e bem-humorado de forma natural, sem parecer que está tentando agradar.
Todos nós gostamos de pessoas com alta energia, que levantam nosso astral, que estão muito bem dispostas, felizes, otimistas. Geralmente evitamos aquele amigo desanimado, que não tem ânimo nem energia para fazer nada. As mulheres também. Se houver um grupo de garotas dançando numa pista de dança, super agitadas, não vai adiantar abordar como se estivesse em um velório. Tem que pelo menos equilibrar o estado atual de energia para ficar compatível com o grupo ou mulher que se pretente abordar.

Não-reatividade

Você não deve ser reativo ao comportamento das outras pessoas. A não-reatividade subcomunica que você tem uma realidade forte o suficiente para não ser abalado pelos comportamentos das outras pessoas. Suponhamos que você aborde uma garota que não foi nem um pouco receptiva com você, por fatores diversos. Ou ela não estava passando por um bom momento, estava na TPM ou sua abordagem não foi boa, não interessa o motivo. O fato é que você não pode deixar que esse comportamento influencie as suas outras abordagens naquele dia, muito menos desistir das mulhres. Tenha seus próprios valores e não deixe que outras pessoas influenciem no seu humor.

Inteligência Social

Você deve ser um cara sociável. A sua inteligência social é decisiva para atrair e conquistar mulheres de alto valor social. Homens que conseguem conversar e interagir com as pessoas geralmente têm muito mais facilidade para conquistar mulheres. Se você estiver num ambiente com vários amigos, conhecidos, você já terá uma prova social sem esforço. Em ambientes desconhecidos, pode-se emular a mesma coisa, fazendo parecer que se é um cara popular no ambiente.

Confiança Sexual

Você deve demonstrar 100% de confiança no seu taco. Desde a abordagem, até o momento de puxar o gatilho, jamais hesite. Caras que não estão muito seguros de si, da sua abordagem ou do desenvolvimento do seu jogo acabam se enrolando com as mulheres e não conseguindo chegar ao seu objetivo. Confiança é aquele sentimento interior inabalável que acaba sendo cativante. A boa notícia com relação à confiança é que você pode criá-la do zero, dependendo unicamente de você.

Indo além

Os elementos mais importantes para fisgar a atenção feminina de forma positiva são esses. Há diversos outros fatores, como não buscar validação externa, não ser carente, inteligência, determinação, entende as mulheres, protege aqueles que ama, honestidade, criatividade, vulnerabilidade entre outros que também podem ser trabalhados, quando os elementos básicos já estiverem dominados.

Quais as categorias de veículos?

Se é homem gosta de carros, se gosta mesmo, tem que entender tudo de carro, ou pelos menos muita coisa.

Sabe classificar os carros corretamente? Veja abaixo!

As montadoras classificam os veículos de acordo com suas características. Confira a lista e conheça melhor o tipo de carro que você tem ou descubra a categoria que mais lhe agrada

Hatch compacto
Considerados modelos de entrada, são os mais simples e baratos do mercado. Com opções de três ou cinco portas, na maioria das vezes são equipados com motores flex (bicombustível) 1.0.
São práticos para serem usados na cidade pois, pequenos, são simples de manobrar e cabem em vagas pequenas na hora de estacionar. Em contrapartida, os hatchs compactos não têm diferencial no acabamento, têm porta-malas pequenos e, embora estejam autorizados a levar até cinco pessoas, pecam no conforto.
Os compactos são os carros na medida para pessoas solteiras e jovens casais que estejam comprando seu primeiro carro.

Exemplos de hatches compactos:
VW Gol	VW Fox	Ford Ka	Fiat Palio
Fiat Uno	Chevrolet Celta	Chevrolet Corsa	Chegvrolet Agile
Peugeot 206	Peugeot 207	Kia Picanto

Hatch médio e esportivo
Maiores que os compactos de entrada, os hatches médios têm motor mais forte (com mais potência que o usual 1.0). A esses carros, cuja faixa de preço difere bastante dos menores, as montadoras oferecem mais detalhes de acabamento e opcionais mais sofisticados.
Por essas razões, eles são a opção para quem quer um pouco mais de conforto e desempenhos.
Pessoas com perfil mais jovial e esportivo, que gostam de mais velocidade, solteiros ou famílias pequenas podem encontrar seu veículo dentro dessa categoria.

Exemplos de hatches médios e esportivos
Fiat Stilo	Fiat Punto	Renault Sandero	VW Golf
VW Polo	Chevrolet Astra	Peugeot 307	Ford Focus

Sedã compacto
São modelos que as montadoras geralmente desenham a partir de hatches compactos - também conhecidos como versões de três volumes.
Assim como seus "irmãos menores", a motorização não é esportiva e, na maior parte das vezes, é oferecido ao consumidor modelos bicombustíveis (flex).
O principal atrativo da categoria - o que a faz cobiçada por casais com filhos pequenos - é o porta-malas.

Exemplos de sedãs compactos
Chevrolet Corsa Sedan	Chevrolet Corsa Classic	Chevrolet Prisma	VW Voyage
Ford Fiesta Sedan	Renault Logan	Fiat Siena	Peugeot 207 Passion

Sedã médio
Favorito de consumidores de perfil mais conservador, que gostam o design de três volumes e precisam de muito espaço de porta-malas, os sedãs médios são carros tipicamente familiares.
As opções de motores são mais fortes que os dos sedãs compactos, assim como quando se comparam os hatches compactos e médios. Os cuidados com acabamento e opcionais também seguem a mesma linha.

Exemplos de sedãs médios
Fiat Linea	VW Jetta	VW Polo Sedan	VW Bora
Chevrolet Vectra	Nissan Sentra	Kia Cerato	Honda Civic
Toyota Corolla	Renault Mégane	Citröen C4 Pallas	Peugeot 307 Sedan

Sedãs grandes
Luxo e conforto são as palavras de ordem nesta categoria, composta majoritariamente por modelos importados.
Os sedãs grandes são, obviamente, carros grandes. Potentes, são os favoritos de consumidores de grande poder aquisitivo, como executivos ou empresários.

Exemplos de sedãs grandes
Ford Fusion	VW Passat	Toyota Camry	Hyundai Azera
Audi A6	Audi A8	Citroöen C5	Peugeot 407 Sedan
Honda Accord	Mercedez-Bens Classe E	Mercedes-Benz Classe S	Chrysler 300C

Monovolume e minivan
Espaço para grandes famílias e conforto para grandes viagens são as principais razões que levam consumidores a escolher carros modelo monovolume.
Os automóveis dessa categoria podem levar cinco ou mais passageiros - dependendo do modelo do veículo. Amplo espaço interno e versatilidade na configuração dos bancos são vantagens dos modelos, assim como a posição privilegiada em que fica o motorista pois quase todos os modelos são mais altos que os automóveis comuns.

Exemplos de monovolumes
Chevrolet Meriva	Chevrolet Zafira	Citröen Picasso	Renault Scénic
Honda Fit	Fiat Idea	Mercedes-Benz Classe A	Nissan Livina

Perua (station wagon)
O espaço interno das peruas - também conhecidas como station wagons (e daí vem a sigla SW que acompanha o nome de alguns modelos) - faz com que elas sejam adequadas a quem leva muita bagagem em viagens e, claro, famílias grandes.
Os preços dos modelos podem variar muito - conforme o número de opcionais e quantidade de tecnologia aplicada aos veículos. Há opções bastante simples como as versões básicas do Fiat Palio Weekend e a VW Parati até opções com recursos de luxo, sensores eletrônicos de velocidade e estacionamento, muitos airbags e até teto solar.

Exemplos de peruas
VW Parati	VW SpaceFox	VW Jetta Variant	VW Passat Variant
Fiat Palio Weekend	Peugeot 207 SW	Peugeot 307 SW	Toyota Fielder

Picape
Originalmente desenhadas como veículos de trabalho, as picapes passaram a ser desejadas por consumidores jovens, que buscam lazer em viagens e práticas esportivas por causa do espaço na caçamba. Outro motivo é a vantagem visual do motorista sobre os demais por causa da diferença de altura desses veículos em comparação com os tracionais.
Elas podem ser do estilo leve - derivadas de automóveis, com motor flex, cabine simples e tração 4x2, médias - que têm opção para motor a diesel, cabine dupla e tração 4x4, e grandes - geralmente equipadas com motores turbodiesel.

Exemplos de picapes
Chevrolet Montana	Chevrolet S10	VW Saveiro	VW Amarok
Ford Ranger	Ford F-250	Ford Courier	Fiat Strada
Nissan Frontier	Mitsubishi L200	Toyota Hilux

Utilitário esportivo (SUV)
Objeto de desejo para quem gosta de viver ao ar livre, os utilitários esportivos (ou SUVs - sport utility vehicle) ganharam fãs no asfalto e versões que vão desde as mais simples até as super luxuosas.
Os modelos da categoria tem carroceria alta e, geralmente, opção de tração 4x4. Originalmente foram projetados para andar em qualquer terreno, mas nem todas as versões são as melhores opções para dar uma volta fora do asfalto - especialmente os modelos leves como o FordEcosport e o Tucson 4x2.
Os utilitários esportivos de topo de linha incorporam o que há de top em tecnologia automotiva e luxo no acabamento como sensores de velocidade e estacionamento, comandos digitais, motorização potente, tração 4x4, controle de estabilidade e controle de descida sobre pisos escorregadios.

Exemplos de utilitários esportivos
Ford Ecosport	Chevrolet Tracker	Chevrolet Blazer	Chevrolet Captiva
Mitsubishi Pajero	Mitsubishi TR4	BMW X5	Hyundai Tucson
Hyundai Santa Fé	Hyundai Vera Cruz	Jeep Cherokee	Land Rover Range Rover
Nissan XTerra	Nissan Pathfinder	Toyota Hilux SW4	Kia Sportage
Kia Sorento	VW Touareg

Esportivo e conversível
Muita potência, muito luxo e muito preço. O mundo dos esportivos e conversíveis é para os poucos que têm a conta bancária preparada para dirigir esse tipo de carro.
Esses automóveis têm, geralmente, pouca distância do solo pois, feitos para correr, precisam de controle aerodinâmico que pressione o carro para baixo. O recurso dos aerofólios está presente os modelos mais rápidos. Os conversíveis, além disso, têm a capota rebaixada.
Nessa categoria, não há limite para o número de cavalos no motor - e quanto mais melhor. É nela que se encaixam todos os modelos fabricados pela Ferrari, Porsche e Maserati.

Exemplos de esportivos e conversíveis
Modelos Ferrari	Modelos Maserati	Audi TT	Audi A4 Cabriolet
Audi A5	Mercedes-benz SLK	BMW linha M

Utilitário comercial
De dimensões variadas, com caçamba fechada e pensados para acomodação de carga, os utilitários comerciais foram projetados para realização de tarefas de trabalho. Servem muito bem para atividades de entrega de cargas.

Exemplos de utilitários comerciais
Fontes: Manual do Motorista, sites de montadoras, da Anfavea e da Fenabrave
Renault Kangoo	Fiat Doblô	Jinbei Topic	Hafei Towner

GUIA: COMO SE TORNAR UM MACHO DE VERDADE

Alguma vez alguma mulher te chamou de mole? bundão? frouxo? Te traiu e ainda por cima te contou? E o pior, você ainda está com aquela cachorra?
Pois é camarada, você é um tanga, e dos mais frouxos.
Não estou aqui pra discutir a sua masculinidade, mas se você quer se tornar um macho de verdade eu posso te guiar.
Criei aqui alguns tópicos aleatórios de erros típicos de um pau mandado (aposto que você é um), que na opinião dos estudiosos (eu, no caso) é hoje a maior legião de cornos do mundo, sim, do mundo. O assunto abordado pode não servir 100% para os solteiros ou para os que não são casados mas estão amarrados. Mas pode ser adaptado da maneira que quiser, só não pode fugir do padrão. Se tiver alguma sugestão, fique a vontade pra comentar.
Vamos aos tópicos…


1) Quem manda na relação?
Você deve deixar claro que o macho da relação é você (você sabe que quem manda na verdade é ela, mas ninguém precisa saber disso). Essa história de mulher decidir tudo está totalmente errado. Você paga a porra das contas, a casa é tua, você que se fode pra sustentar ela e os pentelhos dos teus filhos.
Tem mulher que até monitora o que você pode comer ou não, se você deve beber e quando você pode ver teus amigos. Assim não pode.
Se ela pode sair com as amigas pra fofocar porque você não pode sair com os seus amigos também? Você tem que sair quando quiser, não quando ela deixar. Se tua mulher continuar mandando em tudo, daqui um tempo ela vai estar querendo te comer com um pau de borracha e você vai ter é que ficar quietinho.
Se não quiser virar a moça da relação, toma uma atitude seu bundão.


2) Quem toma conta do dinheiro?
Que história é essa dela querer comprar tudo que vê pela frente? É sapato novo, bolsa, maquiagem, é salão toda semana e etc. Detalhe, tudo isso ela faz com o teu dinheiro né mané. Ela trabalha, não? Ela que gaste o dinheiro dela. Ela deixa o dela guardado e sempre acaba gastando com besteira e você que se fode pra pagar tudo. Imponha regras e honre esse seu pau murcho que você tem no meio das suas pernas. Aprenda a dizer NÃO quando necessário.
O que não pode acontecer é você dizer quando não pode. As vezes ela só esta querendo comprar alguma coisa nova, ficar toda gostosa pra sair com você. Se você não souber quando é a hora de dizer sim ou não aí você será o mais idiota de todos.


3) Ir na casa da sogra pra quê?
Mulher tem aquela mania de ficar indo na casa da mãe o tempo todo. Ela viveu a vida inteira com a mãe dela e nunca deu bola pra ela, inclusive brigava com a mãe dela pra sair com você e agora que casou e está morando longe (ou não) quer ficar indo na casa da velha o tempo todo? Assim não dá. Fala que não vai e ponto, deixa ela ir sozinha e aproveita que ela leva seus filhos (se eles existirem), assim você fica sozinho curtindo uma preguiça ou até mesmo pode aproveitar o tempo pra ir tomar uma com seus brothers.


4) Ela não te deixa sair?
Agora vamos mais entrar mais fundo no assunto do primeiro tópico, que foi mais generalizado. Ela não tem que deixar você fazer nada, você simplismente vai lá e faz. Claro que se você pode sair, ela também pode, sempre tem consequência. Quando você for sair leve ela junto ou deixe ela sair com as amigas. Você só tem que tomar cuidado por onde anda, o chifre pode enroscar.
É como a minha Vó diz: “Se você quer ter um gosto, tem que ter um desgosto também”. Nesse caso o gosto é você sair e curtir com os amigos e o desgosto é o chifre que você pode levar, meu amigo
Mulheres juntas falam mais putaria que nós quando estamos com os nossos amigos. Você que sai muito de balada sabe do que uma mulher bêbada é capaz de fazer!


5) Quem chora mais?
Macho de verdade não chora por besteira. Homem chora, claro. Essa história de quem homem não chora é passado e só teu bisavô acreditava nisso.
Ela já tentou terminar o namoro (ou seja lá o que for) e você começou a chorar mais que um bebê? Que porra é essa? Um macho de verdade jamais deve chorar por uma xana. Você tem direito de ficar puto, chutar as coisas, falar palavrão e chorar de raiva. Jamais deve chorar porquê ficou tristinho.
Se isso já aconteceu e ela voltou com você… Sinto dizer meu caro, mas ela voltou por pena. Você chorou, esperniou e bla bla bla e ela te aceitou de volta. Ela sente pena de você e a primeira oportunidade que ela tiver de meter um chifre em você, ELA VAI METER UM CHIFRE EM VOCÊ. Seu pamonha.
Agora vendo por outro lado…
Você quis terminar e ela está chorando? Mano, você decide o que deve ser feito da tua vida, não volta com a franga por pena, não seja tão burro quanto as mulheres (mulheres ficam com dó quando vêem um homem chorar). Seja macho de verdade e “just do it”.


6) Você paga tudo pra ela?
Não faça isso brother, elas não querem direitos iguais? Então elas devem te-los. Tudo deve ser meio a meio, o restaurante, o cinema, até o estacionamento deve ser rachado. A única coisa que NUNCA, JAMAIS deve ser rachada é a conta do Motel né cara, ela já tá dando pra você e você ainda rachar a estadia? Assim você fode a porra toda. Ela pode até pagar, mas pode crer que você nunca mais vai sair com ela.
Se você paga tudo sozinho ela vai começar a dar mais valor pra sua grana do que pra você. Fica esperto. Já vi mulheres comentando que iam sair com “aquele cara” lá porque ela tava sem grana e ela sabia que ele paga tudo. Dica de amigo.
Só tem mais uma coisa, tem mulher que odeia rachar a conta do encontro. Se não for nada sério, paga tudo, come ela e faz como você sempre faz. NÃO LIGA NO DIA SEGUINTE.


7) Você tem pegada?
Que história é essa de você não ter pegada? Mulher gosta de homem com pegada, nenhuma delas gosta de homem mole (em nenhum sentido você deve ser mole, se é que me entende). Você tem que aprender a pega ela com a mão firme, não com mão de menina, apesar que eu já vi mulher com mais pegada que eu hein. Sempre tem as excessões, mas entenda que só elas podem ter, você tem que ser sempre o “cara da pegada” que é pra ela falar pras amigas dela.
Se você não sabia que as mulheres contam tudo entre elas, agora você está sabendo.
Aprenda a dar uma surra de pinto nela pra você ver, ela vai começar a te ver com outros olhos.
Não vou dar mais dicas porquê não sou conselheiro sexual. Se não aprendeu com essas, nunca mais vai aprender.


FINAL – Questão de respeito
Em alguma briga, brincadeira ou discussão ela te chamou de frouxo ou algo do tipo? Você ta fazendo alguma coisa errada cara. Entenda uma coisa… A mulher jamais vai comentar sempre sobre aquela foda perfeita que vocês tiveram, mas ela sempre vai falar daquela vez que você broxou, seja em brincadeiras ou brigas.
Mulher sabe o que fala, se ela te chama assim ela tem um motivo.
Certa vez um amigo meu foi chamado de frouxo por uma puta, sim, por uma puta. Moral ele não tem, tá na cara.
Presta atenção no que você anda fazendo, eu sei que se você broxar não é inteiramente culpa tua, acontece mesmo. Mas se isso acontecer você tem que estar preparado pras brincadeiras pro resto da vida de vocês, sim, pro resto da vida.
Se você seguir esses meus conselhos pode ter certeza que a sua vida vai mudar.
Fonte: Botecologia

Nós de gravata

Windsor (Nó Inglês)

Foi inventado por Eduardo VIII, o duque de Windsor. Bastante cheio, fica melhor com colarinhos largos.

Half-Windsor (Nó Francês)

Ideal para criar volume em gravatas finas, é conservador e combina com qualquer camisa.

Four in Hand (Nó Escorregadio)

Homens altos e corpulentos são fãs deste nó, fácil de fazer, que se molda ao corpo e cabe em qualquer colarinho.

Acessórios para homens clássicos

SEU RELÓGIO

Invista num relógio mais clássico: de modelo mais "chato", com pulseira em couro (ou aço e dourado). Deixe os mais esportivos para aqueles dias em que seu traje também for mais esportivo.

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 SAPATOS

Na dúvida, um homem jamais estará desamparado se contar com um par de sapatos pretos e um outro de cor marrom. Os sapatos de solado de borracha, os sapatos de camurça, os sapatos com fivelas douradas - todos eles são mais esportivos. Prefira os de amarrar ou então os mocassins com fivelas em couro ou ainda, sem fivela alguma.

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Sapatos devem ser engraxados uma vez por semana. E limpos todos os dias antes de você calçá-los.

Lembre-se que os sapatos darão à sua vestimenta a "terminação" ideal. Ou a tornarão uma ameaça de desastre...!

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 CINTOS

Os cintos masculinos devem combinar em tonalidade e em textura com os sapatos que o homem estiver calçando.

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 PASTA

Uma boa pasta preta irá ajuda-lo a representar bem sua instituição em todos os momentos que você tiver de atuar em nome dela, fora "de casa".

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 PORTA-CARTÕES

Invista num bom porta-cartões. De um lado dele, carregue alguns seus. E sempre existe um outro lado nele, que é onde você vai colocar os cartões que você receberá dos clientes com quem manteve contato.

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CANETAS

Você não tem, necessariamente, de carregar consigo uma daquelas canetas cuja griffe é mundial. Mas não exagere usando esferográficas comuns...!

Invista numa boa caneta e isso há de ser também um ponto positivo a mais em sua imagem.

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 CARTEIRA OU PRENDEDOR DE NOTAS

Também vale o investimento. Lembre-se que você "cuida" do dinheiro de seus clientes. Como acha que ele irá se sentir ao vê-lo sacar seu dinheiro todo amassado ou ainda, displicentemente colocado em seu porta documentos?

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 PRENDEDOR DE GRAVATAS

Uns afirmam que ele está fora de moda. O que é clássico nunca sai de moda! E, apesar de não ter de usar gravatas, creio que o prendedor é um acessório bastante útil que faz com que, por exemplo, num almoço de negócios, a gravata e seu movimento não torne-se um transtorno para você.! Use-o, se você gosta. E coloque-o sempre a um palmo da ponta de sua gravata. Se ele for do modelo clip, prenda a gravata à camisa. Se ele tiver correntinha, prenda o clip à gravata somente, e a corrente vai ficar presa ao botão de sua camisa.

 Além desses acessórios, creio que qualquer outro soará excesso. Os anéis, as pulseiras, os brincos - deixe-os guardados e use-os em seus finais de semana fora da empresa.

Você tem dificuldade para acordar?

Acordar para você é um exercício torturoso? Que tal dificultar mais um pouco aquela nova cochilada que poderá custar um atraso no trabalho? Uma empresa criou um despertador que lembra bastante o Genius, aquele famoso jogo eletrônico que obriga você a pressionar a sequência correta de luzes. No caso do relógio, ele só vai parar de tocar se você pressionar os botões na ordem correta, caso contrário, adeus sono (ou despertador)!

30 Sinais da mentira

1 A pessoa que mente fará pouco ou nenhum contato direto nos olhos;
2 A expressão física será limitada, com poucos movimentos dos braços e das mãos. Quando tais movimentos ocorrem, eles parecem rígidos e mecânicos. As mãos, os braços e as pernas tendem a ficar encolhidos contra o corpo e a pessoa ocupa menos espaço;

3 Uma ou ambas as mãos podem ser levadas ao rosto (a mão pode cobrir a boca, indicando que ela não acredita - ou está insegura - no que está dizendo). Também é improvável que a pessoa toque seu peito com um gesto de mão aberta;
4 A fim de parecer mais tranqüila, a pessoa poderá se encolher um pouco;
5 Não há sincronismo entre gestos e palavras;
6 A cabeça se move de modo mecânico;
7 Ocorre o movimento de distanciamento da pessoa para longe de seu acusador, possivelmente em direção à saída;
8 A pessoa que mente reluta em se defrontar com seu acusador e pode virar sua cabeça ou posicionar seu corpo para o lado oposto;
9 O corpo ficará encolhido. É improvável que permaneça ereto;

10 Haverá pouco ou nenhum contato físico por parte da pessoa durante a tentativa de convencê-lo; 11 A pessoa não apontará seu dedo para quem está tentando convencer;
12 Observe para onde os olhos da pessoa se movem na hora da resposta de sua pergunta. Se olhar para cima e à direita, e for destra, tem grandes chances de estar mentindo.
13 Observe o tempo de demora na resposta de sua pergunta. Uma demora na resposta indica que ela está criando a desculpa e em seguida verificando se esta é coerente ou não. A pessoa que mente não consegue responder automaticamente à sua pergunta.
14 A pessoa que mente adquire uma expressão corporal mais relaxada quando você muda de assunto.
15 Se a pessoa ficar tranqüila enquanto você a acusa, então é melhor desconfiar. Dificilmente, as pessoas ficam tranqüilas enquanto são acusadas por algo que sabem que são inocentes. A tendência natural do ser humano é manter um certo desespero para provar que é inocente. Por outro lado, a pessoa que mente fica quieta, evitando a todo custo falar de mais detalhes sobre a acusação;
16 Quem mente utilizará as palavras de quem o ouve para afirmar seu ponto de vista;
17 A pessoa que mente continuará acrescentando informações até se certificar de que você se convenceu com o que ela disse;
18 O mentiroso pode ficar de costas para a parede, dando a impressão que mentalmente está pronto para se defender;
19 Em relação à história contada, o mentiroso, geralmente, deixa de mencionar aspectos negativos;
20 Um mentiroso pode estar pronto para responder às suas perguntas, mas ele mesmo não coloca nenhuma questão.
21 A pessoa que mente pode utilizar as seguintes frases para ganhar tempo, a fim de pensar numa resposta (ou como forma de mudar de assunto): “Por que eu mentiria para você?”, “Para dizer a verdade…”, “Para ser franco…”, “De onde você tirou essa idéia?”, “Por que está me perguntando uma coisa dessas?”, “Poderia repetir a pergunta?”, “Eu acho que este não é um bom lugar para se discutir isso”, “Podemos falar mais tarde a respeito disso?”, “Como se atreve a me perguntar uma coisa dessas?”;
22 O metiroso evita responder, pedindo para você repetir a pergunta, ou então responde com outra pergunta;
23 A pessoa que mente utiliza de humor e sarcasmo para aliviar as preocupações do interlocutor;
24 A pessoa que está mentindo pode corar, transpirar e respirar com dificuldade;
25 O corpo da pessoa mentirosa pode ficar trêmulo. Se ela estiver escondendo as mãos, isso pode ser uma tentativa de ocultar um tremor incontrolável.
26 Preste atenção à voz da pessoa. Ela pode falhar e a pessoa pode parecer incoerente;
27 Voz fora do tom: as cordas vocais, como qualquer outro músculo, tendem a ficar enrijecidos quando a pessoa está sob pressão. Isso produzirá um som mais alto.
28 O mentiroso pode começar a engolir em seco.
29 Pigarrear: se uma pessoa estiver mentindo têm grandes chances de pigarrear enquanto fala com você. Devido à ansiedade, o muco se forma na garganta, e uma pessoa que fala em público, se estiver nervosa, pode pigarrear para limpar a garganta, antes de começar a falar.
30 Já reparou que quando estamos convictos do que estamos dizendo, nossas mãos e braços gesticulam, enfatizando nosso ponto de vista e demonstrando forte convicção? A pessoa que mente não consegue fazer isso.

AS 50 MENTIRAS MAIS CONTADAS

Tenho certeza de que você já contou (e já caiu) em uma dessas mentiras… Caso saiba de mais alguma que não está aqui, sinta-se a vontade para comentar (se bem que daê não será mais 50 mentiras).

01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Pode deixar que eu te ligo.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Isso é para o seu próprio bem…
10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 – Estou te vendendo a preço de custo.
12 – Não vou contar pra ninguém.
13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 – Somos apenas bons amigos…
15 – Que lindo é o seu bebê.
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Eu nem reparei que você usava peruca…
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 – Essa roupa é a sua cara!
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Eu não sou candidato.
31 – Começo a dieta na segunda…
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo…
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 – Dinheiro não traz felicidade.
36 – Você sempre foi a única!
37 – Pode ir que vou depois.
38 – Eu nem estava olhando…
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo!
42 – Não fui eu que contei.
43 – Está perfeito!
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 – Cuidado que sou do jiu-jitsu!
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – Nunca te traí!
50 – Nunca contei nenhuma dessas mentiras acima!

Como lidar com a rejeição

Ainda quando era um bebê, você tentou levantar para dar o primeiro passo e caiu. Quando era mais jovem, você tentou andar de bicicleta pela primeira vez e caiu. Quando estava na escola, você tentou aprender a escrever e errou na primeira vez. Quando mais adulto, você aprendeu a dirigir e apagou o carro na primeira vez que tentou.

Você, eu e todo o mundo. Não havia nada de errado contigo. Era de se esperar que você caisse, que você errasse e que o carro apagasse na primeira vez em que tentou fazer tais coisas.

Às vezes, nos esquecemos que falhar nas primeiras tentativas é um princípio da natureza impossível de se evitar. Achamos que temos obrigação de acertar logo na primeira vez. Não temos. Ninguém tem a obrigação de acertar na primeira vez.

Mas você tem opções.

Você pode continuar caído, chorando. Você pode deixar a palavra errada no caderno e chorar para que ela se corrija automaticamente. Você pode deixar o carro desligado e desistir.

Mas você tem a opção de levantar e tentar outra vez. Você tem a opção de apagar e re-escrever a palavra errada. Você tem a opção de ligar o carro e tentar novamente. Se você leu até aqui, acredito que você tenha escolhido estas opções.

Você tem a opção de não desistir. Não é uma obrigação, mas sim uma escolha.

Independente de sua idade, experiência, saúde ou inteligência, você vai errar toda a vez que começar alguma coisa nova, inesperada, diferente, algo que valha a pena pra você. Você falhará. Eu falharei. Todos falharemos.

Você não vai conquistar uma garota na primeira vez que tentar conquistá-la. Pode ser que você esteja inseguro, com baixa auto estima, não vai saber o que falar, não vai saber como agir e corre sério risco de levar um fora. Acontece comigo, acontece contigo, acontece com o teu vizinho, acontece com o teu amigo, acontece com o teu primo, acontece com todo o mundo.

Você não deu o melhor beijo da sua vida quando perdeu o BV. E também não teve a melhor transa na primeira vez que fez sexo. E se você ainda é BV e/ou virgem, não espere que você vá dar um beijo inesquecível na primeira vez que tentar e muito menos arrebentar na cama na primeira transa. Não se iluda.

Se você sabe caminhar, sabe andar de bicicleta, sabe escrever e também sabe dirigir, então você não desistiu nas primeiras vezes que tentou. Por que vai desistir agora? Se você acertar da primeira vez, é porque errou em algum lugar. Considere sempre que as primeiras tentativas provavelmente falharão.
Você pode desistir ou pode continuar lutando. A escolha é sua.

Manobre os riscos

Sobre duas rodas, a lei número 1 é não ser guiado por impulsos

O piloto Alexandre Barros, grande nome da motovelocidade nacional, e Lucas Pimentel , presidente da Associação Brasileira de Motociclistas (Abram), dão o caminho para você curtir ao máximo sua companheira motorizada. Segundo eles, um bom motociclista se recusa a…

Ultrapassar na dúvida
Mire no retrovisor central do motorista à frente. Se ele estiver olhando para o lado, é provável que mude repentinamente de faixa – e sem dar seta.
Fitar um traseiro
Sabe aquela delícia desfilando na calçada? Esqueça. Uma distração dessas pode meter você num acidente inesquecível – ou fatal.

Levar um garupa inquieto
A pessoa deve se deixar levar, sem fazer contrapeso ou forçar na direção do seu movimento.

Colar no meio-fio
Faça as curvas a pelo menos 1 metro da calçada. Junto à guia, sempre tem sujeira. Latinha amassada vira casca de banana.
Voar
A 180 km/h, por exemplo, você percorre 48 metros por segundo e gasta cerca de 90 metros para efetuar a frenagem total. Ande na boa e, numa emergência, use os dois freios juntos.

Tomar vento na cara
Renuncie ao impulso de andar sem capacete. Se bater assim, o caixão ficará fechado. E deixe a viseira abaixada. Uma pífia pedrinha é capaz de provocar uma grave lesão ocular.

Achar que sabe tudo
Encarar um curso de aperfeiçoamento em pilotagem não é pagar mico. Motocicletas são máquinas. Aprenda a lidar com elas e viva a mil.
TRATAMENTO VIP
Dicas do restaurador e colecionador José Peloso Filho, da Recar Motos (São Paulo), para dar vida longa à sua máquina

BEM GUARDADA
Tomou chuva? Seque e lubrifique a moto para manter a pintura em dia e evitar ferrugens. Se você usa capa, espere o motor esfriar para colocá-la.
TORNEIRA FECHADA
Moto antiga? Trave a torneira da gasolina e deixe o motor ligado. Desligue quando ele começar a falhar. Conserva o carburador.
PEDAL SALVADOR
Se seu xodó fica um tempão na garagem, dê umas “pedaladas” a cada três meses, mesmo com o tanque vazio. Assim os pistões se movimentam e o óleo circula.

LIÇÃO BÁSICA
Verifique as condições deóleo, pastilha, lona de freio e filtros de ar e de óleo a cada 500 quilômetros.

Quem é o milionário(a) nesta foto?

E AÍ CORINTHIANS ?

Quando uma imagem vale mais do que mil palavras!

Coisas para não fazer na hora de beijar

As 10 únicas coisas que derrotariam Anderson Silva

Anderson Silva, o Spider-Man provou no UFC Rio que é o maior lutador da história do evento, mas quais seriam as coisas que poderiam derrotar o mito do UFC?

Quanto ganha uma Panicat?

Trabalhar como Panicat é um dos trabalhos mais cobiçados pelas mulheres bonitas e malhadas atualmente. Todas querem ficar rebolando e ainda ganhar para isso.
Mas, engana-se quem sonha em ser Panicat e ter sua independência financeira. O apresentador do “Pânico na TV”, Emílio Surita, revelou que a atração possui 40 mil reais por semana para produzir o programa. Os R$ 40 mil incluem viagens, segurança, comida, hotel e outras despesas. A direção alega que a verba é pouca para pagar bem uma moça que só fica rebolando.
Por outro lado, Juju, Jaque, Aryane, Babi e Nicole ganham mesmo são com os merchandising que fazem. Prova disso é a panicat Juju Salimeni que virou garota propaganda de uma marca de motos e recebeu entre R$ 30 e 50 mil reais pela campanha que ainda está no ar.
As Panicats não tem contrato com a RedeTV e nem com o programa. Recebem por semana. O valor varia entre R$ 200,00 e R$ 500,00 reais por semana.

via

—–
PS: Realmente o valor pago pela produção do programa as meninas é baixo referente ao trabalho que elas fazem, principalmente quando tem que fazer aquelas provas loucas e muitas vezes absurdas. Mais que mulher com um lindo corpo não gostaria de está no lugar delas??? Vale lembrar que elas faturam mais com as publicidades que fazem e não com o cachê do programa. Sobre a veracidade da informação, para minha surpresa e muitos de vocês a notícias está correta, pós além de sair em vários portais da internet muitos jornais também fizeram essa publicação em destaque.

Quais os tipos físicos mais cobiçados pelas mulheres?

Muitos vão falar que beleza não importa, o que vale é o interior. Tudo besteira! ¬¬

Beleza importa e muito.
Faça o teste e veja se você tem boas chances com as mulheres.

Cor da Pele

1º Moreno bronzeado de praia – 2º Moreno (pardo) – 3º Branco – 4º Negro – 5º Ruivo com sardas – 6º Branco pálido

Tipo de cabelo

1º Liso – 2º Ondulado – 3º Encaracolado – 4º Cabelo longo (igual de mulher) – 5º Careca

Tipo de corpo

1º Sarado/fortinho – 2º Bombadão – 3º Com sobrepeso – 4º Magricelo – 5º Gordo – 6º Magro com barriga

Altura

1º 1,85 a 1,90 pra cima – 2º 1,80 a 1,85 – 3º 1,75 a 1,80 - 4º 1,70 a 1,75 – 5º 1,65 a 1,70 – 6º Anões – 7º 1,60 pra baixo

Tamanho do pênis

1º Exatamente 20, 21 ou 22 cm – 2º 18 ou 19 – 3º Acima de 23 - 4º 16 e 17 – 5º abaixo de 16

OBS: A maioria fica machucadinha com pênis muito enorme e não gostam. Mas gostam de grandes sim elas mentem pra não magoar os homens que na maioria tem paus de 14 a 17,  segundo a pesquisas.

Tipo de rosto

1º Cara de homem cafa – 2º Cara de príncipe – 3º Cara de menino – 4º Cara de Cavalo – 5º Cara de Retardado – 6º Cara de Silvio Koerich

Pêlos pelo Corpo

1º Peladinho sem pelos – 2º Alguns Pelos pelo corpo – 3º Silvio Koerich – 4º Tony Ramos – 5º Cabeludos até no ...

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Eu estou quase fudido, vou me bronzear, malhar e me depilar

10 Fotos incríveis do furacão Irene

O furacão Irene, que passou pela Costa Leste dos Estados Unidos este fim de semana deixou grandes estragos. Confira aqui algumas fotos de como ficou a costa leste depois do Furacão.

Pai e filha sentam-se nas escadas do que era sua cabana em Nags Head, na Carolina do Norte, totalmente destruída pelo furacão Irene. A casa, que havia sido construída em 1903 e era uma das primeiras casas de férias construídas na região, estando no Registro nacional de Lugares Históricos desde 1963.

Estrada partida em cinco lugares em Hatteras Island, Carolina do Norte, deixando 2500 pessoas isoladas.

Greenwich, Connecticut.

Estrada East Lake em Woodstown, Nova Jersey

Estação de trem em Princeton, Nova Jersey

Wilbur’s Point em Fairhaven, Massachusetts

Os fortes ventos, que chegaram a 160 km por hora, arrancaram o revestimento de casas em Nags Head, Carolina do Norte.

Imagem do satélite GOES-13, da Nasa, mostra Irene 28 minutos antes de chegar em Nova York, no domingo. A imagem mostra uma enorme cobertura de nuvens sobre a Nova Inglaterra, Nova York e Toronto, no Canadá. As sombras nas nuvens indicam as tempestades que cercam o furacão.

Moradores e comerciaram protegeram casas e estabelecimentos com barricadas e deixaram placas mandando Irene ir embora.

Homens que casam com mulheres mais novas vivem mais

O que antes era anormal fora do comum e muitas pessoas que praticavam eram criticados pela sociedade, sendo que alguns chegavam até esconder o romance, mas nos dias atuais essa história reverteu sendo praticamente normal pessoas que namoram com uma diferença grande de idade sendo tanto mais novo quanto mais velho.
Em alguns casos a diferença de idade chega de 15 a 20 anos mais velhos ou mais novos, é claro que aparentemente quando vê um casal você acaba meio que constrangido, acha estranho e pensa “nossa como ela está com ele, tão velho”, mas depois acostuma, não existe mais aquele preconceito que existia antes. Estudos feitos pelo instituto alemão concluíram que homens que casam com mulheres mais novas possuem uma longevidade maior de vida vivem mais.
Isso de fato é bem real, pois quando está apaixonado as mudanças logo aparecem inclusive quando se possui um certa diferença, pois os homens de 40 anos estão conquistando mulheres de 20 anos. Por estar com uma pessoa mais nova acaba mudando sua vida praticando exercícios, andam arrumado e perfumado, mudando de pensamento sendo mais jovem, alterando algumas manias, gostos, na alimentação e até o guardarroupa, isso mesmo as mudanças vêm de todos os lados.
Para eles isso é muito bom terão muito mais anos de vida viveram mais felizes e tendo vontade de viver, entretanto também feito pesquisas revelam que as mulheres que casam com pessoas com uma diferença de idade muito grande sendo tanto mais velho quanto mais novo já não é bom elas é que vivem menos, o ideal é casar com pessoas da mesma idade. Olha só que contradição para eles é bom casar com mulheres mais novas e para elas não, mas muitas delas não pensam assim e namoram e casa com pessoas mais velhas ou mais novas, o importante é ser feliz e estar bem.

Estudo sobre as preferencia das mulheres em idades distintas

Idade Bebida:
17 Cuba Libre
25 Cerveja
35 Coca Cola Light
48 Qualquer uma desde que esteja acompanhada
66 Leite para a osteoporose
Idade Desculpa para livrar-se de seduções não desejadas:
17 os meus pais não me deixam ir
25 O meu noivo vai desconfiar
35 O meu marido vai desconfiar
48 Os meus filhos vão desconfiar
66 Nunca recusa uma cantada !!!
Idade Desporto favorito:
17 Sexo, sexo, sexo e compras
25 Sexo, sexo e compras
35 Compras, sexo e sexo
48 Compras e algum sexo
66 Compras
Idade Como terminar uma boa saída:
17 Mc Donald's
25 Jantar com alguém que pague um bom motel
35 Jantar, ir a um motel e ganhar um diamante
48 Jantar e ganhar um diamante
66 Um jantar basta
Idade Homem ideal:
17 Alto, louro e bonito
25 Alto, louro, bonito e rico
35 Alto, rico e inteligente
48 Um homem que não seja careca
66 Um homem

Estudo sobre as preferencia dos homens em idades distintas

Estes foram os resultados:

Idade Bebida:
17 Cerveja
25 Mais cerveja
35 Bagaço
48 Whisky
66 Antiácido

Idade Método de sedução:
17 Os meus pais estão fora no fim de semana
25 A minha mulher está fora no fim de semana
35 A minha mulher e meus filhos estão fora no fim de semana
48 Comprei um carrão
66 A minha segunda esposa morreu

Idade Desporto favorito:
17 Sexo, sexo, sexo
25 Sexo, sexo, futebol
35 Sexo e futebol
48 Futebol e às vezes sexo
66 Dormir

Idade Como termina uma boa saída:
17 Cinema e pó
25 Com um pequeno almoço
35 Tomar o pequeno almoço sem os filhos
48 Ter alguma companhia para o pequeno almoço
66 Chegar a casa vivo
Idade Fantasia favorita:
17 Com duas garinas
25 Sexo num lugar público
35 Sexo em grupo
48 Sexo
66 Viagra
Idade Melhor idade para casar?:
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Idade Encontro ideal:
17 Ir ver um filme de Stephen King
25 Jantar, fazer sexo e dormir abraçados
35 Jantar, fazer sexo e ela que vá dormir
48 Ela aparece e decide cozinhar
66 Ter uma companhia para jantar

10 exemplos de machos que você nunca deverá seguir

O dicionário define macho como um indivíduo forte, robusto e varonil. Veja dez exemplos que são o oposto disso por alguns simples detalhes:

NOSSOS CARROS NOS DÃO UMA ROTA DE FUGA

É chavão da psicologia pop que o homem precisa de um tempo sozinho para curtir sua fossa – e que o homem é diferente de sua companheira. Por mais que seja um clichê, é verdade. Esse tipo de programa no cérebro do homem pode ser um produto evolucionário de eras de caçadas solitárias.
Uma viagem de carro sozinho é uma das poucas atividades que deixam os homens ficarem a sós sem patologizar a solidão. Experimente dizer aos amigos e à família que você vai passar uns dias na praia sem ninguém, ou que vai sair para velejar. A reação provavelmente será de descrença ou preocupação. Dirigir por longas distâncias surge na literatura, de Jack Kerouac a Stephen King, como um exercício zen, uma prática de cair na hipnose massiva da estrada, com a cabeça no momento e a paisagem passando. Uma semana na estrada sozinho é um presente raro e fantástico a você mesmo. Você se ouve pensando. Retoma discussões com ex-namoradas e ex-esposas. Comunga com o espírito de seu pai, que partiu há anos. Depois começa a produzir novos pensamentos. Começa, por exemplo, a pensar em mudar o mundo. No fim das contas, a experiência masculina, esse apreço masculino pelo automóvel foi moldado pela tecnologia, pelo poderoso motor a pistão movido por combustão interna. E isso é um problema. O poder e a glória, o fogo e o trovão, a gama indefinida de automóveis que conhecemos está baseada na gasolina. Em termos de força pura, nenhuma bateria chega perto. Um típico carro a gasolina roda entre 400 e 800 quilômetros com um tanque, e requer apenas alguns minutos para se reabastecer em um dos milhares de postos do Brasil.
Não damos importância a essa estrutura, mas a comodidade é incrível. Será que aquela higiene mental através de mil quilômetros – ou mais – de estradas seria possível em um carro elétrico que levaria horas para reabastecer? Esta é uma tecnologia condenada. É fácil pensar que nossa paixão por carros morrerá com ela. Com os carros elétricos, aquele ruído de escapamento que vibra até as costelas vai sumir – e ser substituído por um leve zumbido elétrico, tão emocionante quanto um aparelho de cozinha.
Mas vale lembrar que, em matéria de carros, os homens estão no comando. O fato é que, enquanto os homens fabricarem carros, nosso caso de amor continuará. Já sabemos que os carros elétricos serão velozes, e com a velocidade vem o perigo, e com o perigo vem a satisfação e a definição do que somos. Na verdade, os carros elétricos do futuro – cheios de torque – serão mais rápidos e possantes do que seus antecessores a gasolina. Apenas serão mais silenciosos, e aposto que daremos um jeito nisso também.

NOSSOS CARROS SEDUZEM AS MULHERES

Em 2008, a seguradora de modelos de luxo britânica Hiscox divulgou os resultados de um estudo aparentemente confirmando tudo o que queríamos que fosse verdade. Um grupo de 20 homens e 20 mulheres com idades entre 22 e 61 anos foi exposto a 30 segundos de gravações de roncos de motores – Lamborghini, Maserati, Ferrari e um morno Volkswagen Polo, para contrastar. As mulheres ficavam sexualmente excitadas com o ruído de um carro esportivo de alto desempenho.
“Podemos afirmar com segurança que o ronco de um motor de luxo realmente causa uma resposta fisiológica primitiva”, relatou o autor do estudo, David Moxon. O estudo da Hiscox provocou um turbilhão na internet. Ali estava, finalmente, a prova clínica de que cavalos de força equivalem a calcinhas no retrovisor. Se ao menos fosse assim tão simples… Tudo bem, deve haver garotos em Goiás conseguindo transar com as piriguetes da cidade porque elas querem ver o interior da picape de rodas de 12 polegadas. Garotas gostam de bad boys e, por extensão lógica, dos carros desses manés. Mas seria errado supor que é o carro, o maquinário em si, que as excita. Os carros somente são afrodisíacos quando sugerem dinheiro, status e sucesso. “Machos, como parceiros, são valorizados por sua riqueza e poder, por sua capacidade de ajudar a criar a prole”, diz Satochi Kanazawa, professor da Escola de Londres de Economia e Ciência Política e coautor de Why Beautiful People Have More Daughters (Por que Pessoas Bonitas Têm Mais Filhas). “Enquanto isso, as fêmeas são valorizadas por sua juventude e beleza. Essa dinâmica não muda há milênios.” E conclui: “Na medida em que são um sinal às fêmeas, os carros são apenas um indicativo rápido e confiável de nossa afluência material, nosso status tribal”. Será que precisamos de cientistas de avental branco para nos dizer isso? Provavelmente não. Sem um carro decente, você é facilmente descartado como inapto para namoro ou acasalamento. Sempre foi assim. Mobilidade equivale a nobreza, exatamente como o cavalo conferia um status nobre ao cavaleiro.

NOSSOS CARROS NOS ENTENDEM

Sejamos francos: os carros dão a nossos impulsos primitivos uma espada de 1 800 kg. Uma pesquisa do Departamento Nacional de Trânsito (Denatran) mostrou que apenas 11% dos condutores envolvidos em acidentes de trânsito com vítimas, ocorridos entre os anos de 2004 e 2007, eram mulheres. Seja em um semáforo da Avenida Brasil, em São Paulo, seja no circuito de Interlagos, o automóvel tem nos permitido dar vazão a nossos antigos impulsos de gladiadores. Esta é uma grande diferença entre o homem e a mulher. (Sim, as mulheres também dirigem, e algumas correm bem, mas, tirando exceções como Danica Patrick, elas não costumam expressar agressividade com máquinas de quatro rodas.) E aqui está o problema que nenhuma legislação de segurança no mundo consegue remediar: correr é gostoso. É divertido para valer. Os carros são o primeiro e mais popular esporte radical da sociedade industrializada.
Mas o que está por trás da tremenda intimidade entre nós e a velocidade, entre homens e carros? Bem, os homens não são simplesmente donos – eles têm um relacionamento com o carro. Uma análise publicada em julho de 2009 em Psychology of Men & Masculinity observa que os homens têm mais dificuldade em identificar e verbalizar emoções. Isso se chama alexitimia. Em outras palavras, do ponto de vista psicológico, somos uma espécie de paspalhos emocionais com a língua meio presa. A beleza de todas as máquinas, mas particularmente dos automóveis, é que elas não exigem inteligência emocional. Os automóveis são racionais e finitos. São sistemas ordenados feitos de aço, fogo e eletricidade. Os carros permitem que os homens desliguem seu hemisfério cerebral direito, normalmente inferior e inconveniente. Não importa se é um garoto de 20 anos instalando um turbo em um Gol ou um velhote polindo seu Maverick, o homem saboreia o processo mais do que os resultados, as horas de tranquilidade com objetivo, quando o que se tem é um parafuso, uma ferramenta e um trabalho a ser feito. Além do mais, os automóveis põem nossa cabeça em ordem. Você pode deixar um carro tinindo, perfeito. O mundo é um lugar bagunçado, cheio de entropia e desordem. Nossos camaradas humanos são, de muitas formas, criaturas fracassadas que inevitavelmente falham. Os homens tendem a buscar saídas para impor ordem, perfeição – colecionando selos, organizando suas bibliotecas particulares, montando navios em garrafas. O automóvel, recebendo doses suficientes de cera, óleo, cromação e pintura, pode ser elevado a um estado imaculado… até virginal, se você preferir. Se a felicidade é a culminação de muitos sucessos, trabalhar em um automóvel é uma empreitada que gera bênçãos inigualáveis.

NOSSOS CARROS NOS FAZEM HOMENS

Os homens amam dirigir. Se você observar as famílias em férias parando em restaurantes de estrada, é quase sempre o pai quem está ao volante. O mesmo vale para casais de namorados. São os homens que dirigem. Um estudo da Universidade de Minnesota (EUA) descobriu duas razões pelas quais os homens amam a direção: os apelos de afirmar a masculinidade por meio da tecnologia, e o de estar no controle do próprio “destino”. Este último motivo pode ser discutível, claro, mas eles certamente nos colocam no controle do destino da viagem ou do passeio.
Tornar-se um motorista é também um marco na vida de um homem. Com isso vem sua identidade. Um estudo feito em 2003 no Reino Unido observou que, embora homens e mulheres gostem dos benefícios psicos sociais proporcionados pelo automóvel – sentimentos de autonomia, proteção e prestígio –, somente os homens obtêm aumentos mensuráveis de autoestima. O estudo também concluiu que o tipo do carro traz benefícios psicológicos aos homens, mas não às mulheres. Aí está a demonstração do efeito do esportivo.

Meu carro, minha paixão

A gente sabe que dirigir, curtir, consertar um automóvel é meio caminho para a felicidade (a sexual inclusive). Você consegue imaginar um “ser” a quem você é mais fiel?

Sim, você sabe: nós, homens, adoramos carros. Aliás, todo mundo sabe. Esse amor é tanto que, para alguns caras, é o único ser a quem conseguem ser fiéis. Homens gostam de carros mesmo sem saber articular o motivo. A venda de carros no Brasil tem batido recorde ano após ano: 2009 superou 2008, que já tinha batido 2007, que tinha superado o recorde anterior. Este ano, a Federação Nacional da Distribuição de Veículos Automotores (Fenabrave) espera aumento de 8% em relação a 2009. Carros fazem a gente se sentir o máximo. Eles nos deixam atraentes (mas há controvérsias…). São divertidos, barulhentos, fortificantes e perigosos nesta época em que a sociedade conspira para nos tirar essas emoções masculinas de milhares de formas sutis. Jovens ou velhos, ricos ou pobres, baladeiros estilosos ou barbudos solitários, os homens adoram um carro. É a única máquina que define nossa tribo. E aqui perguntamos… por quê?

 

NÃO É HOMOFOBIA

Não é homofobia se o cara rói as unhas