Fotos mostram as maiores “gambiarras” já feitas em carros

Não há como negar, quase todo mundo já fez algum tipo de “gambiarra” no carro – alguns para atender a alguma emergência, outros por economia ou falta de dinheiro. A seguir, você confere uma compilação de fotos que mostram as maiores gambiarras já feitas em automóveis.

Notas relacionadas:

MINI U F C

Minotaurinho.

CARROS E MULHERES

Mulher de amigo é problema?

Quarta-feira, dia universal do futebol, você chama os amigos para ir ao bar ver um jogo tomando uma. Ou pra sua casa, enfim. Eis que surge aquele ‘sem noção’, fruto de uma geração desmamada com garapa, que não entendeu o convite e coloca na mesa a pergunta mais estúpida de todas:  “Posso levar minha mulher?”

E aí você tem todo o direito de dar um esporro no sujeito. Sem dó. Mas prepare-se: o cara que propõe isso tende a se melindrar fácil. Lembre-se que ele é um pau mandado que tem medo de sair sozinho na quarta para ver futebol com os amigos. Deve apanhar em casa. Então carrega um carimbo de sensível na testa.
Por essa e mais algumas é que, mulher de amigo, geralmente, é um problema. Quando não é por causa do próprio, que tem medo da “patroa”, é pela própria figura.
Tirando o dia do futebol, você até marca aquele evento para casais no bar, no restaurante… Aí a mulher do teu amigo frouxo chega e começa a distribuir ordens, discorda de todo mundo, dá bronca até na sombra. Acha que, porque manda no sujeito, todos os amigos dele são soldados do quartel-general de esmaltes. Surge então o grande dilema: mandá-la ou não à merda?
Xingar a digníssima do seu amigo é praticamente acabar com a amizade. Aguentar a chatice da criatura é sentir nas bolas a agressão à sua condição de macho. O que fazer então? Chamar só de “Yoko Ono”? Ela pode não entender o xingamento como “causadora de cisão”, mas como “você é uma baranga!”. Ou seja: igualmente perigoso para acabar com a amizade.
E há muitas variações sobre o mesmo tema: amigo que te chama pra ir na casa dele e não entende porque você nunca vai, amigo que insiste pra tua mulher ser amiga da dele (não percebendo que as duas não se topam), amigo cuja mulher tem todas as senhas dele (email, MSN, Twitter, Facebook)…
Solução? A mais radical é: apague todos os “amigos criados no leite em pó” da sua vida social. Se o cara sempre foi frouxo e não se toca ou se só tomou uma “chave” desta vez e perdeu a noção do mundo, a convivência será cada vez mais difícil. Nunca poderá levar aquele papo macho decente com o sujeito, porque a alma feminina dele o fará fofocar tudo para a “comandante em chefe” no dia seguinte. Não dá mais para confiar.
Se achar que é temporário (fruto de uma “chave”), você pode apenas se afastar um pouco e se preservar (sem contar nada pessoal demais) enquanto ele estiver com ela. Afinal, mulheres de amigo vêm e vão, são aves de verão. Rá!

Abs,
J.J.

MACHO QUE É MACHO II

Macho que é macho entra na contramão acima do limite de velocidade permitido, estaciona em mas de duas vagas , sai do carro, mija na vaga de deficientes físicos, ri da cara do desenho de cadeira de rodas, manda todo mundo tomar no cú ,e sai de volta na contra mão…
Macho não gosta de emo!!!
Macho que é macho não precisa de celular pra fazer interurbano… ele vai no GRITO!!!…
Macho que é macho faz Saci subir a ladeira de skate !!!
Macho que é macho torce a faca… ( tb vale canivete, estilete e por aí vai.. )
Macho que é macho tem uma caixa de ferramentas, uma arma, e uma barriga… Seja ela de chopp, cerveja, de comer muita carne, ou simplesmente um calo sexual…
Macho que é Macho não goza….Esporra !!!
Macho que é Macho não eh mordido por Pit Bull, o Pit Bull eh mordido por Macho !!!
Macho que é Macho não masca chiclete mastiga chumbo.
Macho que é Macho não espirra, relincha !!!!Macho que é Macho não mija na privada e sim na calçada e ainda não balança o pau pra não ter contato com pinto de macho (e se tiver que mijar na privada mija em cima da tampa)Macho que é Macho eh formado na filosofia da pancadaria!!!Macho que é Macho tem letra feia!!!!Macho que é Macho come porco espinho e cospe prego.Macho que é Macho olha pro sol de meio dia com lupa…Macho que é Macho toma banho de chuva de granizo olhando pro céu !!!Macho que é Macho não toma água come gelo.Macho que é Macho não diz “com licença” diz sai da frente caralho!!!Macho que é Macho mija contra o vento e não se molha.Macho que é Macho come a mulher com roupa e tudo mais.Macho que é Macho… Não usa camiseta, tatua uma!Macho que é Macho, Não engole sapo, come perereca!

MACHO QUE É MACHO

Macho que é macho não toma mel, mastiga a abelha...

Macho que é macho faz a barba com faca de serra...

Macho que é macho não casa, junta os pano !

Macho que é macho não chora,lava os ZÓIO

Macho que é macho não faz amor, transa!

Macho que é macho toma cerveja no copo de pRástico!

Macho que é macho não corta a unha, arranca ela inteira!

Macho que é macho não aceita opinião dos outros ( só da mulher heheheh )

Macho que é macho não sugere, dá palpite !

E só pra finalizar...

Macho que é macho não se dá mal, se FODE !

FRUTAS CITRICAS

As frutas cítricas são aquelas que contém o ácido cítrico, esse é um ácido orgânico leve, e pode ser usado como um modo de consevante natural.
Frutas Cítricas
Essas frutas são ricas em vitaminas e antioxidantes, ao consumir frutas cítricas é possível reduzir o risco de algumas doenças em até 50 por cento.
Isso ocorre, pelas suas propriedades e por obter uma boa concentração de antioxidantes, pois eles combatem os radicais livres, que por si atacam o sistema imunológico.
A fruta com maior quantidade de antioxidantes é a laranja, ela possui cerca de 170 tipos de fitoquímicos e também mais de 60 flavonóides, quem tem propriedades anti-inflamatórias.
Lembrando também que essas frutas são ricas em vitamina C…
Boa Alimentação!

Quem foi Martin Luther King

Martin Luther King foi um dos mais importantes líderes do ativismo pelos direitos civis para pessoas negras. Um pastor protestante e ativista político, que zelava pela paz mas sem deixar de lutar pelo que acreditava.
Quem foi Martin Luther King?
Tudo começou quando em 1955 Rosa Parks (Uma mulher negra), por ter um dia cansativo, se sentou em um dos bancos da frente do ônibus, e se negou a ceder seu lugar a uma mulher de pele branca. Foi então que os líderes negros fizeram a campanha de “Boicote aos ônibus de Montgomery” para protestar contra a segregação racial em transportes públicos.
Foi apartir dessa campanha que Martin Luther King começou a sofrer ameaças de morte, mas mesmo assim nunca voltou atrás, e liderou mais campanhas para ter direito ao voto, contra a segregação, fim dos preconceitos no trabalho e outros direitos públicos básicos.
Eu Tenho Um Sonho - I Have a Dream
Em 28 de agosto de 1963 nos degraus do Lincoln Memorial em Washington, D.C, ele realizou um discurso chamado eu tenho um sonho, que ficou marcado pela sua coragem e luta por um mundo onde negros e brancos possam ser tratados iguais.
Veja :  “Eu Tenho Um Sonho” realizado por Martin Luther King.
Vida Familiar
Martin nasceu em Atlanta, o pai dele tambpem se chamava Martin Luther King e foi agricultor, a mãe dele se chamava Alberta Williams King que era uma pastora também. Em 1964 Luther King ganhou o prêmio Nobel da Paz.
Ele teve quatro filhos e todos eles seguiram os passos de seu pai, mas todos com uma visão bem própria.
Morte de Martin Luther King
No dia 4 de abril de 1968 alguns momentos antes de mais uma campanha na cidade de Memphis, ele foi assassinado por James Earl Ray um prisioneiro refugiado, que acabou confessando o crime.
Depois disso em 1986 foi decretado um feriado nacional para homenageá-lo, que é chamado de “Dia de Martin Luther King”. Data comemorada sempre na terceira segunda-feira do mês de janeiro.
Lutar pelos seus Sonhos
Martin Luther King provou que lutar pelo que se acredita vale apena, mesmo sabendo os riscos de vida que corria com suas marchas, nunca desistiu de seus sonhos pela igualdade das pessoas indiferente da cor de sua pele, e por isso tem seu nome marcado até hoje.
O que ele começou, veio o resultado nos dias de hoje com Barack Obama, um homem negro na presidência dos Estados Unidos da América.

“Se você não está pronto para morrer por alguma coisa, você não está pronto para viver”.
(Martin Luter King)

CHURRASCO DE RICO E DE POBRE

O Churrasco tornou-se a principal diversão dos brasileiros nos finais de semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais. Veja este estudo que define as características dos dois tipos principais deste divertimento:
o rico e o pobre.

TRAJE FEMININO DE RICO - Calça cigarrete da Zara, bolsa Louis Vuiton,
blusinha básica da Guaraná Brasil ou branquinha da Siberian e aquele óculos
Giorgio Armani original. Sempre chega sozinha no seu carro, é claro.
TRAJE FEMININO DE POBRE - Mini-saia curtíssima, blusinha C&A e chinelo ou
tamanco. Chega de carona ou busão.
TRAJE MASCULINO DE RICO - Bermuda Hugo Boss, camiseta da Brooksfield,óculos Spy x Spy e, claro, aquela caminhonete!
TRAJE MASCULINO DE POBRE - Chinelão Rider, bermuda de uma calça jeans
cortada (com barriga saindo para fora), camiseta do time de coração jogada
nas costas), óculos azulão ou prateado do camelô (R$ 5,00, mas a lente protege dos raios UVA e UVB!) ou bermuda de nylon, sem camisa e descalço.

COMIDA DE RICO - Normalmente eles não comem e, quando comem, é pouco de
cada coisa: arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, muzzarella de búfala, etc., sendo cada comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros petitt fours.
COMIDA DE POBRE - Vinagrete (tomatão e cebola cortados em pedaços), farofa de saquinho,salada de maionese, muita asa de frango (com as pontinhas queimadas) e lingüiça Frimesa (aquela que vive em promoção!) no pão. Outra opção de carne seria a tradicional ponta de agulha (que o cara do açougue chama de costela e o tonto acredita!) escorrendo óleo e fraldinha ou paleta de promoção.

BEBIDA DE RICO - Os homens bebem Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken
geladíssima (no mínimo uma Bohemia) e, eventualmente, uma dose de Buchanans.
As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian e refrigerante diet lemon.
BEBIDA DE POBRE - Cerveja Belco ou Kaiser (a que tiver em promoção no dia) geladas no tanque de lavar roupa (quem fica tonto primeiro bebe, intercalado, água da torneira e depois diz que é para “rebater” o pileque), Baré Cola ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça (que o primo ou o tio trouxeram da viagem para Minas e o cara fica dizendo: “Experimenta, é fraquinha!”) com limão.

PRATOS E COPOS DE RICO - Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido
em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados e para acompanhar um bom vinho de safra em taças apropriadas (de cristal).
PRATOS E COPOS DE POBRE - Não há petiscos (e fica todo mundo em cima do
churrasqueiro perguntando: “Já tem alguma coisinha pronta?. É pro meu filho!”). Servem-se nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão (que sobraram do aniversário de alguém) e repetem a comida toda hora que não existe fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº exato de convidados, depois cada um lava o que encontrar caído no chão) ou para os VIPs (familiares mais ricos, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros ou Escrivão da Polícia Civil) aquele de requeijão ou geléia.

MÚSICA DE RICO - Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc… Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.
MÚSICA DE POBRE - Aquele pagodão de cair o suor: Zeca Pagodinho e Jorge
Aragão são os reis. Lógico que tudo CD pirata (4 unidadi por déi real, o da mídia azul!). O importante é tirar a galera do chão. Depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando, independentemente da música que está tocando e das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas, o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado: “Lembra dessa?”). A mulherada tira a sandália (porque não estão acostumadas com o uso delas) e botam a poeira para subir.

CHURRASQUEIRO DE RICO - Contratado e devidamente uniformizado;
normalmente trabalha na Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a
equipe que serve os convidados.
CHURRASQUEIRO DE POBRE - Amigo de um conhecido que diz que adora fazer
churrasco. Só que conforme ele bebe, larga a churrasqueira. Aí, cada hora um
fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica
suando com um pano qualquer na mão (que ele usa para enxugar o suor, para
limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura.

O LOCAL DE RICO - Área coberta (ao lado da piscina, que ninguém se habilita a usar) com piso de granito. Existem mesinhas (com guarda-sóis) e cadeiras para todo mundo. Banheiros e vestiários exatamente ao lado do local e ajudantes que os limpam após cada uso.
O LOCAL DE POBRE - Local aberto (normalmente na laje, o sol quente na cabeça ou vem a chuva para apagar o fogo. Aí, então, é improvisada a cobertura de lona -toda furada- somente para a churrasqueira). 3 cadeiras (daquelas de ferro, que tem em botecos) para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos, grávidas ou para os convidados VIPs (o policial, lembra?). Uma mesinha (também destas de boteco) onde é socado de tudo: bolsa das mulheres, a salada, a carne, os brinquedos das crianças, a blusa que foi tirada, a farofa (de saquinho!), a chave do portão da entrada (que tem que ficar procurando toda vez que chega um convidado), etc. Os demais ficam em pé (perto da churrasqueira, porque ninguém é bobo!)
esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé. Mas não tem problema, porque
normalmente a esta altura já está todo mundo descalço. Banheiro? Só tem um na casa, que fica a uns duzentos degraus para baixo. E conforme o horário passa, entope tudo!

O FINAL DE RICO - Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e
vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco
possa fazer os agradecimentos.
O FINAL DE POBRE - Depois que todo mundo está bêbado (lá pelas dez da noite) o dono da casa bate palmas pra chamar a atenção e diz: “Pessoal a festa acabou, porque eu tenho que trabalhar cedo amanhã”. Aí o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja (a saideira) e requentar pela 18ª vez aquela sobra de carne que está na assadeira desde às 3 da tarde. Quem não tem carro pega carona (ou vai de buzão mesmo). Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora. E tem aqueles que pedem se podem levar um pedaço da melancia que está em cima da mesa (aquela única mesa, lembra?).
O pessoal de carro liga o som alto (pagode ou rap, é claro!) e sai buzinando, cantando o pneu do carro (um Chevetão, um Opalão ou um Corcel II, rebaixados e filmados, é claro!), totalmente bêbado, sorrindo e gritando: “Valeu, maluco!!! Caraca, esta festa foi déiz.
Uhuh!”

Dica do Marcio

Algumas respostas para cantadas

Se você é mulher e sempre vem um cara com uma cantadinha manjada por seu lado, pode ler algumas boas respostas mais abaixo. Se você é homem, e sem criativdade, quando levar um fora com sua cantadinha manjada, olhe abaixo uma boa resposta.
Cantadas e Respostas:
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
“”"plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?

O importante é estar bonita

 

TUDO SOBRE CONTROLE!

 

Os homens preferem as mulherzinhas

Brigitte Bardot

As mulheres costumam ter dúvidas de como se comportar ou qual o tipo de mulher que a maioria dos homens curtem. Quer saber se você está entre as preferidas?

Todos os homens têm um preferência particular quanto ao tipo de mulher que ele mais gosta. Em geral esse tipo de coisa acaba sendo englobada em um estereótipo, que acaba a maioria concorda. Quanto ao comportamento, algumas mulheres ainda tem curiosidade de saber qual o tipo que os homens preferem ter em uma mulher, influindo diretamente em roupas e acessórios.


A Super-descolada



As mulheres Super-descoladas, são aquelas mais ligadas ao prático. Nem todas as mulheres gostam de passar muito tempo na frente do espelho ou vão até a manicure toda semana. Elas preferem cortar seus cabelos com o famoso corte em que você pode acordar e já estar arrumada, e não gostam de roupas desconfortáveis.


A praticidade acaba levando a uma aparência mais esportiva, sem ser chique. Um jeans surrado, um tênis baixinho, e um comportamento levemente mais próximo ao masculino.


Esse tipo de mulher costuma ser muito mais amiga de um homem, e ter muito mais amigos homens do que mulheres. Algumas vezes quase nenhuma mulher como amiga.

Ela vai ser facilmente julgada por sua preferência sexual, só porque acaba aderindo algumas "gírias" e "comportamento" masculino, pela grande convivência com os homens.

Elas costumam não ser ciumentas em excesso, costumam ser mais amigas de seus namorados e ter muito mais gosto em comum com eles.

A Mulherzinha

Por mais que a Super-descolada seja mais ligada às afinidades do seu namorado, a "mulherzinha" acaba roubando a cena. A mulherzinha não dispensa o salto pra onde for, não sai de casa sem maquiagem completa, não fica sem uma bolsa combinando com o sapato, e mesmo se estiver com o cabelo lindo, ela vai dizer que está horrível e precisa ir ao salão.
A mulherzinha também tem unhas grandes e pintadas, se possível com florzinhas, e suas estampas prediletas são flores e borboletas.

A mulherzinha não gosta de esportes, no máximo se você considerar malhar como esporte, ela odeia futebol, tem muitas amigas, e adora uma fofoca.

Por mais fútil que você julgue os lábios vermelhos da mulherzinha, saiba que é ela quem a maioria dos homens vai preferir.
Uma boa causa possível pra isso, é que todas as características que faz uma mulherzinha, está ligada a "feminices", e no momento em que estamos, a sociedade cobra muito que o homem seja "macho", embora nenhuma mulher costuma ficar duvidando disso.

Vale lembrar de que fui extremista nos dois exemplos acima, e que existe também aquela mulher meio-termo, que está muito ligada a praticidade e não fica sem um acessório, mas pra ela, sair sem um batom não é o fim do mundo. Porém, se você fizer uma pesquisa de campo, vai notar como os homens não trocam um salto alto por um tênis de jeito nenhum em sua grande maioria.

Leia mais: http://www.umombroamigo.com/2010/08/os-homens-preferem-as-mulherzinhas.html#ixzz1XPhR6m00
Um Ombro Amigo

O Homem e os Amigos vs A Mulher

Sabe esses dias que tú acorda de ressaca, muito loco doidão, doidão?
Brincadeira. Esse blog é coisa séria pô!
Esse post é para você mulher que não quer perder seu homem para os indesejáveis amigos dele.
Eu sei que enche o saco o cara ficar sempre dando desculpas para sair com os amigos e te deixar falando, mas, é importante que você saiba lidar com essa situação, afinal, o objetivo aqui é tornar a relação duradoura e feliz, correto?
Pois então aqui vão os 5 mandamentos das mulheres que não perdem o macho para os amigos dele.

1- Não encherás o saco!
Permitirás que vosso conjuge saia com seus amigos para programas inocentes onde não haja evidência de que o referido esteja com nefastas intenções de lhe presentear com o símbolo de satanás, vulgo chifre.

2-Não quererás ir com ele!
Não há cabimento que você vá com vosso boyfriend para todos os compromisso dele com os amigos. Veja que não se trata de esconder-te coisa alguma, é só que entre nós falamos coisas que não falaríamos caso você estivesse presente.

3- Sairás também.
Isso boba. Quando ele inventar de sair, você diz que vai sair também, mas na mesma hora e data que ele. Não vale sair depois para descontar outro dia.

4- Não ligarás demasiadamente.
Não caia na tentação do celular. Se você não foi, não se faça presente por outros meios como o celular. Ligue como normalmente ligaria.

5- Demonstre segurança.
Não seja tão insegura, pelo menos não pareça. Homens temem mulheres seguras e nesse caso é capaz que ele é quem fique te ligando.
Mulher Inteligente: Não desperdisse o esforço que tive para resgatar do alto da montanha estes mandamentos. Ponha-os em prática e tenha uma relação mais feliz.

Mr. Brand

Homens e mulheres conseguem ser amigos de verdade?

Existe uma amizade sincera e sem interesse entre os homens e as mulheres ou um lado sempre vai querer algo mais?

Se você quiser criar uma polêmica entre seus amigos, pergunte se eles acreditam na amizade entre homens e mulheres. Enquanto parte das pessoas apoia fortemente uma relação honesta entre os sexos, outros acham impossível a existência de um relacionamento sem interesse.
O que deixa as opiniões ainda mais divididas são as experiências pelas quais cada um passa. A auditora Rafaela Silva, de 23 anos, acha difícil uma amizade sem interesse. "Foi assim que aconteceu comigo e meu ex-namorado: ele foi meu melhor amigo por um longo tempo, até viajarmos juntos e rolar um clima. Nem preciso contar o final, né? Deu namoro."
A coordenadora de treinamento Mariana Perroni, de 23 anos, até vê vantagem na amizade entre homens e mulheres. "Acho incrível ter amigos homens. Você aprende tanto com eles e acaba desmistificando aquela imagem do homem-intocável-indecifrável e vê que por trás da casca grossa tem um ser humano como você."
Para a psicoterapeuta Maura de Albanesi, a amizade sincera é possível, mas as mulheres não podem esquecer que o relacionamento pode evoluir. "Nossa libido está ligada à admiração que sentimos pela pessoa e, com a intimidade, o relacionamento pode mudar", afirma.
Para evitar que uma das partes desenvolva um interesse maior pela outra, é preciso atenção. "Quanto mais se cria intimidade, mais a pessoa perde o referencial. Os limites têm que estar muito claros", explica Maura. "Todo relacionamento deve ter um distanciamento, não se pode relaxar totalmente", completa.
Levando numa boa
Apesar de toda a controvérsia, existem mulheres que lidam muito bem com esse conflito entre amor e amizade. "Homens e mulheres podem ser grandes amigos e rolar um interesse sexual, por que não? O que não dá é pra viver na hipocrisia de 'não, não fico com ele porque ele é só meu amigo'", opina a advogada Milena Borges, de 24 anos.
"O importante é saber que amigos são uma espécie cada vez mais difícil de se achar e, por isso, devem ser tratados com muito carinho", finaliza.
Opinião dos internautas
A maioria das pessoas que participaram da nossa enquete acreditam que a amizade sincera pode acontecer entre homens e mulheres. Mas a disputa não foi tão fácil: um terço dos participantes não concordam com a existência da relação sem interesse.

NOVO HONDA CIVIC

Honda Divulga em fotos oficiais o Novo Civic 2012 para o mercado americano, no Brasil os novos modelos serão comercializados no segundo semestre de 2011, veja as fotos abaixo:

Para quem olha de frente, não será muito fácil perceber a diferença entre o atual e o novo Civic. A Honda decidiu fazer apenas uma evolução do carro, talvez para compensar um pouco a distância estética que separou a oitava da sétima geração. Nem mesmo mecanicamente a marca japonesa foi além, pelo menos não nos modelos convencionais. Após dirigir o carro por quase 200 quilômetros, debaixo de um sol de rachar no centro do México, de Guadalajara até o povoado de Santa Maria del Oro, fiquei com a sensação não só de que as diferenças são pequenas, mas também que a grande preocupação da Honda continua sendo sua velha rival, a Toyota.

Photoshop cria os homens e mulheres mais bonitos do mundo. Será?

Muita gente imagina como seria a mistura de várias partes de celebridades. Será que realmente nasceriam os homens e mulheres mais bonitos do mundo? O pessoal do Worth1000 usou o Photoshop para criar essas “novas celebridades”. Confira.

Baseado no post do Não Salvo

Existe carro de mulher e carro de homem?

A idéia do prático e estiloso para elas e robusto para eles está no ar, mas vem mudando, mostram pesquisas nos EUA e no Brasil

Uma pesquisa nos EUA mostra que as motoristas ainda levam em consideração o fator Penélope Charmosa na hora da compra do carro: ar de feminilidade e design diferenciado. Esses itens, entretanto, estão cada vez mais cedendo espaço para praticidade e economia de combustível – além do fator preço, claro. De acordo com a agência de pesquisa de tendências de compra TrueTrends.com, a palavra chave para agradar a elas é “estiloso mas pagável”. Será que o mesmo vale para eles?

Penélope Charmosa ainda está no imaginário popular na hora em que se pensa em carros para mulheres.
O levantamento, feito na metade do ano no mercado americano, pesquisou dados de 13 mil registros de novos veículos nos últimos dois anos. Conforme os números o modelo que ganhou o coração das americanas foi o New Beetle, da Volkswagen (mais de 56% dos registros foram feitos em nomes de mulheres). Os integrantes do clube do Bolinha, entretanto, preferem veículos com uma aparência mais robusta (geralmente picapes).

Mulheres são a maioria das pessoas que registram o New Beetle nos EUA
O que eles querem?
O vice-presidente de tendências industriais da TrueTrends.com, Jessé Toprak, falou, em entrevista à ABC News, nos EUA, que alguns homens ainda gostam de preservar um ar de “machão” ao escolherem seus veículos. Especialmente se eles têm muito dinheiro no bolso: a maior porcentagem de registros em nomes masculinos inclui modelos Bugatti (todos em nomes de homens no período pesquisado), Ferrari (94,4%) e Lamborghini (93,5%). Entre os carros de mercado de massa, o maior número de registros ficou com picapes GM, Chrysler e Toyota.

Bugatti Veyron é a imagem da potência - e todos os carros registrados nos EUA nos últimos dois anos estão em nomes de homens
Toprak ressaltou, no entanto, que esses dados não podem ser interpretados no pé da letra. Primeiro porque, estatisticamente, enquanto mais de 50% da população dos EUA é composta de mulheres, apenas 36% dos registros de novos veículos nos últimos dois anos foi feito em nome delas. Fora que, muitas vezes, elas preferem que a parte burocrática da papelada da compra seja feita pelo marido, embora seja um fato de que quem decide o modelo do carro da família é a mulher e os filhos.

Nem só os econômicos...
Mas a compra feminina não se restringe a compactos, econômicos e estilosos. A médica Ana Pacheco, 34 anos, está na sua segunda camionete – dessa vez um Kia Sorento. “Eu gosto dessas que parecem um SUV, são mais altas e eu enxergo melhor. Me sinto mais segura.”
Imagem ilustrativa da Kia Sportage, utilitário esportivo leve
A primeira que comprou foi um Ford Ecosport. “Era minha primeira vez, acho que por isso peguei um modelo menorzinho, mais simples. Hoje não troco por nada e estranho se for dirigir o sedã do meu marido – ele tem um Kia Cerato. E adoro o fato de que cabe tudo no meu carro”, conta. Algum motivo pela preferência pela montadora asiática? “Na verdade não, acho que foi porque gostamos do design dos dois carros, cada um dentro do seu modelo.”
Ana é um exemplo de tendência também observada pela TrueTrends: além da economia de combustível ou da economia na hora da compra, as mulheres têm uma “quedinha” por utilitários esportivos compactos. Entre os modelos mais registrados em nome de mulheres nos EUA nos últimos dois anos estão o Hyundai Tucson, o Honda CR-V, o Kia Sportage e o Toyota RAV4.

Diferentes papéis
Longe dos números do mercado americano, o professor de Psicologia do Consumidor e Pesquisa de Mercado da ESPM-RS Leandro Tonetto lembra que ainda que no imaginário da população carros maiores e com aspecto mais robusto estejam ligados aos homens enquanto os de linhas arredondadas e leves como as da anatomia feminina sejam considerados, às mulheres, é muito comum que a decisão de compra ignore esse fato.
“Em 2010, frente a tantas possibilidades de ‘ser’ homem e mulher, pode-se ver homens que apresentam características típicas dos estereótipos femininos, assim como mulheres mais ‘masculinas’. Isso se deve à diversidade de estilos de vida da população, que, diferentemente de décadas anteriores, pode assumir diferentes configurações quanto a suas formas de expressão. Isso faz com que a idéia de que espelhos extra e porta-trecos estejam associados às mulheres, assim como rádios e motores potentes aos homens, seja uma generalização sem fundamento lógico”, explica Tonetto.
Na pesquisa realizada por Tonetto para seu pós-doutorado – em que ele ouviu pessoas sobre a relação entre o design dos automóveis e as emoções despertadas por eles – apareceram as mesmas compradoras de picapes e utilitários leves: “muitas mulheres querem ser igualmente ‘robustas’, no sentido de serem respeitadas no mercado de trabalho, independentes, mais agressivas, o que é refletido no design do carro escolhido e em seus padrões de consumo de uma forma geral”.

Público gay
E existem carros feitos para o público gay no ideário das pessoas? “Carros associados ao público gay geralmente são sofisticados, luxuosos ou possuem algum elemento retrô. Mais uma vez, trata-se de uma generalização grosseira.”

.Como se tornar um desafio para elas .

As mulheres gostam de um desafio. Ser um desafio é a coisa mais poderosa que pode fazer para se diferenciar dos outros homens num bar ou em qualquer outro lugar.


Há alguns anos atrás uma amiga minha me disse “Qualquer mulher gosta de um desafio”. Na altura eu pensava que percebia essas palavras, mas eu não entendia a importância do conceito.
A realidade é que a maioria dos homens se joga em cima das mulheres e agem como se fossem sortudos por ter uma oportunidade de estar com elas. A maioria dos homens são “fáceis” e as mulheres sabem que conseguem um homem sempre que quiserem… e muitas vezes o homem que elas querem.
Você pode criar uma grande vantagem quando dá um desafio a uma mulher, assim você pode trocar as coisas e ter ela atrás de você.
Eu demorei muito tempo a descobrir o que fazer para me tornar um desafio nos olhos das mulheres. Eu perguntei a várias amigas o que torna um homem num desafio e elas disseram o seguinte:
Ele não responde aos telefonemas quando ela está à espera, e não telefona quando ele disse que ia telefonar.
Ele não está sempre disponível para estar com ela.
É difícil ela dizer se ele gosta dela ou não… ela fica sempre na dúvida.
Quando um homem é um desafio é possível criar MUITA ATRAÇÃO. Está na natureza humana querer o fruto proibido e as mulheres estão tão habituadas a conhecer homens “fáceis” que o simples facto de não ser “fácil” pode ser o suficiente para ela ir atrás de você.
Mas ela não tem de me telefonar primeiro para eu NÃO responder? Em outras palavras, ela não tinha de gostar de mim para se importar se eu gosto dela ou não?

Criar o Desafio Desde o Início

Existem algumas formas subtis de transmitir a uma mulher que você é um desafio desde o momento que a conhece. Para ver isso é preciso observar os homens que são genuinamente um “desafio”. São os homens que já tem uma mulher, ou os que tem várias mulheres atrás deles. O que é que estes homens fazem que os outros não fazem para criar ATRAÇÃO nas mulheres?
Existem 5 elementos para se tornar num homem atrativo e um desafio para as mulheres. São coisas diferentes do que os homens normais fazem e ajudam muito a criar atração:

1. Não Mostre Demasiado Interesse

• Não se apresente até ela perguntar pelo seu nome.
• Evite as perguntas de trouxa como “De que tipo de homem você gosta?”, “Eu sou o teu tipo?” ou “Aposto que você tem um namorado…”
• Não fique parado ao pé dela.
• Não dê toda a sua atenção a ela quando tem outras pessoas em seu redor.

2. Deixe Ela Fazer um Esforço

• Crie o objetivo de ela convidar você a sair, ou convide ela a juntar-se alguma atividade que você já tem planeada.
• Diga não ou ignore os primeiros convites dela. (“Vamos tomar um café qualquer dia?” “Não sei não…”). Faça isso de brincadeira.
• Faça com que ela se qualifique para você. (“O que torna você diferente das outras mulheres? Me diga 3 coisas que os homens gostam em você, e por favor não diga que é bonita”).
• Faça outras brincadeiras que ajudam você a liderar a conversa e que tornam você no seletor.

3. Use Takeaways

• Faça ela sorrir e vá embora.
• Fale com outra pessoa enquanto está com ela.
• Seja imprevisível, ponha o braço à volta dela, depois ignore ela e comece a falar com os seus amigos.
• Se ela começar a falar ao telefone, vá embora ou melhor: pegue no seu telefone e diga bem alto “Sim, eu tava falando com uma mulher mas ela é um pouco maluqinha…”

4. Brinque com Ela

• Diga que ela está a tentar seduzir você.
• Sugira que ela leve você a jantar se ela quer passar mais tempo com você.

5. Linguagem Corporal

• Fique relaxado e não se curve, nem para ouvir o que ela diz.
• A maioria dos homens orientam a sua linguagem corporal diretamente para a mulher desde o inicio da conversa. Isso comunica demasiado interesse inicial, pode até intimidar a mulher. Em vez disso fale com ela olhando de lado e espere que ela vire o seu corpo para você antes de você fazer o mesmo.
• Mantenha a distância e deixe que ela venha mais perto. Quanto mais distancia você dá a uma mulher, mais confortável ela se sente. Você pode iniciar uma conversa a 2 metros de distancia, não precisa de estar em cima dela.