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segunda-feira, 26 de setembro de 2011
A amizade entre homens e mulheres existe
A diferença de amizade entre homens e mulheres…
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido.
Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garatem que ele ainda está lá…
Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garatem que ele ainda está lá…
SEIS TIPOS DIFERENTES DE MULHERES...
A PRIMEIRA É MEIGA, DOCE, SENTE FALTA DE CARINHO; É SINCERA E NÃO SE ASSUSTA COM A SINCERIDADE ALHEIA; AMA CRIANÇAS E POR ELAS FARIA QUALQUER COISA.
A SEGUNDA É FRIA; CALCULA CADA MOVIMENTO COMO NUM JOGO DE XADREZ; TALVEZ SEJA ATÉ CAPAZ DE AMAR; MAS NINGUÉM NUNCA TERÁ CERTEZA. NÃO TÊM AMIGOS; MAS É APEGADA À FAMÍLIA.
A TERCEIRA É LINDA E OBSTINADA; CAPAZ DE ESPERAR UMA DÉCADA POR UM OBJETIVO SEM PERDER O FOCO; CAPAZ DE CIRCULAR LIVREMENTE NOS TERRITÓRIOS MISTERIOSOS DE DEUS E DO DIABO.
A QUARTA É MAIS VAIDADE QUE TUDO; É MUITO INTELIGENTE, QUALIDADE QUE USA PARA ENALTECER SUA VAIDADE. É BEM CAPAZ DE AMAR INTENSAMENTE; COMO NENHUMA OUTRA; ALGUÉM QUE SEJA TÃO VAIDOSO QUANTO.
A QUINTA ACHA QUE JÁ ERROU MUITO NAS QUESTÕES DO AMOR; TALVEZ DESCONHEÇA QUE TODO MUNDO ERRA MUITO NAS QUESTÕES DO AMOR; ALÉM DISSO; SÓ QUER EXERCER SUA PLENITUDE DE MULHER E PARECE DISPOSTA A COMETER NOVOS ERROS.
A SEXTA APENAS NASCEU; NÃO SÓ PRO AMOR, MAS PRA VIDA TAMBÉM; COMO TÊM TODO TEMPO DO MUNDO PARA COMETER ERROS; IRÁ COMETÊ-LOS; PRINCIPALMENTE E ENQUANTO TIVER MUITO TEMPO PELA FRENTE.
COMO AS MULHERES PODEM SER E SÃO DIFERENTES. E QUE ASSIM SEJAM.
Homens São Como...
Contas Bancárias - Sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.
Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.
Comerciais de Televisão - Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.
Computadores - Muito difícil de entender e sem memória suficiente.
Refrigeradores - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar.
Copiadoras - Servem para reproduzir, mas somente para isto.
Relações Governamentais - Demoram muito para amadurecer.
Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Cortadores de Grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um.
Rímel Para os Olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
Minissaias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.
Vaga de Estacionamento - Geralmente as boas já foram ocupadas.
Tempestade de neve - Você nunca sabe quando vem e com que intensidade.
Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.
Comerciais de Televisão - Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.
Computadores - Muito difícil de entender e sem memória suficiente.
Refrigeradores - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar.
Copiadoras - Servem para reproduzir, mas somente para isto.
Relações Governamentais - Demoram muito para amadurecer.
Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Cortadores de Grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um.
Rímel Para os Olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
Minissaias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.
Vaga de Estacionamento - Geralmente as boas já foram ocupadas.
Tempestade de neve - Você nunca sabe quando vem e com que intensidade.
Veja os diferentes tipos de mulheres em diferentes situações do cotidiano
NO TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Me dá um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
MULHER FINA: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
BEBIDAS
MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, vodca, licor,
água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação
(gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANDO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA…
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca a Banda Calypso, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as
videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
MULHER FINA: O Pênis dele é….
MULHER COMUM: O Pinto dele é….
MULHER VULGAR: O Pau do cara é….
MULHER DEPRAVADA: O Caralho dele é….
DECLARAÇÃO DE AMOR
MULHER FINA: Eu te amo!
MULHER COMUM: Você é o homem da minha vida!
MULHER VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu caralho!
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Me dá um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
COMO SE VESTEM
MULHER FINA: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
BEBIDAS
MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
MULHER COMUM: batida.
MULHER VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, vodca, licor,
água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação
(gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
O QUE DIZEM QUANDO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA…
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca a Banda Calypso, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as
videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
MULHER FINA: O Pênis dele é….
MULHER COMUM: O Pinto dele é….
MULHER VULGAR: O Pau do cara é….
MULHER DEPRAVADA: O Caralho dele é….
DECLARAÇÃO DE AMOR
MULHER FINA: Eu te amo!
MULHER COMUM: Você é o homem da minha vida!
MULHER VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu caralho!
Homens Insinuantes
A mulher e seus homens insinuantes:
O médico: "Tire a roupa."
O psicanalista: "Agora deite-se e relaxe."
O farmacêutico: "Dói a cabeça?"
O dentista: "Abra um pouco mais..."
O decorador: "Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar."
O professor de culinária: "Isso, assim... mexe um pouco mais agora..."
O padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."
O feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
O marido: "Hoje, outra vez? Assim não há quem aguente
O médico: "Tire a roupa."
O psicanalista: "Agora deite-se e relaxe."
O farmacêutico: "Dói a cabeça?"
O dentista: "Abra um pouco mais..."
O decorador: "Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar."
O professor de culinária: "Isso, assim... mexe um pouco mais agora..."
O padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."
O feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."
O marido: "Hoje, outra vez? Assim não há quem aguente
Dicas de Clauda Matarazzo para elegância masculina
O homem elegante o é em todos momentos da sua vida, seja com a senhora do cafezinho ou com a mulher dos seus sonhos. Sedutor pela sua suavidade e capacidade de envolver - não pela agressividade e ousadia.
Um homem pode se tornar irresistível através de pequenas delicadezas cotidianas sem fazer muito esforço. Abuse delas, pois não há contra-indicação.
- Desde Santos Dumont as "mademoiselles" já apreciavam este gesto: abrir a porta do carro. Pode parecer fora de moda, mas ainda é uma atenção. Hoje, com as travas elétricas e controles remotos ficou muito mais fácil.
- Subindo e descendo escadas - rolantes ou não. Ao subir uma escada quem vai na frente o homem ou a mulher? Lembre-se: em escadas, o homem sobe atrás e desce na frente. Porque ? Para proteger caso ela escorregue, fácil, não?
- Caminhando e andando... Ao atravessar a rua o homem pode e deve segurar no cotovelo da mulher. É apenas um gesto de proteção, mas ainda muito apreciado. E ao andar pela calçada ele fica do lado de fora, deixando a mulher protegida. Do quê ? Dos carros, das poças d'água, enfim de qualquer perigo.
- Restaurante: uma prova de elegância. Ele sempre entra e sai na frente da mulher para preservá-la dos olhares e conversar com o maître. . É o homem quem puxa a cadeira em bares e restaurantes para a mulher sentar. Se o garçom fizer isso, fique em pé até ela se acomodar.
Um homem pode se tornar irresistível através de pequenas delicadezas cotidianas sem fazer muito esforço. Abuse delas, pois não há contra-indicação.
- Desde Santos Dumont as "mademoiselles" já apreciavam este gesto: abrir a porta do carro. Pode parecer fora de moda, mas ainda é uma atenção. Hoje, com as travas elétricas e controles remotos ficou muito mais fácil.
- Subindo e descendo escadas - rolantes ou não. Ao subir uma escada quem vai na frente o homem ou a mulher? Lembre-se: em escadas, o homem sobe atrás e desce na frente. Porque ? Para proteger caso ela escorregue, fácil, não?
- Caminhando e andando... Ao atravessar a rua o homem pode e deve segurar no cotovelo da mulher. É apenas um gesto de proteção, mas ainda muito apreciado. E ao andar pela calçada ele fica do lado de fora, deixando a mulher protegida. Do quê ? Dos carros, das poças d'água, enfim de qualquer perigo.
- Restaurante: uma prova de elegância. Ele sempre entra e sai na frente da mulher para preservá-la dos olhares e conversar com o maître. . É o homem quem puxa a cadeira em bares e restaurantes para a mulher sentar. Se o garçom fizer isso, fique em pé até ela se acomodar.
Quando a mulher se levanta, o homem faz menção de se levantar - uma "meia levantada". É um gesto de atenção que certamente não passa despercebido.
Finalmente, acompanhado ou não à mesa, quando uma mulher chega, o homem se levanta, sempre !
- Fogo: sempre bem vindo. Apesar de todas as patrulhas do politicamente correto, acender o cigarro para ela é uma gentileza a mais - sempre recebido com um sorriso. E se estiver na fase da paquera, acenda o cigarro, olhando bem no fundo dos olhos dela...
- Para dizer que não falei das flores. Use e abuse delas. Mande flores no dia seguinte... Aliás, mande flores sempre. Chegue com flores - até mesmo com apenas uma flor!
- Cartão pessoal é muito chique! Tenha um cartão de visitas só com o seu nome - sem telefone, endereço ou e-mail. Use-o para mandar as flores e presentes. O número do telefone não fará falta, pois você é inesquecível. E, com certeza ela tem o seu telefone na agenda e na memória.
- Faça-a rir. Não há homem elegante de mau humor. Controle-se. Morda os dedos. Grite sozinho. Mas com ela, exiba no máximo preocupação. Cara feia, jamais! E, na medida do possível tente fazê-la sorrir. Um homem com esse poder, consegue qualquer coisa de uma mulher...
- Fogo: sempre bem vindo. Apesar de todas as patrulhas do politicamente correto, acender o cigarro para ela é uma gentileza a mais - sempre recebido com um sorriso. E se estiver na fase da paquera, acenda o cigarro, olhando bem no fundo dos olhos dela...
- Para dizer que não falei das flores. Use e abuse delas. Mande flores no dia seguinte... Aliás, mande flores sempre. Chegue com flores - até mesmo com apenas uma flor!
- Cartão pessoal é muito chique! Tenha um cartão de visitas só com o seu nome - sem telefone, endereço ou e-mail. Use-o para mandar as flores e presentes. O número do telefone não fará falta, pois você é inesquecível. E, com certeza ela tem o seu telefone na agenda e na memória.
- Faça-a rir. Não há homem elegante de mau humor. Controle-se. Morda os dedos. Grite sozinho. Mas com ela, exiba no máximo preocupação. Cara feia, jamais! E, na medida do possível tente fazê-la sorrir. Um homem com esse poder, consegue qualquer coisa de uma mulher...
Homem gosta de mulher com corpo normal, diz estudo
Um estudo comparou os corpos de mulheres comuns, fotos de posters da revista Playboy, fotos de acompanhantes e descobriu que os homens preferem mulheres com corpos mais comuns.
Os pesquisadores pediram para que 100 estudantes julgassem a beleza de 201 imagens desenhadas de mulheres com diferentes tamanhos de quadril, cintura e ombros. Os resultados mostraram que a preferência era por mulheres com a proporção de 0,7 de cintura-quadril, mas apenas quando as mulheres tinham uma cintura, quadril e ombros de tamanhos proporcionais. “O senso comum diz que a pessoa é atraente com uma certa proporção de cintura-quadril, independente de como é o resto do corpo. Nosso estudo mostra que esse não é o caso”, diz Rob Brooks.
Quando os resultados foram comparados com grupos de mulheres de verdade, incluindo fotos de posters da Playboy, propagandas de acompanhantes na Internet e mulheres comuns, com idades entre 25 e 44 anos, as mulheres comuns foram as que chegaram mais perto do tipo de corpo preferido, de acordo com os homens que participaram da pesquisa.
Mais uma vez um estudo mostra que o homem gosta de proporção. A mulher pode ser mais gordinha ou magra, contando que agrade aos olhos
O estudo, realizado por Rob Brooks na Universidade de New South, em Sydney, Austrália, afirma que a noção comum que a razão cintura-quadril de 0,7 é a mais atraente só é verdadeira se o resto do corpo é proporcional. A razão cintura-quadril é calculada pela divisão do tamanho da cintura pelo tamanho do quadril. Isto é, o quadril deve ser 30% maior que a cintura. Estudos mostram que as mulheres consideradas mais belas geralmente têm a proporção por volta de 0,7.
sexta-feira, 23 de setembro de 2011
Homens respeitaveis - Filmes
Exemplos de Caras Machos mesmo. Cada um no seu estilo.
Capitão Nascimento
Gladiador
Leonidas de Sparta - 300
O poderoso chefão
Robin Wood
Dom - Velozes e furiosos
O exterminador do futuro
os galãs de Onze Homens e um segredo
O time de: Os mercenarios
Denze Washington - Dia de treinamento
Capitão Nascimento
Gladiador
Leonidas de Sparta - 300
O poderoso chefão
Robin Wood
Dom - Velozes e furiosos
O exterminador do futuro
os galãs de Onze Homens e um segredo
O time de: Os mercenarios
Denze Washington - Dia de treinamento
As 3 Mulheres Preferidas De Homens Pobres.
Sempre fico me perguntando por que, nunca vi um Homem rico; casado / acasalado / juntado com certo tipo de Mulheres.
Veja bem, não estou falando de pobres que ganharam dinheiro - tipo jogador de futebol -, e ficaram ricos.
Estes, ainda levam algum tempo para refinar gostos, hábitos e preferências.
E um dos antigos gostos, de Homem Pobre, é justamente este tipo de Mulher.
Nunca vi um Homem que tenha nascido rico com :
Mulheres à Vácuo :
Sabe aquelas Mulheres que Você vê em Grande Prêmio, com uniforme de alguma coisa ou segurando uma plaquinha ?
Ou aquelas que batem fotos de bum bum para cima com a calça super apertada.
Ou ainda aquelas outras de vestido que marca tudo, e com o mínimo de pano... Nunca vi.
Já Homem Pobre adora.
Periguete :
Sim , é com E; ou Você escreve Pirigo ?
Também parece que estas não detém a preferência de Homens ricos.
No máximo um programa, uma balada, uma festa.
Mas namoro, casamento ou acasalamento... nunca vi.
Mas impressionante o que tem de Homem Pobre com uma Periguete a tiracolo.
Mulheres Que Batem Foto
Fazendo bico de pato ou coraçãozinho com as mãos.
Estas também. Só as vejo com Homens Pobres.
Acho que os Homens Ricos ficam com medo de casarem e, mais tarde, alguém usar estas fotos para fazer chantagem de mostrar como sua Mulher era brega.
Deve haver mais Mulheres que nunca vi com Homem rico. Só com Homem Pobre.
Mas são estas que me chamam mais a atenção.
Se eu estiver errado, me aponte apenas UM Homem Rico ( não vale Homem Pobre com dinheiro ); casado, juntado ou acasalado com qualquer uma dessas três
FRASES DE AMIZADE
Cada novo amigo que ganhamos no decorrer da vida aperfeiçoa-nos e enriquece-nos, não tanto pelo que nos dá, mas pelo que nos revela de nós mesmos.
Miguel Unamuno
Amigo é aquele que sabe tudo a seu respeito e, mesmo assim, ainda gosta de você.
Kim Hubbard
Repreende o amigo em segredo e elogia-o em público.
Leonardo da Vinci
Amigo é aquele diante de quem podemos pensar em voz alta.
Ellen G. White
Construções Espetaculares
Olá galera! Hoje o blog do conhecimento compartilha com vocês algumas das construções mais impressionantes do mundo. A primeira é um museu de arte que em breve será o cartão postal de Taiwan. Dá uma olhada:
Já esse prédio gigantesco aqui em baixo tem quase um quilômetro de altura! Quando ele estiver 100% construído, ele vai assumir a posição de prédio mais alto do mundo.
Vale a pena conferir essa bolha que na verdade é um museu localizado em Montreal, no Canadá. O museu-bolha funciona desde 1995, e é um museu dedicado ao meio ambiente. Bacana né?
A ponte abaixo foi inspirada num dragão, animal típico da cultura chinesa. As curvas lembram o corpo do animal e as grades do teto se parecem com as escamas.
E aí, gostou das construções?
Veja 15 hábitos femininos que encantam os homens
1. Fazer com que ele se sinta um heróiOs homens se encantam quando percebem que podem garantir proteção às mulheres. Não importa a situação pela qual você esteja passando, fazer com que ele se sinta um herói e deixar protegê-la faz dele um parceiro mais feliz.
2. Ter mãos suaves
Eles até podem reclamar muitas vezes da vaidade excessiva, mas os homens adoram sentir mãos delicadas acariciando sua pele.
3. Ficar ao natural
Mesmo que você dedique uma hora diária para se arrumar antes de sair para que ele te veja deslumbrante, ele também adora poder curtir os momentos em que você está em casa relaxada, sem maquiagem, ao natural.
4. Ser adorável com crianças
Ainda que ele não se sinta preparado para ser pai, muitos homens ficam encantados quando percebem que suas parceiras têm um instinto maternal aflorado e que elas se derretem quando se deparam com um bebê de amigas ou até mesmo de pessoas desconhecidas.
5. Usar a roupa dele de manhã
Não perca a oportunidade de colocar uma das cuecas dele ou mesmo a camisa que ele vai usar no trabalho. Essa atitude pode ser muito sexy e fazer com que ele nem se preocupe em chegar atrasado no trabalho.
6. Mostrar sua independência
Nada melhor para um homem do que admirar sua parceira. Claro que existem homens que preferem suas mulheres em casa, mas é cada vez maior o número de homens que gostam quando a mulher demonstra paixão por um trabalho.
7. Decorar o ambiente
Eles gostam de lugares aconchegantes, mas muitos não têm idéia de como consegui-los. Extraia o máximo do seu instinto feminino e use a criatividade para tornar os momentos e lugares em que você estiver com ele muito prazerosos.
8. Fazer "biquinhos"
Sim, esse gesto de menina mimada quando você não está satisfeita com algo funciona de vez em quando. Só tome cuidado para não fazer manha além da conta ou em situações sérias.
9. Usar sapato alto
Muitos homens se queixam do barulho e do incômodo do salto alto, mas eles também adoram ver como as mulheres ficam elegantes quando usam esse tipo de sapato.
10. Arrumar-se para ele
Eles adoram se sentir importantes e poder "exibir" sua parceira toda linda para os amigos.
11. Vesti-lo para ir ao trabalho
Não se trata de escolher todo dia a roupa que ele vai usar para trabalhar, mas de vez em quando dê um retoque em pequenos detalhes, por exemplo, no nó da gravata.
12. Preocupar-se com detalhes em ocasiões especiais
As mulheres têm uma memória invejável, por isso é muito fácil surpreendê-los em datas especiais. Um cartão, uma lembrancinha são sempre bem-vindos.
13. Apelidos carinhosos
Os casais geralmente costumam criar apelidos criativos como "amorzinho", "chuchu" e tantos outros. Alguns homens gostam desse tipo de mimo, mas se certifique de usá-lo somente quando estiverem sozinhos, a não ser que ele tome a iniciativa e comece a falar em público primeiro.
14. Cenas caseiras
Você não precisa aparecer na frente dele usando um avental, estilo dona-de-casa dos anos 50, para poder seduzi-lo ao preparar uma refeição. Mas, eles gostam de ver os dotes caseiros das mulheres. É como alguns dizem: conquistar o homem "pela barriga".
15. Lingeries sensuais
Se há algo que os deixa muito loucos é quando as mulheres usam lingeries especiais mesmo sem ter uma data comemorativa. Use-as quando você souber que vão pode ter um momento a dois naquele dia.
2. Ter mãos suaves
Eles até podem reclamar muitas vezes da vaidade excessiva, mas os homens adoram sentir mãos delicadas acariciando sua pele.
3. Ficar ao natural
Mesmo que você dedique uma hora diária para se arrumar antes de sair para que ele te veja deslumbrante, ele também adora poder curtir os momentos em que você está em casa relaxada, sem maquiagem, ao natural.
4. Ser adorável com crianças
Ainda que ele não se sinta preparado para ser pai, muitos homens ficam encantados quando percebem que suas parceiras têm um instinto maternal aflorado e que elas se derretem quando se deparam com um bebê de amigas ou até mesmo de pessoas desconhecidas.
5. Usar a roupa dele de manhã
Não perca a oportunidade de colocar uma das cuecas dele ou mesmo a camisa que ele vai usar no trabalho. Essa atitude pode ser muito sexy e fazer com que ele nem se preocupe em chegar atrasado no trabalho.
6. Mostrar sua independência
Nada melhor para um homem do que admirar sua parceira. Claro que existem homens que preferem suas mulheres em casa, mas é cada vez maior o número de homens que gostam quando a mulher demonstra paixão por um trabalho.
7. Decorar o ambiente
Eles gostam de lugares aconchegantes, mas muitos não têm idéia de como consegui-los. Extraia o máximo do seu instinto feminino e use a criatividade para tornar os momentos e lugares em que você estiver com ele muito prazerosos.
8. Fazer "biquinhos"
Sim, esse gesto de menina mimada quando você não está satisfeita com algo funciona de vez em quando. Só tome cuidado para não fazer manha além da conta ou em situações sérias.
9. Usar sapato alto
Muitos homens se queixam do barulho e do incômodo do salto alto, mas eles também adoram ver como as mulheres ficam elegantes quando usam esse tipo de sapato.
10. Arrumar-se para ele
Eles adoram se sentir importantes e poder "exibir" sua parceira toda linda para os amigos.
11. Vesti-lo para ir ao trabalho
Não se trata de escolher todo dia a roupa que ele vai usar para trabalhar, mas de vez em quando dê um retoque em pequenos detalhes, por exemplo, no nó da gravata.
12. Preocupar-se com detalhes em ocasiões especiais
As mulheres têm uma memória invejável, por isso é muito fácil surpreendê-los em datas especiais. Um cartão, uma lembrancinha são sempre bem-vindos.
13. Apelidos carinhosos
Os casais geralmente costumam criar apelidos criativos como "amorzinho", "chuchu" e tantos outros. Alguns homens gostam desse tipo de mimo, mas se certifique de usá-lo somente quando estiverem sozinhos, a não ser que ele tome a iniciativa e comece a falar em público primeiro.
14. Cenas caseiras
Você não precisa aparecer na frente dele usando um avental, estilo dona-de-casa dos anos 50, para poder seduzi-lo ao preparar uma refeição. Mas, eles gostam de ver os dotes caseiros das mulheres. É como alguns dizem: conquistar o homem "pela barriga".
15. Lingeries sensuais
Se há algo que os deixa muito loucos é quando as mulheres usam lingeries especiais mesmo sem ter uma data comemorativa. Use-as quando você souber que vão pode ter um momento a dois naquele dia.
Proverbio Chines - Amigo
Difícil é ganhar um amigo em uma hora; fácil é ofendê-lo em um minuto.
Provérbio chinês
O dilema dos engenheiros
Crédito: ®1 Paulo Brabo / ®2 Baptistão
O dilema não é só dos engenheiros, mas sobre eles, atualmente, a pressão é maior. Os engenheiros ocupam cada vez mais posições de liderança nas empresas. A questão é que deixam a escola com boa formação técnica e com ótimo pensamento lógico, mas sem jogo de cintura para lidar com as pessoas. Eis aí o grande desafio. Eles conhecem resistência dos materiais, mas se vêm às voltas com a motivação de seus times.
Encontrar engenheiros que saibam de liderança é muito raro
Também dominam os cálculos de estrutura, mas têm de administrar conflitos em suas equipes. Ok, não se trata de uma catástrofe, pois os engenheiros costumam também ser bons administradores. Mas é bom lembrar que a ciência da administração tem lá suas particularidades que não podem depender só da lógica, também precisam do conhecimento específico, principalmente quando se trata de gestão de pessoas, de liderança. A responsabilidade pela formação complementar é de cada um — essa é a primeira regra e por sorte há hoje ótimas escolas de administração e negócios.
As empresas procuram fazer sua parte. Recentemente ouvi o desabafo de um diretor de uma grande empreiteira: — Antes, um engenheiro virava gerente depois de 15 anos de casa. Atualmente, estamos tendo que promover quem tem só cinco anos ou menos. Estamos seriamente preocupados com a falta de líderes. Na ocasião lembrei-me de outra grande multinacional brasileira que teve de diminuir seu apetite por crescimento exatamente pelo mesmo motivo: falta de líderes. É verdade, jovens com formação técnica que também tenham perfil de liderança são verdadeiras moscas brancas. Para os mais atentos, esse é um momento de grandes possibilidades — é só ligar as pontas.
Qualquer bom engenheiro sabe que o concreto armado revolucionou a construção no século 20 e permitiu a realização dos sonhos dos arquitetos. Vale lembrar que a gestão também fez sua revolução e permitiu a realização dos sonhos dos empreendedores. Afinal, administrar é possibilitar a transformação de algo abstrato em algo concreto, armado ou não. E, para isso, pessoas são essenciais.
Eugenio Mussak é professor do MBA da FIA e consultor da Sapiens Sapiens. eugenio@ssdi.com.br
Encontrar engenheiros que saibam de liderança é muito raro
Também dominam os cálculos de estrutura, mas têm de administrar conflitos em suas equipes. Ok, não se trata de uma catástrofe, pois os engenheiros costumam também ser bons administradores. Mas é bom lembrar que a ciência da administração tem lá suas particularidades que não podem depender só da lógica, também precisam do conhecimento específico, principalmente quando se trata de gestão de pessoas, de liderança. A responsabilidade pela formação complementar é de cada um — essa é a primeira regra e por sorte há hoje ótimas escolas de administração e negócios.
As empresas procuram fazer sua parte. Recentemente ouvi o desabafo de um diretor de uma grande empreiteira: — Antes, um engenheiro virava gerente depois de 15 anos de casa. Atualmente, estamos tendo que promover quem tem só cinco anos ou menos. Estamos seriamente preocupados com a falta de líderes. Na ocasião lembrei-me de outra grande multinacional brasileira que teve de diminuir seu apetite por crescimento exatamente pelo mesmo motivo: falta de líderes. É verdade, jovens com formação técnica que também tenham perfil de liderança são verdadeiras moscas brancas. Para os mais atentos, esse é um momento de grandes possibilidades — é só ligar as pontas.
Qualquer bom engenheiro sabe que o concreto armado revolucionou a construção no século 20 e permitiu a realização dos sonhos dos arquitetos. Vale lembrar que a gestão também fez sua revolução e permitiu a realização dos sonhos dos empreendedores. Afinal, administrar é possibilitar a transformação de algo abstrato em algo concreto, armado ou não. E, para isso, pessoas são essenciais.
Eugenio Mussak é professor do MBA da FIA e consultor da Sapiens Sapiens. eugenio@ssdi.com.br
AMIZADE
Quem tem um amigo, mesmo que um só, não importa onde se encontre, jamais sofrerá de solidão; poderá morrer de saudades, mas não estará só.
Amir Klink
Cinco sinais mostram que ele é um sedutor irremediável
1. Ter um olhar profundoDe acordo com Eliete Medeiros, o sedutor costuma olhar diretamente nos olhos da mulher que deseja. "Ele não é nem um pouco inibido. Já quer mostrar logo o seu interesse", afirma.
2. Tentar atrair a atenção
Ele sempre se beneficia da linguagem corporal. Para ser notado, estufa o peito e faz poses tentando transparecer toda sua masculinidade. "Ele quer ser desejado, por isso se mostra sedutor e sexy", explica Eliete.
3. Ser insistente na conquista
O conquistador não se abala com respostas negativas, aliás é até estimulado. Como ele é movido por um espírito competidor, onde a derrota é inaceitável, quanto mais resistente for a mulher, mais ele é instigado a conquistá-la.
4. Ser narcisista
"Ele simplesmente despreza o sentimento alheio, agindo em busca do prazer que está sempre associado à quantidade de mulheres que consegue conquistar", explica Sueli Castillo. Segundo a psicóloga, as conquistas são sinônimo de segurança e auto-estima.
5. Ter aparência de santo
Ele não apenas parece, mas se comporta como um santo. Geralmente, são homens adoráveis, acima de qualquer suspeita. Todos o admiram pela sua educação e gentileza. "Quero que você seja a mulher mais feliz do mundo é uma de suas frases preferidas", diz Sueli.
2. Tentar atrair a atenção
Ele sempre se beneficia da linguagem corporal. Para ser notado, estufa o peito e faz poses tentando transparecer toda sua masculinidade. "Ele quer ser desejado, por isso se mostra sedutor e sexy", explica Eliete.
3. Ser insistente na conquista
O conquistador não se abala com respostas negativas, aliás é até estimulado. Como ele é movido por um espírito competidor, onde a derrota é inaceitável, quanto mais resistente for a mulher, mais ele é instigado a conquistá-la.
4. Ser narcisista
"Ele simplesmente despreza o sentimento alheio, agindo em busca do prazer que está sempre associado à quantidade de mulheres que consegue conquistar", explica Sueli Castillo. Segundo a psicóloga, as conquistas são sinônimo de segurança e auto-estima.
5. Ter aparência de santo
Ele não apenas parece, mas se comporta como um santo. Geralmente, são homens adoráveis, acima de qualquer suspeita. Todos o admiram pela sua educação e gentileza. "Quero que você seja a mulher mais feliz do mundo é uma de suas frases preferidas", diz Sueli.
5 Sinais De Que O Homem Está Atraído Pela Mulher.
Muitas vezes, algumas de nós já fizemos o “ Bem Me Quer, Mal Me quer “ com as pétalas de uma flor para saber se ele estava atraído por nós.
Quando crescemos, vimos que isso era apenas brincadeira de criança e que, no fundo, não respondia à nossa pergunta.
Hoje, com inúmeros estudos científicos publicados, principalmente no campo da Ciência Comportamental, ficou mais fácil obtermos nossa resposta.
Um dos que mais tem artigos publicados, é o da Linguagem Corporal.
Aqui estão alguns sinais de que ele está atraído por Você.
1.Dilatação da Pupila : Este, de todos, para mim é o principal.
Várias Pesquisas já comprovaram que, quando alguém vê alguma coisa de que gosta, a primeira reação é a Dilatação da Pupila.
Como é um ato involuntário, por mais que a boca diga que não; olhe nos olhos dele.
Se dilatou... Gosta.
2.Ele observa sua Reação:
Geralmente, quando ele está atraído por Você, qualquer coisa que ele faça ou diga, antes de observar a reação dos outros, ele olha pra Você, querendo saber da sua.
Imitação ou Mimetismo: Os Seres Humanos tendem a imitar aqueles por quem se sentem atraídos.
Quando estiver perto dele, se Você olhar para um lado, para trás ou para o relógio, e ele fizer o mesmo, é sinal de que ele está atraído por Você.
3.Acontecem muitos Encontros Inesperados : Se houverem muitas coincidências de encontros, é sinal de que ele está atraído.
Pela Lei da Atração, quando Você pensa muito em alguém, é colocado em operação o Mecanismo da Sincronicidade, que é quando, vários fatores, aparentemente sem conexão alguma, agem para produzir determinado resultado. Claro que, se acontecerem muitas vezes, é lógico que Você também está atraída tanto quanto ele.
4.Ele fica Nervoso : Geralmente, quando um Homem se sente atraído por uma Mulher, os acontecimentos perdem a sua relação de proporcionalidade, isto é, as coisas se tornam maiores do que realmente são, e isso o deixa nervoso.
Tem uns que tem maior Autodomínio, e conseguem disfarçar bem.
5.Ele diz muitas vezes seu nome.
Durante a conversa, se ele pronunciar seu nome várias vezes, é sinal de que ele está atraído por Você.
Fonte: Sexual Behavior / Health Day.
http://ganheidabalanca.com.br/ ( Passe por lá, blog legal)
MACHO DAS ANTIGAS
Simples! Em vez de usar armas de fogo, Jack Churchill usava uma espada longa de duas mãos chamada Claymore, e um arco e flecha! E agora você me pergunta, ele não deve ter durado nada na guerra.
Ele com uma espada e um arco matou 42 nazistas e destruiu uma esquadra de 11 morteiros.
Grandes feitos:
* Comandou um pelotão até uma fortificação alemã chamada “point 622”
* Foi o unico aliado a sobreviver no massacre do “point 622
* Ficou preso em um campo de concentração alemão, porém ele fugiu.
* Foi capturado e voltou a ficar preso no mesmo campo de concentração.
* Fugiu de novo, porém ele conseguiu se safar, andou 150 milhas com apenas uma lata de cebola.
Jack Churchill morreu em 1996 por causas naturais, abreviando ele faz Rambo parecer uma menininha.
segunda-feira, 12 de setembro de 2011
Amigo que é amigo deve dinheiro pro outro.
No código dos machos, capítulo sobre amizade, parágrafo 3 versículo 19 cita claramente:
Morram, grato.
Todo homem tem o direito de dever dinheiro para seu amigo.Aprofundando ainda mais no código de defesa do macho moderno, encontramos o seguinte parágrafo:
Com excessão de valores superiores a R$5.000,00, o amigo não possui direito de cobrar mais do que 3 vezes por semana para reaver o seu dinheiro, salvo em casos que o dinheiro seja pago em bebidas, aluguel de mulheres ou em caso de risco de vida, como estar perto do aniversário de casamento/namoro e a conta bancária estiver estourada com gastos excessivos em entretenimento educacional masculino .Com todas estas informações sintetizadas acima, gostaria apenas de deixar um recado para meus grandes amigos aos quais eu devo
Neste caso é óbvio que o amigo devedor deverá desembolsar o mínimo de 50% do montante, e o restante ser pago em cerveja.
Morram, grato.
Tipos de homem que nenhuma mulher gosta
Toda panela tem sua tampa e as que não tem, acabam pegando umas amassadas mesmo. Isto é fato!
Mas a verdade é que há tipos de homens que nenhuma mulher gosta. Não pelo físico, aparência, status, nem nada e, sim, pelo jeitão do fulano, mesmo.
Então, para darmos uma analisada, separei 10 dos tipos mais rejeitados de homem:
1. Presunçoso: como a própria definição do Wikcionário, presunçoso é “aquele que se acha”. Até aí, seria bem legal um cara seguro de si e tal. O problema está nos que se acham sem chegar nem perto de ser o que tanto acham que são. INSUPORTÁVEIS!
2. Paquerador Covardão: duvido que exista alguma mulher que nunca pegou um cara que dá em cima dela de forma descarada, porém, sem ser direto e quando ela se enche e dá-lhe um fora ele ainda diz que ela está louca e que jamais daria em cima de uma mulher como ela. Pois este é um dos piores, na minha opinião.
3. Atirador: aquele que sai tentando pegar todas. Literalmente. Com um jeito asqueiroso, achando que é o f%dão da parada, soltando cantadas da pior estirpe. Não tem mulher que não deteste também.
4. Romanticuzinho: diz que mulher que valoriza beleza é errada, adora enfatizar que é diferente de todos os outros homens do planeta por que entende melhor as mulheres e as compra com presentinhos por que sabe que se for para conquistar sem apelar, estará fora do jogo.
5. Manhoso: fala com voz dengosa e usa tudo no diminutivo. Sempre acha que todos estão contra ele e tudo lhe afeta. Para qualquer coisa faz manha e diz que é sensível quando, na verdade, é apenas um carente desesperado por atenção.
6. Bobão: sempre achando que é engraçado e conta mil vezes a mesma piada idiota. O pior é que vê todos rindo da cara dele e ainda acha que estão rindo das piadas idiotas dele.
7. SEM SENSO DE HUMOR: tudo acham que é contra eles e se doem. Criam situações de crise por qualquer piada por que não são capazes de rir de nada e levam tudo à ferro e fogo.
8. NOJENTO: vem te abraçar e, de longe, já se vê a testa brilhando de suor. A catinga nem precisamos comentar. Sem falar nos de estágio avançado em que os dentes, amarelões, ainda são exibidos com certo orgulho.
9. FOLGADO: este é fácil identificar, também. Pára na porta da padaria e fala para a moça logo no primeiro encontro: – “Corre lá e compra um maço de Marlboro para mim, rapidão. É que até eu estacionar o carro, descer, pegar fila para pagar e voltar, vai demorar 2 minutos. Faz esse favorzão pra mim.”
10. MENTIROSO: este conta tanta vantagem que se for para levar a sério, teremos que imaginá-lo um milionário e famoso super herói disfarçado de pobre comum só para transitar tranquilamente na sociedade. Estes são realmente os que mais tenho dó, por que eles mentem jurando que assim vão conquistar a mulher. Mal sabem eles que nós rimos disso, na verdade.
Mas a verdade é que há tipos de homens que nenhuma mulher gosta. Não pelo físico, aparência, status, nem nada e, sim, pelo jeitão do fulano, mesmo.
Então, para darmos uma analisada, separei 10 dos tipos mais rejeitados de homem:
1. Presunçoso: como a própria definição do Wikcionário, presunçoso é “aquele que se acha”. Até aí, seria bem legal um cara seguro de si e tal. O problema está nos que se acham sem chegar nem perto de ser o que tanto acham que são. INSUPORTÁVEIS!
2. Paquerador Covardão: duvido que exista alguma mulher que nunca pegou um cara que dá em cima dela de forma descarada, porém, sem ser direto e quando ela se enche e dá-lhe um fora ele ainda diz que ela está louca e que jamais daria em cima de uma mulher como ela. Pois este é um dos piores, na minha opinião.
3. Atirador: aquele que sai tentando pegar todas. Literalmente. Com um jeito asqueiroso, achando que é o f%dão da parada, soltando cantadas da pior estirpe. Não tem mulher que não deteste também.
4. Romanticuzinho: diz que mulher que valoriza beleza é errada, adora enfatizar que é diferente de todos os outros homens do planeta por que entende melhor as mulheres e as compra com presentinhos por que sabe que se for para conquistar sem apelar, estará fora do jogo.
5. Manhoso: fala com voz dengosa e usa tudo no diminutivo. Sempre acha que todos estão contra ele e tudo lhe afeta. Para qualquer coisa faz manha e diz que é sensível quando, na verdade, é apenas um carente desesperado por atenção.
6. Bobão: sempre achando que é engraçado e conta mil vezes a mesma piada idiota. O pior é que vê todos rindo da cara dele e ainda acha que estão rindo das piadas idiotas dele.
7. SEM SENSO DE HUMOR: tudo acham que é contra eles e se doem. Criam situações de crise por qualquer piada por que não são capazes de rir de nada e levam tudo à ferro e fogo.
8. NOJENTO: vem te abraçar e, de longe, já se vê a testa brilhando de suor. A catinga nem precisamos comentar. Sem falar nos de estágio avançado em que os dentes, amarelões, ainda são exibidos com certo orgulho.
9. FOLGADO: este é fácil identificar, também. Pára na porta da padaria e fala para a moça logo no primeiro encontro: – “Corre lá e compra um maço de Marlboro para mim, rapidão. É que até eu estacionar o carro, descer, pegar fila para pagar e voltar, vai demorar 2 minutos. Faz esse favorzão pra mim.”
10. MENTIROSO: este conta tanta vantagem que se for para levar a sério, teremos que imaginá-lo um milionário e famoso super herói disfarçado de pobre comum só para transitar tranquilamente na sociedade. Estes são realmente os que mais tenho dó, por que eles mentem jurando que assim vão conquistar a mulher. Mal sabem eles que nós rimos disso, na verdade.
Tamanho pode ser documento
Um dos maiores fantasmas do universo masculino é o tamanho do pênis. Em geral, os homens – e muitas mulheres – tendem a acreditar que o comprimento peniano tem a ver com uma boa performance sexual.
De acordo com o médico ginecologista e sexólogo, Amaury Mendes Júnior, isso é crendice popular. “A parte mais sensível e erógena da vagina é o terço externo, isto é, logo na entrada, e não lá no fundo perto do útero. De onde se conclui que pênis muito comprido pode até incomodar e se for para pensar em medida, deve-se priorizar a circunferência e não a extensão; se for mais largo, melhor”, detalha o doutor.
É razoável, até esteticamente, que o parceiro não tenha o pênis pequeno demais. Mas no que diz respeito a alcance de prazer, o médico explica que existem motivos fisiológicos para valorizar mais a largura do que o comprimento. “O terço externo da vagina é a região mais sensível feminina, é o local onde se forma a plataforma orgástica, e de onde o prazer surge. Portanto se formos pensar em prazer na penetração, um pênis largo gera mais estímulos na área externa da entrada da vagina que se irradiaria por todo o corpo”, explica o ginecologista.
Para casos em que o pênis maiores, é possível diminuir o desconforto com uma boa lubrificação. O médico garante que, salvo casos muito raros, a vagina se adapta a qualquer medida, se a mulher tiver com um nível de excitação elevado.
“A vagina é um órgão elástico e distensível, sendo capaz de acomodar qualquer pênis em seu interior, se convenientemente estimulada e excitada, pois aumenta de tamanho tanto em sua extensão quanto em seu diâmetro, o que facilita o contato sexual, estando a mulher relaxada. Portanto, o segredo para uma relação feliz e prazerosa seria a completa lubrificação vaginal”, finaliza doutor Amaury
Receita de Macho - Macarrão à Sujeito Macho.
Essa receita é cossa fina. Não sei se já viram ela por aí, mas eu não a vi em lugar nenhum, fui juntando ingredientes que gostava e joguei no meio do macarrão alho e óleo. E ficou malandro hein?
Indico ela para aquele momentos que você não tem dinheiro pra levar uma garota pra jantar fora mas mesmo assim conseguiu arrastá-la para uma noite.
Então a dica é a seguinte, compre um vinho frisante ou suave (ou seco, depende do gosto da garota, pergunte pra ela antes) e sirva junto com esse macarrão. Deixe meia garrafa pra vocêfingir tomar com ela, senão ela não fica bêbada.
Bora lá:
Indico ela para aquele momentos que você não tem dinheiro pra levar uma garota pra jantar fora mas mesmo assim conseguiu arrastá-la para uma noite.
Então a dica é a seguinte, compre um vinho frisante ou suave (ou seco, depende do gosto da garota, pergunte pra ela antes) e sirva junto com esse macarrão. Deixe meia garrafa pra você
Bora lá:
Macarrão à Sujeito Macho
Ingredientes:
1 pacote de macarrão parafuso.
300 gr de presunto picado.
300 gr de mussarela picada.
200 gr de tomate seco.
150 gr de bacon picado.
Um pouco de azeitona.
Meio pimentão picado.
Meia cebola picada.
2 dentes de alho picado.
Preparo:
Em uma panela você cozinha o macarrão¹. Quando ele estiver quase pronto você...
...pega uma outra panela menor, nela você esquenta um pouco de azeite e coloca o bacon, quando ele estiver uns 40 segundos fritando coloca a cebola e quando ela começar a ficar transparente você coloca o pimentão e o alho picado e deixa só um pouco (o alho fria muito mais rápido que qualquer outro ingrediente).
Quando o alho fritar você joga tudo isso no macarrão que já está cozido e escorrido né seu animal? Depois joga o tomate seco e o presunto e as azeitonas e mistura tudo, no final você vai jogando o queijo aos poucos e misturando, é meio difícil porque ele derrete, mas a idéia é bem essa!
1. Coloque 2/3 de água em uma panela funda, um fio de oleo e uma colher de sal e deixe ferver, coloque o macarrão e depois de uns 7 minutos você pesca um macarrão e prova, ele não pode estar muito duro nem muito mole. O macarrão bom é aquele meio duro que não desmancha na boca e não precisa de muita força pra morder.
Com a onda de projetos verdes as marcas aproveitam para se encaixar no momento sustentável do setor. Só neste ano serão sete modelos entre conceitos e versões finais de fabricação com engenharia verde e propulsores que não poluem ou emitem muito pouco poluente na atmosfera.
A alemã Audi, famosa por fabricar carros de alto desempenho, vai apresentar durante a mostra três conceitos com tecnologia híbrida. O A2 e a linha Urban Comcept, que trás dois modelos diferentes. As duas novidades são movidas apenas por energia elétrica. Já a BMW, para não ficar atrás, criou uma submarca só para modelos elétricos. Chamada de i, o braço da montadora alemã deve estrear dois conceitos durante o salão: i3 e i8.
Ainda falando em conceitos com tecnologia híbrida, a Ford vai apresentar no Salão de Frankfurt, o conceito Evos. O destaque do modelo fica por conta da autonomia, que de acordo com a Ford, o carro pode andar mais de 800 km sem precisar recarregar as baterias de íon-lítio. Os destaques no estande da Peugeot estão por conta de dois carros: o 508 RHX, modelo híbrido com propulsor elétrico somado a outro movido a diesel. O carro ganhou uma versão limitada de 300 unidades que poderá ser reservada a partir do Salão. A marca também vai mostrar o conceito HXI, projeto urbano desenvolvido para carregar dois ocupantes.
No campo dos conceitos sem tecnologia híbrida a Land Rover apresenta um possível substituto para o clássico Defender. O modelo DC 100 chega após 67 anos do lançamento de seu provável antecessor. Um dos lançamentos mais aguardados é o novo Mercedes-Benz SLS AMG Conversível. O carro foi transformado em conversível e perdeu as portas em forma de asa. O teto agora foi projetado em um material parecido com lona, e tem fechamento de 11 segundos.
A Volkswagen preparou toda a estrutura do salão pra o lançamento do seu novo compacto urbano, o Up!. O carrinho foi projetado para ser usado na cidade e ganhou configuração de motores com baixo índice de poluição.
Era verde, mas esportivos marcam presença
A italiana Lamborghini vai acabar com o mistério do seu novo superesportivo. É provável que a marca apresente durante a mostra um novo modelo baseado em um conceito apresentado durante o Salão de Paris. O Sesto Elemento será fabricado apenas para andar em pistas de automobilismo.
A nova geração do Porsche 911, também será lançada durante o evento. As novidades no esportivo da marca alemã estão nas modificações feitas no desenho dos carros para ganharem maior eficiência aerodinâmica. Na mecânica, destaque para o câmbio manual de sete velocidades.
Mercado brasileiro – poucos modelos lançados nos salões europeus (Genebra, Paris e Frankfurt) chegam ao mercado brasileiro como importações oficiais. Esse ano, a Hyundai vai apresentar a nova geração do i30. O modelo ganhou um design mais esportivo e deve chegar às lojas daqui em até um ano. Outra novidade foi o facelift sofrido pelo Punto. A Fiat agregou uma nova gama de motores e cores diferenciadas à linha.
domingo, 11 de setembro de 2011
10 regras de estilo que qualquer homem deve seguir
1. Um bom fato requer um bom alfaiate
Mesmo que compre um fato de uma marca super cara, ele necessita sempre de ser ajustado ao seu corpo. Isto significa que para um fato assentar na perfeição, exige sempre ser ajustado ao corpo de cada um. A zona dos ombros difere muito de homem para homem, a altura das calças e o gancho variam também muito, por isso é impossível comprar um fato e simplesmente usá-lo de seguida. Esta é a grande diferença que faz um homem parecer que usa um fato em vez de o fato o usar a ele.2. Os ténis requerem estilo
Ténis de desporto são para o ginásio, para fazer desporto, não para serem usados em situações casuais do dia-a-dia. Ao escolher um ténis para usar causalmente, opte por solas baixas e em pele como os ténis da Bikkembergs. Regra geral opte por um tipo de ténis que possa até combinar com um fato - não querendo dizer que o faça.3. É imprescindível ter um relógio intemporal
Um bom investimento para um homem não é um anel ou colar, mas sim um bom relógio, de preferência de estilo clássico e intemporal. Este estilo é ideal para usar em qualquer situação: quer seja com jeans, quer seja com um fato numa situação mais formal.4. Calce sapatos clássicos com estilo
Se há coisa que define bem o estilo de um homem é o que ele calça, portanto a escolha dos sapatos é essencial. Sapatos pretos são um elemento demasiado seguro, e se optar por uns sapatos legate castanhos para usar com fatos ou calças mais clássicas, então estará a contribuir para o seu estilo em grande. Os sapatos legate castanhos são excelentes para usar com cores como cinza, azul, ou até castanho claro; com preto, use sapatos pretos.5. Escolha as meias certas
Use meias com um comprimento adequado, para que sempre que se sentar e as calças subirem não seja possível ver a sua perna, apenas as meias - por isso estas devem ser bem altas. O comprimento das meias é importante mas a cor é também muito importante, idealmente devem-se combinar com a cor do fato, por isso se usar um fato azul-escuro com sapatos pretos, use as meias na cor do fato. Se usar um fato mais claro, as meias devem ser um pouco mais escuras que o fato, mas um tom mais claro que os sapatos.6. Use a gravata certa
Ainda que gravatas com motivos florais ou de época sejam um “nem pensar”, gravatas demasiado estreitas ou demasiado largas também não são aconselhadas, especialmente para usar com fatos e em situações de trabalho ou formais. Idealmente opte por uma gravata com cerca 6 cm na parte mais larga.7. Use carteira apenas com o necessário
Use sempre uma carteira fina. Se a sua carteira necessita de ficar mais fina porque está a rebentar pelas costuras, mude de carteira e retire tudo o que está a mais. Pode pensar que necessita de tudo o que usa na carteira, mas a realidade é que se necessita disso tudo, o melhor é optar por outra forma de transportar as coisas todas. Uma carteira não é um saco, serve para usar a identificação, um ou 2 cartões de crédito e algum dinheiro em notas. Um gentleman usa a carteira desta forma, e se você pretende mostrar estilo, então está na hora de dar uma limpeza à sua carteira.8. Use calças clássicas sem pregas nem dobras
Esqueça as calças com pregas e dobras, estas não são as que demonstram mais estilo. Porém se quiser usar pregas opte por calças apenas com uma prega e não mais, e de apenas meio centímetro ou menos. Se quiser mesmo usar calças com dobras – não das feitas por si, pois nunca se dobram umas calças - então que nãos sejam com mais de 2, 5 centímetros de altura.9. Use camisas sem transparências
Muitas camisas brancas são feitas em tecidos transparentes, por isso é necessário que escolha camisas brancas em tecidos que não sejam transparentes como oxford. Outra opção é usar uma camisola interior: opte por uma fina, bem justa ao pescoço para não se note, e esqueça as camisolas interiores em V ou de alças, porque se a camisa for transparente a camisola vai-se notar também.10. Use pouco e bom
Invista em peças de roupa básicas de qualidade e esqueça acessórios desnecessários como colares, pulseiras, anéis e até brincos. Um homem com estilo apenas necessita de pouco e bom, e nada que distraia quem está na sua presença.7 maiores erros de estilo num homem!
Elucidando: um mau hálito afasta as pessoas de si, um mau estilo tem o mesmo efeito de um mau hálito.
Os homens em geral têm tendência a usar aquilo que está mais à mão ou o que é mais confortável, ou mesmo o que a menina “giraça” da loja disse que lhe ficava bem só porque queria vender. É fácil ignorar alguns pormenores que no fundo são o mais importante em termos de estilo, e importantíssimos quando se quer deixar uma boa impressão.
- Ser desleixado
Usar roupas com nódoas numa reunião de negócios pode fazer a diferença entre conseguir o negócio ou não, pode ser a diferença entre conseguir o número de telefone da mulher no bar; no geral é o que pode permitir ser levado a sério. Pode ir a uma entrevista de trabalho com o melhor curriculum e a maior capacidade profissional que pelo facto de ter nódoas na sua roupa qualquer recrutador duvidará desse curriculum e dessa capacidade.
Claro que nódoas podem sempre acontecer, como cair uma pinga de café nas calças, ou um pouco de molho do esparguete na camisa; mas caso isso aconteça mude logo de calças ou de camisa, nem que tenha de ir comprar umas novas! O ideal será ter sempre umas calças e uma camisa suplente no escritório e no carro, e ter um removedor de nódoas também ajuda sempre.
- Usar roupa desadequada
A sua roupa deve estar de acordo com o seu corpo. Não deve usar um casaco demasiado apertado ou demasiado largo. Calças acima do umbigo, abaixo da zona pélvica ou mesmo acima do tornozelo são um cartão de apresentação que diz que é alguém sem noção do ridículo, passando essa mensagem de si para quem está consigo. A cintura das calças deve estar nas suas ancas, e a bainha - quando estiver em pé - deve tocar na sola do sapato.
- Gravata desadequada
A sua gravata é demasiado larga ou demasiado fina? Acessórios de tamanhos errados distorcem as proporções do seu corpo. Certifique-se que a sua gravata está de acordo com o seu fato, e que a ponta da gravata toca na fivela do seu cinto – nem acima nem abaixo - quando se encontrar em pé. Não use gravatas demasiado largas nem demasiado finas.
- Acessórios espalhafatosos
Não use cintos com fivelas espalhafatosas a não ser que seja uma estrela rock. Fivelas gigantes cheias de cor e de motivos no geral, e especialmente num fato dão um aspecto simplesmente ridículo. Esqueça também a bolsinha de telemóvel pendurada à cintura, ou o anel de ouro e diamantes no dedo anelar. Esqueça também o fio de ouro ao pescoço que o seu padrinho lhe ofereceu. Enfim, esqueça tudo que seja excessivo e que dê demasiado nas vistas.
- Bolsos cheios de tralha
Se usar telemóvel no bolso opte por um de tamanho XS, ou seja, o mais pequeno possível para não se notar nos bolsos. Em alternativa pode usar um casaco ou um par de calças com bolso de relógio ou bolso de cigarreira, podendo colocar o telefone nesse bolso específico.
- Gastar muito dinheiro em roupa desadequada
Ter muito dinheiro para gastar não é garantia que o gaste em roupa que lhe assenta e fique bem. Evite roupa com grandes logótipos de marcas. O que compra também depende de quem se rodeia e se essas pessoas tem a capacidade para lhe dizer a verdade sobre o seu look. Se não tiver a certeza que as pessoas à sua volta são verdadeiras consigo o ideal será contratar um bom personal shopper.
- Usar sapatos estranhos ou sujos
Por muito baixo que seja nunca vá pelo caminho das plataformas, ou das solas compensadas, pois o aspecto de drag queen ainda não é o ideal para alguém que gosta de ter uma imagem com estilo. Tal como se gosta de ver uma mulher nuns sexys sapatos altos, também as mulheres gostam de ver um homem num bom par de sapatos. Os sapatos mais simples são na maioria das vezes os mais indicados. Escolha sapatos com sola de borracha para usar num look mais desportivo, e sapatos de sola rija, mas baixa, para usar com fato. Tenha também uma ponte entre os dois tipos de sapatos, uns ténis simples que possa usar em momentos mais casuais.
Tatuagens femininas delicadas e pequenas – Fotos
Nesta epoca do ano quando normalmente o corpo fica mais exposto, aumenta a procura nos estúdios de tatuagens, muitas meninas procuram tatuagens femininas delicadas
As tatuagens femininas delicadas e pequenas são as mais procuradas pelas mulheres, sempre em lugares estratégicos do corpo, pois além da tatuagem ser para a vida toda, tem que ser muito bem escolhida e estrategicamente bem pensada, pois muitas empresas não permitem tatuagens expostas no ambiente de trabalho. Confira uma galeria de fotos de tatuagens pequenas e delicadas para mulheres , inspire-se e escolha a sua!
Por Liange Angeli
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